【原】親密關系里，要小心這種期待，因為它可能變成“暴力”

文/學乃身之寶

知名心理咨詢師陳海賢老師曾說：“很多時候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個理想化的情人。”

因為理想情人的背后，有人們深層的渴望——那些成長過程中沒有被滿足的需求。

比如，一個小時候沒有被父母好好愛過的女孩，長大后會特別渴望伴侶把自己視為掌中寶，希望伴侶按照自己的想法來愛自己，這就會出現一個問題——期待過高，而這樣的期待會破壞關系，因為很難有人做到以ta所想去愛ta。

也就是說，親密關系中，我們要小心這種“我希望ta能如我所愿”的期待，因為它可能變成隱形的“暴力”。

今天的文章，我們就來說說。

1.因為有需求，所以被吸引

親密關系專家克里斯多福·孟在《親密關系》一書中指出：“開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。”

就像前面說的女孩，她的需求是確認自己的重要性，除此之外，孩童時期還有一種主要的需求渴望被滿足，即歸屬感，而這兩項需求來自人類共同的“愛與被愛”的需求。

也就是說，很多人都是帶著自己所有的情感、幻想和無數沒有被滿足的需求，展開尋覓之旅的，他們希望找到一個為了自己可以拋棄全世界，且永遠把自己放在第一位的理想情人。

那些墜入愛河的戀人，之所以被吸引，就是因為他們覺得自己的需求“即將”得到滿足，而這會演變成一種過高的期待。

畢竟，理想情人是想象出來的，現實生活中是沒有的，但是，他們又很難放棄這個想法，因為放棄理想中的情人，相當于承認自己心里的一個夢破碎了，自己的渴望再也無法被滿足，這會造成很大的失落感。

怎么辦？——改造對方。

2.“我希望ta能如我所愿”式的期待，會演變為改造對方的計劃

愛中蘊含著期待，這是人之常情，但是，當我們期待對方按照自己的想法來愛自己時，這就變成了改造，而改造，會讓關系走向地獄。

正如克里斯多福·孟老師說的：“通往地獄之路，是用期望鋪成的。”

電影《囧媽》里的徐伊萬，一直把心里幻想的老婆放在張璐身上，然后鍥而不舍地改造她，就連家里的臺燈也需要張璐按照他的喜好來，他會把張璐“應該喜歡什么，討厭什么，該怎么說話”全部設定好，試問，這樣的期待誰能做到呢？

最后，兩個人只能以離婚收場，因為誰也不想被控制和被改造。

從這個角度來說，這種過高的期待，就是一種隱形的“暴力”。

這里還有一個問題，有時這種期待會帶著“我都是為你好”的修飾，而這恰恰是問題所在。因為這樣的期望，把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。

如果我們不能接受對方現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我們就不是真的愛ta。因為我們以愛的名義，希望對方活成自己想要的樣子，而對方是什么樣子，應該由ta自己來設定和活出來。

3.學會放手和接納，才能感受真正的愛。

前面說了，親密關系中，如果我們以“我希望ta能如我所愿”式的期待和對方相處時，對方會感受到被控制或被強迫，同時，我們也會發現，自己的需求對方終究不能完全得到滿足，這樣，這段關系就會變得越來越糟——“對方想要逃，我們則繼續施壓”。

那么，我們該怎么辦呢？

作為提出高期待的那一方，要學會放手和接納。

如果我們做到不把自己的需求強加到對方身上，我們就能在自己內心找到自己真正需要的事物，當我們擺脫了需求的束縛，我們就能感受到真正的愛。

具體做法是：

其一，問問自己內心的需求是什么？

就像文章開頭說到的從小缺愛的女生，她在和伴侶相處時，期待對方能按照自己的想法來滿足她，而她內心的需求，或許就是好好被愛，這時她可以真誠地和對方溝通，而不是對方沒有按照自己說的去做，就生氣，這樣，對方很可能在溝通中知道了她到底需要的是什么，否則兩個人會因表面的事情爭論不休，結果會不歡而散。

所以，學會放手和接納的第一步，是明白自己的需求是什么，并心平氣和地告訴對方。

其二，轉變思維方式，用“我可以做些什么”來替代“我希望對方能滿足我什么”。

也就是說，我們要轉變思維方式，與其一直期待對方滿足自己什么，不如多想想，自己能做些什么，對方更愿意滿足自己。

這樣做有三個益處：

一是接受對方的有限性，因為我們在想著做些什么時，會看到人不是全能的，也是不完美的；

二是我們在試著向內求，學著自己滿足自己，因為自己已經放棄了原來的高期待，并且不再把滿足這些需求當作對方的職責；

三是彼此的關系會越來越親近，因為我們自己先改變了，內心會輕松自在，而對方也會因為我們的改變而變得愿意付出。

而這就是真愛的樣子——對方沒有壓力，自己則學會自我滿足。

正如影片中的張璐說的：“每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。”

當然，作為被期待的那一方，面對這樣的隱形“暴力”，也可以做出改變，而且，更多時候，都是這一方先做出改變，因為他們更痛苦。

具體做法簡單來說就是——首先意識到自己被控制著，然后真誠溝通，說出自己內心的真實想法，再之后，如果溝通無效，只能保持距離（包括地理距離和心理距離）。

寫在最后：

其實，上述的親密關系，也包括親子關系。

也就是說，如果親子關系中，父母期待孩子按照自己的想法活著，滿足自己的期待時，孩子會感受到“壓力山大”，會覺得窒息，因為孩子感受到自己是不自由的。

而這也需要父母意識到，孩子是獨立的個體，有自己的想法，需要被尊重，而想要孩子“如我所愿”，可以想想，自己做些什么，孩子更愿意那樣做，而這不僅促進親子關系向好的方向發展，還把注意力放在了自己身上。

而這就做到了心靈成長——專心照顧自己，放棄改造別人。

本文完

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