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心理學中有一個“刺猬定律”是這樣講的： 寒冷的冬季，兩只刺猬想擁抱取暖，緊挨在一塊，就會刺痛對方；離開一段距離，冷得難以忍受，又想抱在一起取暖。 這樣反復嘗試了幾次，它們終于找到了合適的距離，既能夠相互取暖，又不會刺痛彼此。 合適的距離，是刺猬能夠取暖又不互相刺傷的關鍵。 人與人交往，也是如此，只有保持合適的社交距離，才能相處舒適。 生活中，懂得分寸感，適時地把自己當外人，更是一種智慧。
朋友間，行有所止 紀伯倫曾說：“在一起的時候要給彼此留一些空間，橡樹和雪松并不能在彼此的影子中成長。” 的確如此，再好的感情，也要建立自己的界限，同時不逾矩別人的邊界。 畢竟保持做人的分寸感，多顧及別人的感受，才是維護一段關系最好的方式。 閨蜜曾向我傾訴：發(fā)小自從買房后，便開始疏遠她。 從閨蜜的埋怨中，我似乎看到了癥結(jié)所在。
原來，閨蜜習慣為發(fā)小“兩肋插刀”。 閨蜜陪發(fā)小制定裝修風格，她喜歡流行的歐美風，可是發(fā)小卻喜歡中式風格。 閨蜜覺得發(fā)小“老土”，一再說服發(fā)小要裝歐美風，并且一直指指點點，埋怨發(fā)小的眼光差、不會挑風格。 房子裝修好后，閨蜜幫發(fā)小選家具，發(fā)小想要中式實木家具來搭配中式的裝修風格。 但閨蜜堅持讓發(fā)小選暖色歐式布藝家具，言語間依然不忘埋怨發(fā)小沒有品味。 發(fā)小一直沒有吭聲，卻默默地選擇了遠離閨蜜，這段關系在疏遠中走向彼此冷落。 好的關系，是給予意見，但不強求，更不會指手畫腳。一味強求別人喜好，不顧對方的感受，替別人做主，反而會讓人心生反感。 感情再好，不拿自己當外人，必然會產(chǎn)生間隙，所有感情的裂縫始于不懂得適時置身事外。 關系越好，越需要邊界感；即使彼此再熟悉，也要在乎細節(jié)。 因為，再好的感情，也會在一次次沒有分寸的逾矩中，不歡而散。
在《奇葩大會》上，馮唐曾提到：“世間萬物，很大一部分事，歸根結(jié)底不過是兩件事，一件是“關我屁事”，一件是“關你屁事”。 此言不虛。 自己的事，自己做主，你可以建議，但不要指指點點；別人的事，自有主意，我可以關注，但不會指手畫腳。 要知道唯有保持分寸感，恰當?shù)刂蒙硎峦猓星椴拍荛L久。
親戚間，言有所界 作家周國平說： “一切交往都有不可超越的最后界限。這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。” 誠然如此，很多時候，人們喜歡多管閑事，將自己的私心加諸在別人身上，肆意窺探對方的生活，不斷插手別人的生活。 在電視劇《我在他鄉(xiāng)挺好的》中，有一幕讓我記憶深刻： 喬夕辰的大伯父一家來北京看病，借住在喬喬家中。 借住期間，大伯母總是在有意或無意間干涉喬喬的生活習慣。
大伯母不喜歡寵物，覺得喬喬養(yǎng)的貓不干凈，便趁著喬喬不在，擅自將她的貓趕出了門。 喬喬知道后很崩潰，找大伯母說理，卻被大伯母指責喬喬不懂事，不懂得尊重長輩。 聽說過一句話：“分寸感，不是指疏遠，也不是指傲慢，而是指要站在更高的角度，清醒認識自己的位置，然后做出合適的舉動。” 是啊，總有人明明是在求人辦事，卻理所當然；明明錯在自己，卻理直氣壯，甚至站在道德的角度綁架別人。 分寸感一旦缺失，就會干涉別人生活。 過年期間，我?guī)е鴤z孩子回家過年，被幾個親戚圍著“關心”。 “你老公怎么沒來，工作那么忙嗎？” “再忙過年也得回家，怎么能讓你一個人帶倆孩子獨自回家，你倆沒吵架吧？” “要我說啊，這男人當警察，也不能沒了家庭責任感，聽說你們警嫂都不好當，是不是啊？” 親戚人之常情的關愛，卻讓我感到異常的尷尬，一時不知道該如何回答。 生活中這樣的“熱心腸”，其實是沒有界限地窺探別人的隱私。而肆意干涉別人生活，是一種傷害。 邦達列夫就曾感慨：“人類一切痛苦的起源，都源于缺乏邊界感。” 誰說不是呢？親朋間，我們渴望被愛，卻不渴望窺探；我們渴望關愛，卻不渴望干涉。 熟人之間互不侵犯的邊界，其實是最好的關愛。 
夫妻間，凡事有度 楊絳在《我們仨》中曾回憶過自己和丈夫錢鐘書的一件事： 錢鐘書從國外留學歸來后，在清華執(zhí)教。此時，楊絳和錢鐘書的生活才日漸起色，趨于穩(wěn)定。 但是錢鐘書執(zhí)教未滿一年，家中父親來信，讓他辭掉清華的工作，回藍田當英文系主任，同時可以奉養(yǎng)父親。 楊絳夫妻深知對于他們，清華的工作來之不易，換了工作，如今穩(wěn)定的生活就會受到很大的影響。 楊絳想和公公爭執(zhí)一番，但轉(zhuǎn)念一想，丈夫工作的去留，是他自己的選擇，自己應當尊重他的選擇，而不是替他做選擇。 于是，她不僅沒有干涉丈夫的選擇，還和錢鐘書一起回了藍田。
楊絳 試想，如果楊絳沒有分寸感，堅持干預丈夫的選擇，那么錢鐘書只會感到左右為難，夫妻間也會因此產(chǎn)生矛盾。 很多人認為，夫妻是最親近的人，不應該分你我。殊不知，夫妻間的邊界感也很重要，它往往決定了夫妻感情的幸福與否。 黃磊曾講過：“中國式的夫妻關系，都有一種莫名其妙的不客氣，總是以為伴侶是自己最親近的人，不需要“客套話”，因而失去了該有的界限感。” “老婆給我倒水”、“老婆給我盛飯”這些不客套的請求，在日積月累中，抹掉了夫妻間原有的幸福感。 的確如此，婚姻里，夫妻間沒有邊界感，只會一味索取，將伴侶的付出當作理所當然，一直消耗著彼此的感情。 好的夫妻關系，是懂得尊重，是懂你的付出；不好的夫妻關系，消耗伴侶的愛意，對伴侶的付出熟視無睹，即使你將所有的愛和責任給了家庭，也會被當作理所應當。 畢淑敏曾說過：“和我們所愛的人唇齒相依，緊密而不混淆。” 此言不虛，夫妻相處，關系太遠，容易生疏；關系太近，容易生厭。
最好的夫妻關系，是親近地保持距離。親疏有度，才能久處不累；凡事有度，才能彼此相惜。 婚姻往往是，你自以為的親近，卻是你們感情裂縫的開始；你習慣了伴侶的付出，其實是在消耗彼此的愛意。 習慣消耗伴侶的人，吝于付出，卻又不斷索取。 可是，誰都不傻，一味地消耗，只會迎來一段婚姻關系的結(jié)束。 余生，愿你修得一顆同理心，遠離消耗你的人，也不要做消耗別人的人。
有一種智慧，是懂得“置身事外” 有句話說得好：“和朋友之間，保持一杯水的距離；和親戚之間，保持一碗湯的距離；和愛人之間，保持一張紙的距離。” 細細想來，的確如此。 強求別人，感情便只剩下無盡的隔閡； 干涉別人，關愛便失去了原有的溫暖； 消耗別人，情義便只會一去不再復返；
人這一輩子，與人相處，最重要的事，就是學會分寸感。 感情再好，也要行有所止； 心腸再熱，也要言有所界； 關系再親，也要凡事有度。 無論是朋友，還是親人，適當?shù)氖桦x感，才是親密關系永遠的保鮮劑。 與人相處，最舒服的關系，無非就是適時拿自己當外人，恰當?shù)闹蒙硎峦狻Ｄ阈枰獣r，我在，但不逾矩；你不需要，我依然在，只是默默相陪。 點個在看，人生下半場，愿你習得一種智慧，懂得適時地置身事外，與友人、親人、愛人天長地久，溫馨常伴。 |
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