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孩子就像家庭中的天平，當夫妻關系失衡的時候，孩子就會跳入火坑中，嘗試用自己的力量把家庭重新帶回到平衡之中。
也許，作為父母送給孩子最好的禮物之一，就是有一個好的婚姻關系。 
大部分親密關系的發(fā)展模式，都會有三個階段。 第一個階段：蜜月期，1+1=1 第二個階段，差異期，1+1=2 第三個階段：成熟期，1+1=3[2] 我們幾乎都是從第一個階段開始進入親密關系。 我常常開玩笑說，一見鐘情，是兩個“神經(jīng)病”在一起。 從心理學的觀點來講，當我們遇到一個人，潛意識就涌現(xiàn)這樣的感受—— “我在我的原生家庭里沒有辦法得到的一切，這個人都可以滿足我。” 比方說，一個女孩在一個單親家庭由媽媽撫養(yǎng)長大的，她有一種看法，爸爸是不負責任的。那么在潛意識中，她會很想要找一個負責任的男人。 而這個男人，可能在成長過程中，常常被媽媽挑剔，指責······男孩可能暗暗下定決心，長大后要找一個溫柔善解人意的妻子。 當男人遇到面前這個女人這么溫柔，這么小鳥依人，女人也覺得對方這么地負責任。 出于潛意識的渴望，他們就會在一起了。 在這個階段，關系里的雙方都會感受到一種“迷醉”的感覺，彼此都深深進入一種催眠里——你就是我，我就是你，一種無我的、融合的狀態(tài)，從生物進化的角度來說，我們“喝醉”了。 這就是1+1=1的蜜月階段。
要想給到孩子穩(wěn)定、有愛的家庭環(huán)境，就要學會去度過第二階段的差異期，發(fā)展出成熟的1+1=3的親密關系。 這其中有一個特別的的奧秘，那就是：給予彼此空間。 一段健康的親密關系，并不意味著你們要彼此完全相投。 成熟的親密關系，是有生命力的，就像是“我在這里，你在那里，我們彼此連接，但又彼此獨立，我們共享一個包容彼此，卻又超越彼此的空間。” 為什么這樣說呢？ 每個人都曾經(jīng)受傷，不只是個人經(jīng)歷的傷痛，還攜帶著父母的、家庭的、祖先的傷痛······我們需要同理和照顧對方的感受，但更重要的是平衡。 如果總是一方照顧另一方，是行不通，因為這是退行，就像父母照顧孩子，并不是成熟的親密的關系。 當我們年齡小的時候，我們需要從父母那里得到關心、照顧、認同、連接，這是我們感受到愛的方式。 但是，當我們長大，如果我們還是想從他人、從伴侶那里得到父母對待嬰兒的連接的感受，愛的感受，我們或許就需要明白，自己其實還沒有長大。 成熟的親密關系，意味著兩個人各自療愈自己的童年傷痛，為自己的人生負責。在這樣的狀態(tài)下，我們才有可能創(chuàng)造一個彼此獨立又彼此連接的空間。
更重要的是，夫妻各自療愈好傷痛，對于孩子而言也十分關鍵，因為父母內在的情緒是鏡像，如果父母沒法照顧自己的傷痛，孩子就會連接上父母內在崩潰受傷的能量，這對孩子來說是很混亂的。 同時，在這樣一個獨立而包容的空間中，我們才能透過伴侶，發(fā)現(xiàn)自己內在的需要和渴望。 當我了解自己的需要和渴望，并開始學習滿足自己，不再一味地要求對方來滿足你，練習把連接、聆聽、抱持、善意帶回到自己內在那個感覺匱乏的地方時，我們才能回歸到自己的生命力量之中。 我的傷痛我自己負責療愈，我也接納你有自己的傷痛······帶著這樣的尊重和同理，我們彼此連接著，在這個關系的場域里——我們既脆弱又堅強；敞開又流動；親密又有界限······ 在親密關系里，要想做到既能彼此獨立，又能包容彼此，最重要的一點就是：伴侶雙方首先和自己有鏈接。 當我把正念的連接帶到自己的身體中心，去聆聽自己的需求，抱持內在的脆弱，并把善意和連接帶給自己時，我是完整的，我是1；當伴侶同樣為自己這樣做時，Ta也是完整的，Ta是1；同時我們之間也連接著······那么1+1=3或1+1>3。 在這個獨立又共享的關系場域里， 我們可以創(chuàng)造一個生生不息的親密關系。
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