【薦】你的情緒低落，很可能是歸因的錯

多次失戀的麗麗，最近一直處于負面情緒中。

前幾次失戀時，麗麗覺得是自己緣分還沒到，沒有多想，但現在發現這么多次戀愛都沒有修成正果，就不是有沒有緣分的事了，于是特別傷心、難過。

我問她，怎么看待自己的多次失戀？

她說，有時是自己有眼無珠，沒遇見好的；有時是對方真的不適合自己，反正就是自己命苦，遇不到對的人唄。

我說，你還應該從自身找找原因。

她表示不理解，因為她覺得自己很優秀。

當我們遇到一件跟自己期待不一致的事情時，很可能出現各種情緒，就像失戀后的麗麗。

人都需要點兒確定感，會為發生的事情尋找解釋，然后會去想這是誰的原因，發生了什么導致了這樣的結果，進而找到更多的解釋、證據和想法，讓自己越來越有情緒。

這個解釋的過程，叫作歸因。

其實，根據常識很多人都知道，一件事情的發生，一定是多方面、多因素綜合導致的。 但到具體的某個人時，又會出現線性的歸因方式，或單一的歸因方式。

那么，為什么會出現這樣的歸因方式，以及該怎樣正確歸因呢？

今天的文章，我們一起來說說。

01

線性的歸因方式，

是很多人習慣的思維方式

習慣的力量，不可小覷。

我們的大腦會根據習慣的思維方式來思考。當我們一旦對某個問題產生了特定的解釋，基本上就停止了朝其他方向思考的可能性。

就像麗麗，她習慣把自己找不到合適的人，歸結為對方不好，于是她就很難看到自身的問題。

我們太習慣只找到一個原因來理解一件事，這時候我們會停止思考，沉浸在情緒里，而這就是線性的、單一的歸因方式來解釋。

其實，線性的意思就是，想出很多原因，歸因看似不再單一，但卻在同一條線上。

麗麗雖然總結出很多失戀的原因，但仔細去審視，都是在一條線上，那就是對方不好，不適合自己。

線性的歸因方式，會喂養情緒，線越長，情緒越激烈。

可見，很多人的情緒低落，是歸因錯誤導致的。

另外，這種線性的歸因方式還有一個好處，那就是把責任推給別人，自己不必負責，而這其實是保護自己嬰兒般的自戀，即全世界都該為我改變，圍著我來轉。

麗麗把失戀的原因歸結為運氣這種看似外在的、不穩定的因素時，其實也是希望老天爺圍著自己轉該有多好。

02

正確的歸因方式，

需要看到解釋的多個維度

美國心理學家伯納德·韋納認為，人們對行為成敗原因的分析有三個維度和六個值：

三個維度為：控制點、穩定性和可控性；

六個值，也是六個原因，即能力、努力、任務難度、運氣、身體狀態和其他因素。

我們以麗麗失戀這件事，從三個維度來具體說說：

控制點，即內歸因和外歸因。

我們把這件事情的發生歸結為自己內在原因導致，還是他人、環境等外在原因導致。 比如是麗麗的什么特點、麗麗做了什么導致了分手，就是內歸因。對方做了什么、對方是個什么樣的人導致了分手就是外歸因。

穩定—不穩定值，即穩定歸因和不穩定歸因。

我們會把一件事歸結為穩定性高、較難變化、不怎么隨著情境變化而變化的因素，還是穩定性低、容易變化、隨著情境不同而不同的因素。 比如是麗麗長得難看、對方是個花心的人等導致了分手，這是穩定歸因。麗麗不該把對方最愛的游戲刪號、對方不該被某人誘惑，這是不穩定歸因。

可控—不可控度，即可控歸因和不可控歸因。

導致這件事發生的因素是可以通過人為控制改變的，還是較難甚至不能通過人為控制改變的。 比如麗麗其實可以天天給對方做飯、對對方好一點，對方就不會提出分手就是可控的。對方人品有問題就是不可控的。

如果再加上六個因素一起分析，還會得出更多解釋。

可見，對于一件事我們可以得出多種解釋，不該只看一種解釋，或只做線形的歸因。因為這樣會導致看不到問題的癥結，很難成功應對。

03

拓寬自己的歸因風格，

做一個成熟的人

前面說了，根據韋納的歸因理論，對于一件事，我們可以擁有多種解釋，那么怎樣歸因才是正確的呢？

做出正確的歸因，應該注重責任和成熟。

一個成熟的人應該具有這樣的歸因方式： 一方面能夠從多維度進行全面、客觀的歸因，解釋自己為什么遇到這樣的事；另一方面能夠找到并專注于有利于事情解決的歸因方式，而不是滋養情緒的方式。

也就是說，一個成熟的人在遇到一個問題的時候，愿意去思考怎么面對；而一個不成熟的人，會想辦法找到可以讓自己逃避責任的原因而不是想去解決問題。

一個成熟的人會使用有效的歸因來解釋事件，從而獲得可改變的可能性；一個不成熟的人會使用無效的歸因來解釋事件，放過自己或推給他人。

就像麗麗，應該看到自身的問題，愿意思考和面對自己的“不好”，然后去改變，這樣才能在下次談戀愛時，更好地應對彼此出現的問題。

從麗麗的歸因我們也可以看出，她把談戀愛這件事想的很簡單，不愿付出努力，這也是她談多次戀愛沒有成功的主要原因。

當然，和麗麗相反的歸因也是需要警惕的，那就是把責任怪罪到自己身上，認為自己不好，不值得愛，才導致沒有人愛自己。

其實，有時候很多人一直陷入負面情緒，就是在鉆牛角尖，這時學著拓寬自己的歸因風格，問題就很可能得以解決。

另外，從改變的角度來說，我們要多歸因為可控的因素。

如果我們覺得改變自己容易，就較多地進行內歸因；如果我們覺得對方容易改變，那就較多地進行外歸因。

就像麗麗，她要比較一下，改變自己和改變對方，哪個更容易。

在我看來，改變自己，在多數時候更容易。

寫在最后

遇到問題，怎么歸因，還涉及到一個人的挫折商。

挫折商，是美國職業培訓大師保羅·斯托茨提出的概念，又稱逆商，意思是一個人應對挫折的能力。

保羅·斯托茨認為，挫折商包含四個因素，即控制、歸因、延伸和耐力，而歸因就是我們討論的問題。

低挫折商的人，傾向于消極歸因。要么習慣外部歸因，將挫折歸因為他人、環境等外部因素，認為自己沒有一點責任；要么喜歡消極自我歸因，認為自己應該為挫折負責。

相反，高挫折商的人容易內歸因，首先會主動承擔責任，無論什么情況下都傾向于認為自己應該為挫折負責。同時會進行積極歸因，相信自己一定能改善局面。

從這個角度來說，能夠正確歸因的人，就是高挫折商的人，而高挫折商的本質，是擁有一個堅韌的自我。

希望我們都能有個強大的自我，可以正確歸因，擺脫情緒低落。