我對公婆和他的兄弟們都是掏心掏肺的，而他卻對我和我的父母卻沒有那么好

我和老公結婚二十多年了，總的來說感覺還是很幸福的。可這幸福感，卻經常被他突如其來的一通暴脾氣給吹散。好不容易自己療愈了這次的痛苦，剛感覺到平靜，新的一輪風暴就又來了。我的婚姻就陷在這一圈一圈的輪回里，擺脫不了，也離不開。

■講述人：徐玲

（文中人物均為化名）

■年齡：44歲

■職業：職員

（一）

前幾天，我和老公又吵架了，確切地說，是我老公又吼我了。其實起因只是一件很小的事情。

那天，我和他一起回了趟老家，回來的時候，還在高速上，他突然讓我給他弟弟打個電話，讓他去我家拿我們帶回去的東西。

因為我們回家時帶了一些生活用品，準備給婆婆、我媽媽和他弟弟用的。因為著急回來，東西都放在了我媽媽那里，還沒來得及分。

我說，到家后再打電話吧，我已經跟我媽說了，讓她給他們兩家分一分。

他立刻就不高興了，我看他要發火，就趕緊給他弟弟打電話，說：“你去你大娘（我媽）那里拿點肥皂、毛巾啥的回去用，記著也給咱媽拿點啊……”

我這個電話還沒打完，我老公就大吼起來說：“你就說在哪個房間放著，讓弟弟直接去取就行了，你他媽的……還你大娘家？哪里是她家？”然后就是劈頭蓋臉的一通罵。

（二）

我再也忍不住了，眼淚奪眶而出，大哭著問他：“我又怎么了？我哪里又錯了？”他不吭聲了，腳下有意加大了油門，隨后劈手奪過我手機摔到了后座上。

我不敢再激怒他，沒有再說一句話，一路上流著眼淚，一直到回家。一直到今天，我們誰也沒有跟誰說話。我就想不明白，我到底錯在哪兒了？

回想這么多年，這樣不期而至的風波不知道發生過多少次了，回想最初兩個相愛的人走到一起，怎么就成了今天的局面？

我和他雖然是經人介紹認識的，可當初他似乎也不這樣，我們相處好的時候其實也蠻好的。我和他都是重感情的人，因為他比我小三歲，從結婚開始就總是我讓著他。

但他確實也有不少讓我崇拜的優點，很能干，手也很巧，生活當中很少有能難住他的事兒。我很愛他，也很在乎他，不知道是不是因為這些原因，我們才一步步走成了今天這個樣子？

（三）

我自認是個很大度、很顧及他家人的女人。當初我倆結婚的時候，他家的條件很差，考慮到他的家庭條件，我只是象征性地要了點彩禮。

他的家里負擔很重，弟兄四個，哥哥身體不太好，所以他在家里一直幫老人最多。他是家里最先結婚的一個，婚后我們沒有分家過，我們掙的錢全部補貼家用。

我一直和他共同為他的家庭努力，家里沉重的經濟壓力，我一直和他一起承擔著。他為他家里付出的一切，我一直也是支持的。我覺得他們家能有今天，是我和他們一起奮斗的結果。

那時候，我自己開個小門診，收入不多，但是可以補貼家用。后來我和老公到處托媒人，幫他大哥也成了家。為了給大哥娶媳婦，我把我結婚時買的彩電給了大哥。我們還給了大哥兩千塊錢。那時我們的條件也不好，但我并沒有什么怨言。

（四）

后來公公去世了，我們兩口子肩上的擔子就更重了。接下來四年的時間，我們幫襯著三弟和四弟成了家。

三弟的房子是我讓出來的。那會兒我們已經有了一兒一女，我們一家四口住到了一處舊房子。舊房子是我們出錢維修的，和大哥一家各住一半。大哥原來的房子讓給了四弟結婚。三弟、四弟娶媳婦兒，我們借了好幾千塊錢。其中兩千塊錢是給他們的，剩下的錢算是我們借給他們的，啥時候有了再還給我們。

三弟、四弟結婚后的第四年，大嫂又生病去世了。由于大哥沒有錢，大嫂的醫藥費和殯葬費也都是我們替大哥出的。

我覺得這是全家人的事情，我們應該出力，沒有什么可抱怨的。如果不是我老公的脾氣現在這么暴躁，我對過去付出的這一切不會覺得委屈。

（五）

后來，我們攢了一些積蓄，便計劃要在老家蓋房子。當時婆婆和大哥愿意讓我們幫大哥也把房子蓋起來。

我那會兒覺得有點難以接受，不想出錢給大哥蓋房子。可婆婆說，你們要不幫你大哥，他怎么有能力給孩子蓋房子啊！

老人開口了，我老公就答應了。我雖然心里不太愿意但也沒有表示反對。最終我們蓋了十間樓房，大哥五間我們五間。這蓋房子的錢，弟弟和妹妹們都幫了一把，大哥自己也出了一部分，剩下的都是我們自己出的。

要是說對我們付出的這一切一點怨言沒有，我也沒有那么大度。但我覺得只要我老公對我好，這些辛苦我心甘情愿和他一起承擔。

現在，最難的日子都已經過去了，我們現在在城里工作，老家還有五間樓房。兩個孩子都已經撫養長大，而且特別懂事，特別上進，這一切我感覺很滿意，覺得這樣的生活很幸福。可不知道為什么，我老公總是會時不時地帶來一陣狂風暴雨，把日常的幸福給打破。

（六）

我老公這個人的脾氣很暴躁，總會因為一點小事，就對我大吼大叫。他脾氣一上來，說話特別難聽，還總是罵臟話。

就像這次，本來是一件很小的事情，完全可以心平氣和地說。可不知道，我說的哪句話，做的哪件事觸動了他敏感的神經。

就好像我不經意之間拉動了炸雷的引線，一下子他就起爆了。也不管當著什么人，什么場合，就對我一通狂轟濫炸。他力氣大，嗓門大，我打不過他，也吵不過他。

每逢這個時候，我就會感覺很委屈，又毫無辦法。大多情況下，我就是自己哭一通，然后去QQ上發個說說，發泄一下，或者自己喝個爛醉，睡上一兩天，然后這件事也就過去了，日子該怎么過還怎么過。

（七）

感覺特別委屈的時候，也想過離開他，因為他發起脾氣來實在太兇了，還特別不講理。我女兒、兒子每次給他打電話或者聊天，都會反復囑咐他，不讓他吼我、欺負我，如果他再欺負我，他們就會把我帶他們那里去。他每次也總是說，不欺負她了，可他每次都記不住。

有一年，在一次類似的情況發生之后，我絕望到真的和他回老家去辦離婚了。女兒陪我一起回去的，她也支持我和她爸爸離婚。可

在民政局，他哭了，哭得女兒也哀求我，再原諒他最后一次。我原諒了他，可好景不長，現在這樣的事情又發生了。

他這次跟我發脾氣，是因為我讓我爸媽暫時住在了我老家的房子里。因為我弟媳婦不愿意和我媽住在一起了，而我弟弟又是一個比較軟弱的人。

我家的老房子已經不能住人了，我不能看著我父母無家可歸，所以在老公不太情愿的情況下，我跟婆婆和大哥打了一聲招呼，就讓我父母住到了我們家。

（八）

就是因為這件事，埋下了我們爭吵的導火線。我老公動不動就說我爸爸沒本事，說我弟弟太窩囊，說我弟媳婦往外趕老人不孝順等等，反正我家里沒一個讓他滿意的人。

這些指責和抱怨還不夠，他還總是給我臉色看，動不動就吼我，甚至因為一件小事就對我動手。

我一直對他說，等過了春節，我弟會在老宅子上給我爸媽蓋房子，我父母也只是暫住我們家，再說我們一年到頭回去也待不上幾天，老人們住著，就當請了個免費給看門的。

這些話他有時候能聽進去，有時候聽不進去。不是說我父母住在他家了就是說他們把屋子里到處擺滿了東西，也不收拾等等，總之語氣里滿是嫌棄和抱怨。

（九）

每當這個時候，我的心里就會很難受。但轉念一想，又覺得自己父母住著人家的房子，覺得心里很愧疚，于是就對他特別好，比如為他洗腳，給他盛飯。哪怕我正吃著飯，只要他吃完了，我就趕快放下我的碗，先給他盛飯。

我想以這樣的方式感動他，讓他能愛屋及烏，對我父母尊敬點兒和氣點兒。可沒想到，我越是這樣，他就越覺得我們家欠了他，越來越愛發脾氣了。

當初我看上他，不但因為他做事有魄力，而且還因為他對他父母和兄弟們都特別親。我覺得這個人有孝心，有愛心，有能力，能保護我。

可現在看來，他只是對他的家人特別好、特別親，對我，對我的家人，卻從來沒有那么好過。他不允許我對他的家人有一絲的不好，讓我和他一起，竭盡全力去愛他的家人，而他對我的父母，卻總是各種抱怨和各種不滿。

（十）

可現在我又能怎樣呢？我知道，我哭過之后，明天還是要好好工作，好好做家務，我們的生活又回到最初的樣子。再過幾天，我很可能又會有一場和今天一樣的痛哭，因為他還會吼我，還會跟我吵架。

而我不敢反抗，不敢激怒他，否則他真的會打我的，過去那些年我被他打過好幾次了。現在我知道他的脾氣了，所以在他暴怒時我便會選擇出去，或者不再說話，避免更激怒他，所以他現在也不再動手打我了。

我也曾經試著等他情緒平靜后跟他溝通，可他平靜之后就不讓我再提那件事。如果我再說到吵架的原因，他就又開始發脾氣了，所以我只好自己療傷。所以，我倆吵架最后總是我讓步，要不就是我出去或回娘家，問題也總是依著他的法子解決。

說來說去，我目前最不滿意的就是他對我父母的態度。我覺得我對他母親和兄弟們都是掏心掏肺，而他卻對我的父母卻沒有那么好。他對我發脾氣的時候，我真的好恨他。

（十一）

有時候也會感覺很絕望，想著還是跟他離婚吧，好聚好散，我自己也有能力養活自己、孝順父母。可想到真的離婚，又覺得沒有勇氣，主要還是有太多的不舍。女人到了這個年紀，婚姻不再是兩個人的事兒，還有雙方的家人和孩子，還有這些年的恩情。

所以我寧肯自己受委屈，也不愿讓自己的親人為了自己而擔心，煩惱。這次事情發生后，我倆開始冷戰，我又在QQ上發了個說說，忘了設置僅自己可見，結果被兒子看到了。

兒子一遍遍給他打電話，讓他給我道歉。他這才主動跟我說話，現在我也恢復了以前的樣子，主要還是不想讓兒子為我擔心。

仔細想想，這段婚姻應該還是幸福多于痛苦吧，只是幸福的時刻沒有太在意，而痛苦的時候會感覺到很痛。

或許人們會有意夸大痛苦吧，就像晴天和陰天。或許陰天并不比晴天多，但陰天的時候，人們會覺得怎么老是陰天。

他對我也不是一點好也沒有，在我不舒服的時候，他也會特別著急。他對孩子們比我對他們親，可能這些都是我舍不得離開他的原因吧。

婚戀導航

徐玲的婚姻經歷，展現出了很多中國家庭共同的一個問題———家庭邊界感模糊。受我們中國傳統觀念的影響很多人都把照顧父母、公婆，照顧兄弟姐妹當成了理所當然的責任和義務，而忽略了自身的感受和需求，徐玲就是這一類人的典型代表。

她從一開始和愛人結合就沒有建立起新生家庭的邊界感，把丈夫家所有人的事情都大包大攬到了自己的身上，無休止地付出。她自己沒有明確的邊界感，大家也就順理成章地不斷跨越她的邊界，所以慢慢地，老公和婆家人就習慣了她的這些付出，并且把這一切都視作理所當然。

而徐玲的丈夫似乎自始至終都沒有從原生家庭里分離出來，他已經和妻子結婚了，但還是全身心地服務于原生家庭，服務于自己的兄弟姐妹，把自己和妻子所有的精力財力都用在了自己的原生家庭上，并且把這一切視作本責。與妻子不同的是，他有自己的家庭邊界感，在處理岳母事件的問題上就很明顯可以看到這一點。

徐玲的沒有邊界感遇到丈夫沒有分離的原生家庭，痛苦滋生就在所難免了。幸福的生活要從尊重己的感受和需求開始，慢慢建立起自己的邊界感，分清幫助和責任，把不屬于自己的重負卸掉，只有這樣徐玲的生活才會輕松和快樂起來。