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    【原】家有嘴欠老公，如何兩招改變他，讓夫妻順暢溝通？
    
                    
                    
                    
                    
    
                         許川相待情感
                        
                        
                        2022-05-08
                        
                             發布于北京
                        
                    
    
                    
    
                        
                        
    
                    
    
                    
                    
    
                        
    
                            
                        
    
                        
    
                            
                                
    
                                    
                                        
    

                                        
                                        

                                        

    本期內容著重提升女性內在力量，解決女性在感情婚姻中的各種問題。
    嫁給一個嘴欠的老公，真的很煩。他常常出口傷人，說話不經大腦。女人能否通過提升溝通力，讓嘴欠的老公學會表達？
    今天我們來討論這個問題——
    家有嘴欠老公，如何兩招改變他，讓夫妻順暢溝通？
    許川老師回答：

    有人說：你嘴巴這么毒，一定過得很辛苦。確實有些人，一張嘴就要讓人五雷轟頂，傷害感情。
     
    這些嘴欠的老公們，被稱作“控制型伴侶”。他們的招數包括：數落你的不是、控制你的想法、傷害你的自尊。其實他們也知道出口傷人并不好，但為什么還是停不了呢？常見的有兩種情況：

    1、在外面沒有話語權，數落老婆刷存在感
     
    這種人在外面是個悶葫蘆，沉默寡言。但是他在家里，挑剔又叛逆，嫌棄飯菜不可口，家里不整潔，看啥都不順眼。

    讓老婆難受，成了他在家里的唯一目的。
     

    2、控制欲強，大男子主義
     
    這類人喜歡唯我獨尊，你的成就，就是值得他說道的點；貶低自己的老婆，才能讓他獲得錯位的高傲，他會覺得自己掌控了一切。
     
    但是在這樣的婚姻里，女人的體驗非常不好。有的女人不知道怎么跟這樣的老公溝通，因為對方常常情緒失控，而女人為了避免家庭矛盾常常主動閉嘴，憋出內傷；還有的女人實在忍不了，跟丈夫吵一頓，但是發現吵完沒什么效果，對方該怎樣還是怎樣。

    有沒有辦法通過溝通解決這樣的問題呢？

    我來講一個我經手的案例，如何改變一個嘴欠的老公：

    學敏，38歲，找到我的時候，已經失落透頂，常常自我否定。
     
    學敏的老公工作挺優秀，不到四十歲就做了銀行的副行長，前途光明。兩個人是大學同學，感情基礎也很好，還有個8歲的女兒。

    但外人不知道是副行長在家非常霸道，常常莫名其妙發脾氣，說話也很難聽。
     

    學敏成天戰戰兢兢，害怕吵架，害怕老公發脾氣。她其實過得并不快樂，但是學敏總覺得是老公的工作太累了，才心情不好。
     
    大家注意，當我們在感情里出現控制與被控制的關系，兩個人的感情已經陷入惡性循環。我們首先需要打破的就是這種惡性循環，我做了以下兩點：
     
    1、幫學敏看到關系真相
     
    很多人并不能意識到自己在一段感情里處于被控制地位，甚至，還會因為過去曾經的美好給老公開脫——平時老公很愛我，這會兒可能就是太累了。
     
    剛來咨詢的時候，學敏很苦惱，她期待通過學習，控制自己情緒，提升自己的安全感，減少敏感玻璃心，老公指責的時候不痛苦。原來，她一直努力想做一個讓老公喜歡的女人，她覺得老公之所以老發火，是自己不夠好。
     
    看著眼淚汪汪，沮喪又挫敗的學敏，我一針見血指出了問題：并不是你不夠好，而是在老公眼里，你做什么都是錯——

    你忙著打拼事業的時候，老公讓你帶孩子；
    現在想過安穩日子，老公又嫌你不思進取；

    你想讓孩子童年快樂些，老公就說起跑線上就不能輸；
    你想讓孩子選擇喜歡的繪畫，老公就非逼孩子拉小提琴，并高壓逼迫快出成績；

    他的嘴欠，只是在滿足自己的控制欲，看起來，你安全感缺失、敏感玻璃心，其實，你們的相處模式有問題，他一直試圖控制關系，讓你聽話。
     

    一個家庭，從來不應該以一方屈服于另一方為代價，因為受委屈的那一方體會不到幸福感，這段感情是遲早要出問題的。一段能夠持久下去的婚姻，一定是雙方都覺得舒服。女人尤其沒必要委屈自己。
     
    2、看清老公的軟肋，啟動二次溝通

    一個常常否定別人，喜歡語言攻擊別人，控制別人的人，他內心最缺的是存在感和安全感。

    他們不能允許周圍的事物不按自己的想法發展，因為那種失控的感覺會讓他們非常害怕。所以大家觀察一下身邊這些控制型的人，會發現他們并不是只有在結果不好時才發火，只要事情不順著他們的意，超出了他們的預料，他們就會發火。

    所以看清關系真相，也要看清發火的那個人，在發火那一刻非常情緒化，那不是他的理智和本意，他失控了。如果你想改變一個容易發火的人，看清這一點。如果你在那一刻跟他吵，或者被他的情緒嚇得屈服，直接服軟，效果都不好。最好的處理方式是“確認-冷處理”，你可以這么說：“我看到你發火了，等你稍微平靜一下我們再談”。


    為什么要以后再談？就是因為此刻你們去說，只會吵架，陷入惡性循環；或者你屈服，他覺得發火這招對你有用，以后就會繼續跟你發火。不卑不亢的告訴他，等你平靜下來我們再談，一方面我們理解此刻你的情緒，我也不攻擊你，一方面這樣的冷靜其實是在告訴對方，你不能這么肆無忌憚，我是有底線的。

    然后，過一天，等對方情緒平穩的時候，或者你們有比較好的互動時，開啟二次溝通。

    二次溝通的重點是：談需要、談感受。

    我發現很多愛吵架的夫妻，喜歡在吵架的時候講理。坦白講我覺得大多數家庭生活沒有誰對誰錯，不過是一種選擇，很多人生氣的原因都是因為“你不聽我的”。那我們就要通過談需要和談感受，來推進達成共識。

    比如學敏的老公總想讓孩子拉小提琴，并且去考級，而學敏想按照孩子的愛好選擇繪畫。我們就可以這樣進行二次溝通：

    學敏說：你看因為讓孩子學琴的事，你昨天發了這么大的火，我跟孩子都覺得挺害怕的，你一定不想讓我們有這種感覺。能不能說說，為什么非要讓孩子學琴呢？

    老公說：別人家孩子都學了，咱們的孩子也不能輸。


    學敏可以說：我能理解你希望孩子好，我也這么想。但孩子能不能輸，還得看孩子自己的愛好和天分，咱們一起問問她，想不想學琴，好不好。
     
    二次溝通的核心在于：不去否定對方，而看到對方情緒背后的需要，推動你們達成共識。

    一個嘴欠的人，其實他明白自己脾氣不怎么好。你越跟他吵，他就越是爆炸。如果你總能看到他的需要，真誠的說出你的感受。才會讓他越來越放松，你們生活中的矛盾也會越來越少。
     
    我用兩周幫助學敏掌握了冷處理和二次溝通，現在學敏面對老公的脾氣越來越淡定，而老公感受到學敏溫柔的力量，失控發火的情況越來越少。兩個人溝通越來越愉快，學敏覺得，自己現在很幸福。
     
    人終其一生的需要是被看見、被理解。

    如果你正在經歷矛盾重重的感情，找不到解決方案，也可以把你的情況跟我說說，我來幫你分析如何解決。
     
    ▼
    每天與許川一起提升內在力
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