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我已經記不清這是第多少次從兒子的被窩里搜出手機了。 我生氣地質問兒子： “為什么我說的話你永遠都記不住？ 你到底要怎樣才能明白，你現在最主要的任務是學習！你只有把學習搞好，你將來才能有自由玩手機的資格……” 兒子懶洋洋地睜開眼睛，不耐煩地瞄了我一眼，用被子蒙上頭，繼續睡覺。 我掀開兒子的被子，強迫他繼續聽著我的嘮叨，等待著他像以前那樣給我一個滿意的答復，哪怕只是敷衍。 然而，這次兒子連敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的腳下，瞪著眼睛大聲跟我吼道： “你說夠了沒有，你憑什么覺得你說得都對，我又憑什么必須聽你的……” 看著兒子歇斯底里的樣子，我當場石化。 然而，更讓我不可置信的是，第二天兒子竟然不上學了。 不管我在門外如何催促，如何苦心相勸，兒子都緊閉房門。 就這樣，我和兒子開始了有史以來的第一次冷戰。 而我也在這段難挨的沉默時光里，反復地想究竟是哪里出了問題，他才會這么恨我，又或許，這樣的“恨”早已持續很多年…… 直到一次偶然，我從武志紅老師的講座里聽到這么一句話： 我才明白： 原來，是我引以為傲的“良言諍語”，把兒子養廢了。 原來，只會跟孩子講道理的父母，永遠養不出有出息的孩子。 
其實，我早就應該發現：跟孩子“講道理”，是最無用的教育。 比如，孩子年幼的時候，我們經常跟孩子說： 吃飯挑食，對身體不好；吃冰淇淋太多，腸胃會不舒服；吃糖太多，容易蛀牙...... 我們是真心關心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。 等孩子長大一些的時候，我們喋喋不休地跟孩子講人生、講得失、講學習和努力的重要性…… 可結果呢？ 你說得越多，孩子往往越不聽話。 我們怪孩子難管、叛逆，其實是錯怪了孩子。 曾看過一段很有趣的視頻： 一個兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧的，爸爸好聲好氣地跟女孩說：請保持安靜。 女孩不僅不聽，還生氣地對爸爸發火： “你嫌我吵，就是不愛我了！” 
女孩的神邏輯讓爸爸哭笑不得。 同時，也再次驗證了哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾和腦科學家蒂娜·佩恩·布賴森的研究結果： “孩子聽不進道理，原因在于父母養育孩子的方法，不符合大腦發展規律。” 我們的大腦分為上下兩層，上層是理智腦，下層是情緒腦。 而孩子的發育規律是先下層，后上層。 也就是說，對于大腦尚未發展完善的低齡孩子來說，我們講的道理，孩子可能根本就沒有聽懂。 除此之外，心理學上還有個“超限效應”：指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心里極不耐煩或逆反的心理現象。 《變形計》里的鄭子豪，非常喜歡玩電腦游戲。做律師的爸爸看不慣，一抓住機會，就會滔滔不絕地跟鄭子豪講各種大道理： “你知不知道打游戲是不對的？你這樣打游戲是會上癮的，就像抽鴉片一樣，玩物喪志。你要搞你的學習，你只有學習搞好了，你才能搞一搞娛樂的東西。” 
而鄭子豪就像開啟了自動屏蔽模式，不但對爸爸的大道理置若罔聞，反而更加癡迷游戲。 
前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基也曾說過： “任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大。” 把話說到孩子的心里去，教育才能真正有效。 居高臨下地給孩子說教，很難讓孩子從心底里去認可。 孩子不認可父母的大道理，父母講得再多，再掏心掏肺，也都是無效的努力。 
有時講道理也是一種語言暴力 也許是父母的“控制欲”作祟。 很多時候，兒子越是聽不進去，我就越是喋喋不休地跟兒子講道理。 我堅信只要不停地說，總有“頑石點頭”的那一天。 但事實是：有的時候，講道理也是一種語言暴力。 記得有一次，我和兒子一起觀看綜藝節目《一路成年》。 節目里，“達康書記”吳剛非常關心兒子陽陽，他要求陽陽的大小事件都要打電話匯報。 他還總是在節目里以“父親”和“前輩”的雙重身份，指導陽陽如何演繹角色，如何與人相處，如何戒驕戒躁。 節目第二期，他因為要去拍戲退出了節目。 臨走時，不停地跟陽陽交代： “做任何事，要往最壞的考慮。你要學會堅持，學會忍耐，別人有需要幫忙的，你就伸一把手，要有團隊精神……” 陽陽雖然一邊聽著一邊點頭，但表情已經變得越來越不耐煩。 
看到這里，兒子突然盯著我說： “媽，你不停給我講道理的時候，我的內心就跟陽陽一樣痛苦。” 當時，我不理解兒子為什么這么說，但是現在我明白了。 就像一位心理學老師說的那樣： “父母的嘮叨，看似是關心，其實是一種慢性心理折磨。” 因為，父母無休止的嘮叨，某種程度上是一種不信任和帶有指責的表現。 這會帶給孩子很大的心理壓力，引發孩子的負面情緒，打擊和消磨孩子的自尊心和自信心。 曾看到過一位網友的傾訴： “從小到大，無論大事小事，媽媽都嘮叨個不停。我越躲，媽媽的指責越嚴厲。我越跟媽媽對抗，媽媽的懲罰越嚴重。 “終日與憤怒、沮喪、自卑為伍，現在的我已經不知道學習的樂趣何在，不知道人生意義何在，不知道活著的樂趣何在！” 父母無休止的嘮叨和說教，帶給孩子的傷害無異于打擊、貶低等語言暴力所帶來的。 正面管教中有句話說得特別好： “只有當孩子感覺更好的時候，他才能做得更好。” 只有當父母放下高高在上的說教，給予孩子尊重和認同，孩子才能獲得自信，變得越來越好。 
《別等孩子長大了，才后悔你現在做得太多》一書中，有句話說得特別扎心： “孩子的問題與父母的表現密切相關。” 如果孩子錯了，一定是父母的教育方式出了問題。 所以，把兒子養廢后，我決定換個思路育娃。 1. 用體驗代替講道理 看過這么一句話： “體驗和對比是最好的老師，太多東西，你沒有體驗過，就永遠無法理解。” 這句話也同樣適用在孩子身上。 杭州一個十幾歲的男孩，癡迷于游戲，不想上學。 爸爸跟他講道理，他不聽。 然后，爸爸做了一個令人吃驚的決定： 帶著兒子去逛逛凌晨4點的菜市場，看看那些想睡卻沒法睡的菜農； 看看那些為了賺錢，為了生活辛苦忙碌的商販們； 看看成年人的世界有多么殘酷和艱辛； 再想想自己安逸的生活背后，父母都付出了什么？ 結果，男孩不僅認識到了自己的錯誤，感受到了生活的殘酷和父母的艱辛，更明白了自己為什么一定要好好學習。 我也學著這位杭州爸爸，帶著兒子看看工廠流水線上的年輕人，帶著兒子看看凌晨2點的寫字樓，帶著兒子體驗搬一天磚，撿一天瓶子能賺多少錢。 結果如我所愿，兒子主動上交了手機，下決心努力讀書。 蒙特梭利說：“我聽過了，我就忘了；我看見了，我就記得了；我做過了，我就理解了。” 教育孩子，就是一個讓孩子慢慢體會的過程。 空泛的理論，很難走進孩子的內心。 只有讓孩子在親身經歷中感受，孩子才能真正地理解和明白一些道理。 2.用以退為進代替硬碰硬 兒子特別喜歡玩游戲。 不管我是苦口婆心地勸說他，大發雷霆地吼他、罵他，還是強行拔掉家里的網線，兒子都不聽。 有時，甚至會像對待仇人一樣跟我大打出手。 直到我偶然看到奧運冠軍鄧亞萍的一段視頻，我才發現： 與其跟孩子硬碰硬，不如以退為進。 鄧亞萍的兒子有段時間也非常癡迷游戲。 鄧亞萍沒有責備他，也沒有強迫他戒掉游戲，而是溫和地告訴他： “你如果真的喜歡打游戲，你可以去走電競這條路。” 之后，鄧亞萍專門帶著兒子考察了兩家頂級電競俱樂部，讓兒子了解他們的作息，看看他們是怎么訓練的。 
結果，兒子一聽到電競一天要訓練12個小時，立馬放棄了。 
心理學家阿德勒說： 要想讓孩子愿意與我們合作，“以退為進”是最好的辦法。 因為，站在孩子的對立面，強硬地跟孩子講道理，反而會激起孩子的逆反情緒，讓孩子朝著反向發展。 但向孩子傳遞我們的支持、尊重、接納和認可，給孩子試錯的機會，讓孩子學會自我成長，則會比任何建議和幫助都有效。 3.用幽默代替嚴厲的說教 國外有一段特別火的視頻。 14歲的女兒想穿超短褲去學校，爸爸為了阻止女兒，特地穿了一條超短褲演示給女兒看： “把你的短褲拿出來，看看到底有多短？比一比誰的短！” 
“你現在要是穿它去上學，我就每天穿著這褲衩接你放學。” 
爸爸滑稽的樣子，讓女兒笑歪了，同時也完美地化解了一場父女間的沖突。 回想我跟兒子針尖對麥芒似的爭執，開批斗大會似的批評，“神圣不可侵犯”的命令，我不得不承認： “幽默才是解除敵意最好的辦法。” 因為，幽默的溝通，會讓孩子看見父母的真心實意，會讓孩子在輕松愉悅的氛圍里，自動解除敵意，輕松接納父母的建議。 對于孩子來說，如春風般溫柔的愛，才是最有力量的教育。
《新中式父母》里有這樣一段話，值得每一位父母深思：
養育孩子就是一場修行。 我們可能不是完美的父母，但我們可以是一個成長型的父母。 只要我們愿意從錯誤中反思，愿意從現在起改變，愿意把對孩子的理解、尊重和認同放在父母權威之上，我們就一定能夠養出一個內心有愛，眼里有光，不負期望的孩子。
作者：夏天。來源：新東方家庭教育，傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。 |
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