|
社會浮躁（飛速發展），每個人都在追求著利益最大化，疫情還沒有完全過去，新聞天天都在報道各商家推出刺激消費的方案，這是國家和社會的需要，一定程度上也有利于我們經濟的盡快恢復，但這勢必也會帶來很多人心理上的焦慮，一旦轉起來，那也是相當快的，這對一些敏感的人來說不是件小事。 顯而易見的是，我們無法控制社會的飛速發展，它確實在改善著我們的物質生活水平，但我們的焦慮也不是完全不可控，因為我們可以主宰我們自己，在適應社會的基礎上，看清社會也認清自己。 最近有幾個朋友同時遇到了同一個問題：為什么我這么差，啥都放不下，為什么人家都活的那么瀟灑？為什么我做了那么多、付出那么多，卻換不來對方也那樣對我？我想出人頭地，可為什么我這么努力了就是不行，人家為啥行呢？！當然也有很多帶著渾身知識和夢想要成功卻不得…… 我并不是覺得有夢想不好，有夢想當然非常好，有抱負當然好，但是如果很多年你一直覺得背上沉甸甸的，或者背著一塊大石頭在實現夢想的路上，時間越久越讓你感覺快要趴下了、壓死了，那你怎么去實現夢想呢？！這時候首要任務顯然就要改變一下了，是回頭看看地基是不是出了問題，地基不牢的情況下一直往上摞東西會塌，這時候就要鞏固基礎了，而不是一直往上摞，還有上邊提到的，為什么別人可以做的我卻怎么努力都做不到，都是一樣的。 一、每個人都需要被看見，情感被忽視的孩子究竟有多痛
（文中圖片均來自網絡，如有版權即聯系刪除） 有些事情可能早就不在記憶里了，你也或許早就覺得我能理解我的父母，他們也是沒有辦法。可是在情感上被忽視的孩子，可能一生都在尋找存在感，有的會嚴重影響自己的生活。比如不斷尋求別人的肯定和關注、自己也變得異常冷漠等等。 朋友說她家中孩子多，現在每次回家家里的活和買個醬油醋之類的都是她去，在家這些活就都要她做； 現在的她不給父母打電話，父母一年也不會給她打一個，不想打電話她說那是因為上學的時候兩周回家一次，到了周五同學們都會給家里打電話讓自己的父母給準備自己想吃的，她也試著打過，可父母一開始就說有什么事之類的，連撒嬌的機會都沒有。 而且就因為她可能相對來說收入比其他姐妹多一點，所以父母、兄弟姐妹們買房子干啥的都要來跟她借錢，她也不好意思拒絕，說都是親人，以至于在單位她也是做很多，她覺得別人也應該對她一樣才行，不然她就會難受；
…… 而這一切，她都歸于自己的原因，她說是因為自己的問題，是她自己不夠好，所以她很痛苦，找不到自己的價值和存在的意義，想重新活一次也無從下手。 人到中年，會遇到很多問題，特別是在事業或婚姻、家庭受到挫折的時候，問題更是接踵而至，這多發于在童年、青春期從來沒有過叛逆、或者反抗（獨立）失敗的人身上。這種情況并不少見，一個孩子從小就很乖、非常聽話、甚至不言不語，那他的一生將會是非常痛苦的，因為他沒有自我、不知道自己是一個獨立的人，可以有自己的想法、可以大膽地追求自己的夢想，他活著一生都在為了別人或者一生都在尋找自己的位置。 有的孩子沒有青春期（叛逆期）也很正常，那是因為他的父母給了他足夠的尊重，知道孩子的需求，而且父母恩愛，孩子有足夠的精力用在探索自己身上，那就是傳說中的“別人家的孩子”，能量大、有自己的思維和夢想，知道自己是誰、要做什么、將要去哪兒。 這一篇終歸要比較長了，就順便普及一下發展心理學，因為我覺得這個對理解自己有很重要的意義，幾個所謂的“叛逆期”的意義，其實我挺討厭叛逆期這幾個字的，嚴格來講，不過是孩子們自我意識發展的一個象征罷了。 第一個自主意識的建立出現在2歲左右，他們的表現是有點讓人不好接受的，主要的反抗對象是父母，他們只是開始發展自己的新技能了，想表現自己“可以”，一味的打壓或者忽視就會造成不良的后果； 第二個出現在青春期，也就是12-18歲之間，這是他們需要實現自我認同的一個階段，獨立和自主是他們面臨的最大的挑戰，他們需要父母的支持，給他們理解和支持，并相信他們有自己的人生，助力他們的夢想是家長該做的事，但很遺憾，很多父母會把青春期的孩子看做是有病！其實沒有青春期才是可怕的。心理學家詹姆斯馬西亞對自我認同有過詳細的闡述，自我認同完成（有方向、有幸福感，會為價值和目標去努力）、延遲（一直在尋找自己的價值觀和目標）、早閉（有明確目標，通常是父母和老師為他們選擇的）和擴散（沒有價值和目標，也沒有積極探索，隨意的得過且過）。這一切也是由人格特質和家庭以及學校影響決定的。
所以價值感和目標的認同應該在18歲前完成，在此之前屬于未成年人，父母和學校無疑起了關鍵作用。錯過了青春期，就會推遲到中年，也就是我們常說的中年危機，中年危機時間段很長一般在35-65歲之間，大部分人會在40歲左右出現。 朋友因為想得到父母的關注，一直在努力、也在試探，她深知自己想得到父母的關注，卻總也得不到，這種潛意識里的東西一直跟著她到了工作單位，影響著她的人際關系，她也看到了這些，心里應該也有過埋怨父母的念頭，又覺得這么點事不應該被提出來，羞愧不敢直接說，她應該在心底替父母說辭了一萬個無奈的理由了，比如：他們可能也不想，只是孩子太多沒辦法，不可能兼顧每個孩子的；他們光是把我養大成人就已經夠辛苦了，我還要求那么多，這也太不應該了；他們天天做那么多活，那么不容易，我做這點算什么；他們還幫我……他們也許只是不善于表達等等。 于是，事情就發展成：因為腦子里總有這些念頭，于是總覺得對不起他們，想起來覺得羞愧，不應該有這種想法，然后覺得不為他們做些事我心里對不起他們養我這么大……所以我事事都做他們想讓我成為的那樣，也許這樣他們就會看見我的努力，即使不說，他們也應該知道，于是給自己設計了一個劇情。 拼命的努力做成了他們喜歡的樣子，自己卻越來越不知道自己是誰，在哪兒，要去哪里…… 然而，事實真相永遠都是：你不說、他不說，誰都不說，真相永遠不會水落石出。真相就是會哭的孩子有奶吃，不能表達自己情感需求只聽話的孩子，父母認為你根本不需要。 說這么多，并不是要我們去指責父母看不見我們，而是要放過自己，你想讓別人看到并不是你的錯，每個孩子、每個人都需要被看見，不要覺得是因為自己事多，畢竟那個孩子早已內化到你的潛意識，他不停地出來影響你，這是長年累月形成的，作為一個孩子你沒有必要自責。 二、別人可以把孩子給老人帶，自己過得很瀟灑，為什么我不行
別人就能把孩子放在家里給老人帶，她卻不能跟別人一樣“瀟灑”，讓她也覺得自己不好。因為從小就感覺不到父母的愛，父母的忽視，讓她無法割舍自己的孩子，這也是一部分原因，不知不覺要把這部分愛補償給自己的孩子，這不過也是一種合理的方式而已。 當她提出了這個問題的時候，我馬上想到了我自己，曾幾何時，我也深深的被這個問題所困擾，我也是看到身邊的同事、朋友都可以做到，自己在工作崗位上發光發彩，為祖國做貢獻的時候，那種深深的自卑感，說出來沒人會“同情”你、理解你，也許他們還羨慕我可以天天跟孩子在一起呢……可當時我就是痛不欲生啊，感覺看不見孩子自己會死，后來慢慢察覺到自己有很多原因。 首先是對他人的不信任，無法相信他們能把孩子帶好，我必須親自來，不管事實與否，我起碼不會后悔； 再就是自己小時候在老家跟著爺爺奶奶，有美好的經歷，但也有被欺負的經歷，讓我無法釋懷，怕孩子跟我一樣被人欺負，所以每當聽到“留守兒童”這幾個字，我是非常敏感的，會有很多不好的想法，讓我不得不這樣選擇； 當然還有很多其他原因，一一闡述的話可能需要上萬字了，我也有心都寫出來，但現在我還沒有精力，不過我對著一切的選擇都不后悔，我可以接受這個選擇，這并不只是別人的原因，我也因此得到了好處，就是沒有對自己的遺憾，沒有對孩子的愧疚，起碼到現在心坦然之。 三、每個人的個性、底色都是不同的，尊重、接受這個不同是第一步
上述童年影響我們一生的一個個印證。我們不去表達跟我們的性格有很大關系，而小時候我們認知的欠缺也使得我們不得不只能把父母當成靠山，受他們的影響，我們每個人自然會有不同的底色、不同的基礎。 如果不去察覺，所以別人的起點很可能是我們的重點，不盲目去比較是對我們自己最大的尊重，有察覺自然是好的，而且越早越好，特別是當自己已經背著這個包袱過了幾十年，而且越來越喜歡內歸因（找自己的原因）的時候，勢必會有不堪重負的那一天，這就是個機會，一個可以重新審視自己、探索自我的機會，內歸因的人都是好人，不喜歡給別人找麻煩，但所有事情都內歸因的那一天，抑郁會不請自來，這時候放過自己、尋找問題根源就顯得無比重要。 這個根源也影響著我們生活的方方面面，這也是為什么其他人能做到一些我們想做的事，而我們卻總做不到的原因所在，先放過自己，不責怪自己是我們想要再有起色的第一步，一個人背著沉重的包袱，這個包袱多是對父母家人的愧疚感、內疚感這些最低的負能量，是很難行走的，更別說跑了，我們需要把父母給不到的愛自己給補上、他們看不到的我們自己的好我們需要自己看到，我們需要靠自己把我們的地基先壘起來，并打牢！理順這些關系，我們才能有翻身的機會和可能。一個房子沒有地基，是不可能蓋高的，地基不牢，也是不可能太高的，容易倒…… 還有很多人，是可以背著這些跑的，那也有很多原因，有性格上的，有路上的老師、領導一些權威人物的榜樣力量，因為每個人是不同的，我們要看到自己的與眾不同，去接受它，而不是草率的認為不應該有那樣的想法，有很多雞血和正能量是給腸胃好的人吃的，他們吃完可能會更有力量，但對一個本來就有腸胃病或者消化不良的人來說，你給他吃海參、喝雞湯，那就幾乎是要命的行為，是同樣的道理。那些販賣焦慮的心靈雞湯，喝多了是會中毒的！
認清自己這條路任重而道遠，需要找準自己方向人也千千萬，我們也不是一個人。 |
|
|
