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五月：
因為轉專業課程的差錯，被學校通知延畢1個月，和室友打了申請，也羅列各種證明，但因為個別老師的意見被駁回；處理一些轉專業沒結束的手續和交費；喝了很多酒，酒量提升效果顯著；生物鐘整體延后2-3小時不等；食欲降到最低，有幾天只需要維持基本進食；運動量幾乎為零。
在開年的時候我沒有想過會是這樣的光景，我本以為今年該是不差的，至少不應該是這樣的，二月的時候拿到了還可以的考研成績，三月順利結束了論文，四月完成了考研和畢業答辯，也結束了一個大的工作項目，一些成績堪堪落定，男友也順利結束階段性任務，拿到心悅的offer，不能不說，運氣好得像是賺到了一樣。
再之后的情形就急轉而下，大環境不樂觀，每天手里接觸到的信息帶來的情緒壓力，漫長地在家工作，仿佛生活在孤島，也正是因為與外界頗為隔離，所以互聯網帶來的情緒才更加鮮明，也更有所疼痛。
期待是一點一點降低的，原本以為半個月就能結束的事情，逐漸延遲到了一個月，又最終成為兩個月，這兩個月足以打消所有計劃里的興致高昂，讓一切設想都成為不確定的暫時，再加上持續累積的不算正面的信息和情緒，結果就是，期間即便我試圖強打精神，也依然像被扎漏了一個口子的氣球一樣，再怎么吹氣也只能硬挺一會。
這樣的結果真的很沮喪，不作任何橫向對比的，私心地講，今年我本有創造很多愉悅和美好的機會，學妹笑稱我“學業事業愛情三豐收”。
坦白說，我也想感受豐收，因為為了這些豐收實在是付出了足夠多辛苦，也錯過了太多的四季，所以才想用為數不多的大學時間去旅游和戀愛，去回歸校園，我知道我成長的節奏，知道我已經在朝著一個干練的職場方向發展，但我本有機會摘下工牌，拿飯卡走回食堂。
我不否認，長大是必然且欣喜的事情，是因為知道長大是必然的，才特別想珍惜長大前的寶貴，因為這對我而言是很重要的東西。
但我沒能留住，更重要的是，沒有人能償還這種遺憾。這種感受像極了過去任何一次失去，失去所有的，也失去沒有的。
其實面對所有發生的，看見的，感受到的，我真的很想大事化小，小事化了，但做不到，我找了很多理由來說服自己，讓情緒的平衡木盡可能地保持平衡。我也很想心安理得，不想把靈魂拿出來天天炙烤，但沒有用，真的盡力了。
我也有學習克制，認識到多愁善感只會把自己的情緒逼上絕路，所以我在五月也很努力地局部性斷網，和不與人交流，剩下和互聯網的接觸和與人的交流都是必要的，躲不過的，我也稀釋了感知，不再有溢出的同情心。
唯一有進步的，可能是真的戒掉了自憐情緒，我不再因為想起過去的弱小而覺得傷感和抱歉，也不再因為親密關系里的誤讀而聲淚俱下地辯駁。我真真切切少了很多力氣，發生了那么多的故事，說得清緣由、邏輯和分析，但最后不過一個心愿而已。不要互相傷害。
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