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今天是國際六一兒童節(jié)，是孩子們的節(jié)日，相信很多家長都會給孩子準備各種兒童節(jié)禮物。我一直覺得，我們這些家長往往把太多的關注度給了孩子，卻不知道，自己內心里，還住著一個小孩，而我們所有養(yǎng)育方法能否奏效的根本，以至于我們自己感受到和諧幸福的源泉，都在于養(yǎng)好這個“內在小孩”上。 什么是“內在小孩”？1940年，著名心理學家榮格在《兒童原型心理學》一書中，首次提出了“內在小孩”這個概念，榮格認為我們每個人心里都有一個內在小孩，這個小孩就是我們內心未成長，未安撫好的部分。  在我們成長的過程中，會遇到許許多多的事情，也必然會感受到許許多多的情緒，尤其是那些負面的情緒，比如被拋棄感、不安全感、無助感、自卑感、憤怒感、恐懼感等等，如果沒有得到安撫，這些情緒就會一直留存在心里的某個角落，無法釋懷，就算我們的年紀逐漸長大、已經(jīng)成年，當年那個受傷的自己的形象，卻依然埋藏在了潛意識的某個角落。他不是沉寂的，每當我們再遭遇到相同的情形，即便我們已經(jīng)長大了，完全有能力面對處理這些事了，仍舊會把我們拉回童年，產生當年的那種情緒。 比如很多人在小時候經(jīng)常被父母苛責，無論做什么，總是被挑錯，這不好，那不對，有的還會經(jīng)常被打罵，就會產生“我哪哪不好”“我不配”的自卑感受，在他成長的過程中，會一直伴隨的這種自卑感，就算他通過自己的努力，成為了一個特別優(yōu)秀的人，但還是覺得自己很差勁，不配得到好工作，不配得到幸福的婚姻，不配享有財富…… 所以我們成年后的很多痛苦，幾乎都來自于童年的經(jīng)歷。有一句話叫“幸福的人，用童年去治愈一生，而不幸的人用一生去治愈童年”并不是空穴來風的。 而更可怕的是，這個“內在小孩”的形象還會“代際遺傳”給我們真實的孩子。 很多人有這樣的感受，我們很多人在結婚生子后就離開了父母，組建了自己的家庭獨立生活，但父母對我們的“干涉”依然存在，比如我一個朋友，孩子在一歲半的時候，她覺得應該報一個早教班，但每當她有這個想法的時候，耳邊都會響起母親的聲音：“你傻呀，花這冤枉錢干什么呀，凈充冤大頭！”其實她母親當時壓根不知道這事，說話的是她母親內化到她心里的形象。  在我們的生命早期，包括嬰兒期、幼兒期、童年，父母（也包括主要照顧、教育我們的人）的形象都會逐漸進入我們的意識深處，在我們的心里形成一個“內在父母”的形象。 還是講剛才那個例子，如果在孩子小的時候，父母總是苛責他，讓他“內在小孩”感到自卑，等他長大了，離開父母了，他的心里仍然會有一個“內在的父母”去總是苛責他的“內在小孩”。 當他遇到挫折時，他先會陷入到強烈的自我攻擊中，把自己罵個半死，就是我們常說的“內耗”。 你們猜，這樣的人一旦當了父母后會怎樣呢？ 他會自然而然地把“內在父母”對待“內在小孩”的模式，完全復制到自己和真實孩子的相處模式上，然后我們真實的孩子的內心里，也會逐漸形成一個自卑的內在小孩。 這就是為什么很多家長即便看過很多書，學過很多理論，知道教育孩子要以正面引導為主，但一到實際生活中，就不由自主地看孩子哪哪都不對，忍不住挑錯、譏諷，甚至動不動就聲色俱厲地吼他罵他…… 小時候明明最恨爸媽這樣對待自己，也曾發(fā)誓以后不做這樣的父母，但到頭來對我們自己孩子的態(tài)度，簡直就是把自己爸媽的原版復制，甚至變本加厲。 我們學的理念也好、方法技術也好，都只是術的層面，如果不改變內在父母和內在小孩的關系，再高明的術也難以奏效。  怎么改變呢？雖然問題出在父母上，但我們不能去改變他們，更不應該去怪他們，我們能改變的是自己內在的父母。也就是我們重塑一個足夠好的內在父母，重新養(yǎng)育一遍內在的小孩。 2018年我們曾開展了幾期家庭系統(tǒng)排列活動，為了尋找參加者當前困境的根源，老師經(jīng)常會帶著他們去回溯童年的創(chuàng)傷經(jīng)歷，在這個過程中，老師總會在現(xiàn)場找人來扮演他們的父母，讓這對“父母”用溫暖的愛和正確的方法來面對參加者內心那個受傷的小孩，讓這個小孩的情緒得到有效的釋放、疏導。其實這個過程，就是在重塑參加者內在父母的形象。  我們自己也可以做這件事，但需要我們對自己有足夠的覺察，尤其當我們出現(xiàn)情緒波動的時候，要覺察一下我們內在到底發(fā)生了什么，是不是覺得自己不夠好，對自己感到氣憤、失望，總是討厭、指責、抱怨自己，覺得自己不配得…… 我們也可以去覺察和孩子的關系，剛才說了，我們和真實孩子之間關系，呈現(xiàn)的就是我們內在父母和內在小孩的關系，也就是說，我們對待真實孩子的方式，就是我們內在父母對待內在小孩的方式。如果我們總覺得孩子不夠好，有很多問題，本質上是我們內在父母在各種嫌棄我們的內在小孩。 一旦我們覺察到這種關系，我們就要改變，把苛責改變成接納，把指責變?yōu)榘参?，把貶低變?yōu)楣膭睢罡镜氖?，是要接納全部的自己，堅定這樣的信念：無論自己什么樣，都值得被愛、被好好對待。這是一種深刻的內在變化，當這種變化發(fā)生時，你會發(fā)現(xiàn)，心境會從風霜雪雨，變成春暖花開，而且越來越有生命的活力。 我之前在文章中講過一個我朋友的例子，她小時候，母親對她非常嚴厲，凡事都苛求完美，這也導致她的內心逐漸形成了一個嚴苛的母親和一個自卑緊張的內在小孩。上中學時，經(jīng)常會為一丁半點的錯誤就自我懲罰，雖然是一路學霸，事業(yè)順逐，卻并不受歡迎，所有人見到她都會感到緊張，她對身邊親近的人要求也很高，非常挑剔。  后來她在工作上遇到了一個大坎，已經(jīng)竭盡了全力，但還是沒有過去。在她的心態(tài)幾乎要崩盤的時候，遇到了一個前輩，跟她說了一句推心置腹話：“你活得太緊張了，要學會和自己像朋友一樣好好相處啊！”。 這句話點醒了她，她才發(fā)現(xiàn)，雖然早已離開了母親，但高標準、嚴要求的母親形象早已植入到她的心里，時刻拿著一條鞭子抽打著自己，她的內在小孩為了得到母親的愛，就不得不夠著母親的要求前進，只要歇一歇都覺得內疚，只要沒達到優(yōu)秀就覺得不配活，但就算達到了優(yōu)秀，她的內在小孩也不快樂，只覺得很累。 后來她把更多的關注點放在了自我成長方面，通過學習，她為自己重塑了一位有足夠愛的內在母親形象，無論內在的小孩是否優(yōu)秀，都無條件去愛她。在她回溯小時候發(fā)生的事時，這位內在的母親總是溫柔地抱著受傷的內在小孩，撫慰她的傷口，擦拭她的眼淚，不斷地說：“不要怕，我會永遠愛著你，無論你是什么樣……”在一次次的自我療愈中，她的狀態(tài)越來越放松，逐漸懂得了溫情，用周圍人的話說，就是有了“人味兒”?，F(xiàn)在雖然她在工作中依然很努力，但狀態(tài)是輕松的，過程是快樂的，不會再有之前“要么成功，要么死”的想法了，面對挫折、失敗，也學會了笑著自嘲。 當一個人的內在父母對待內在小孩的方式發(fā)生改變后，他對待真實孩子的方式，自然地就會改變。 人性里本就有上進心，孩子之所以會呈現(xiàn)出各種問題，根本原因是他們缺乏歸屬感和價值感，當你真正做到全然接納孩子的時候，讓他感受到無論自己怎么樣，父母都會一直愛著他，他就會產生強烈的歸屬感，他的上進心就會自然升起，為成為更好的自己而努力。 后來這個朋友成為了母親，那時她已經(jīng)完全擺脫了母親的影響，她就像對待自己內在小孩一樣對待真實的孩子，鼓勵她，支持她，信任她，常常對孩子說：“無論你怎樣，媽媽都會一直愛你?！边@個孩子的性格也非常陽光、樂觀、豁達，安全感十足。因為從不缺乏歸屬感、價值感，隨著年齡的增長，她的上進心也蓬勃地發(fā)展了出來，這種上進心和當年母親那種因為自卑感產生上進心是完全不一樣的，可以說是生命活力的自然流露。  她沒有特別去學一些育兒方法，只是把自己的內在關系給捋順了，她和孩子的親子關系自然就順了。教育學有一個公認的理論——成功的教育必然建立在良好關系的基礎上，所以當親子關系變得非常和諧了，不用那么多方法，孩子也很容易就會養(yǎng)育得很好。 假設她沒有自我成長，那她和她母親的關系模式毫無疑問就會重現(xiàn)在她和女兒的親子關系上，那她的女兒要么變得緊張自卑，要么變得十分叛逆，總之，都是不良關系模式的受害者。 我們學很多教育方法并不是沒用，但更重要的是自己的內在關系模式，這才是底層邏輯。包括我們?yōu)槭裁纯偸翘幚聿缓们榫w，總是內耗，還有許許多多的糾結，都源于內在關系模式出了問題。只有當我們的內在關系變得和諧、健康，真正懂得愛自己了，才有可能把這份愛給到別人。否則關系越近，往往傷的越深。 所以我希望六一兒童節(jié)，大家在關愛真實孩子的同時，也要看到我們自己的內在小孩，和他連接。 “內在小孩”是目前用得很多的心理療愈方法，今天由于篇幅原因，只講了個大概，我希望大家多看看這方面的書，去了解更多的相關知識，去自我成長，你會發(fā)現(xiàn)，養(yǎng)育孩子就是不斷療愈自己的過程，父母和孩子共同成長絕不是一句雞湯。 |
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