「挽救關系」的6個心理學技巧

呂楊鵬 2022-06-12 發布于上海

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策劃 / Ivan

撰文 / Ivan、Cyte、隋真

本文合作專家 / 心理咨詢師：邵?穎

編輯 / KY主創們

朋友準備和在一起快10年的對象結婚了。她曾跟我說，她對這段感情有過動搖。

5年前，她的身邊出現了一個讓她很心動的男生，而她和現任的感情恰好處在一個不咸不淡的階段，對對方提不起興趣和熱情，但如果分開又會十分不舍。

她猶豫了一段時間后，決定還是挽救當下的感情。她說，“他能陪我走到這兒已經很難了，我可能沒法再跟其他人發展這么深的感情了。”

我相信你們一定聽過類似的故事，每份感情都會經歷低谷，只是故事里的人有的選擇了“修補”，而有的選擇了“換新”。

在這個談“修補”有些老掉牙的時代，KY還是想說，當你對一段關系的去留感到猶豫時，你可以先嘗試挽救它。

生活需要“及時止損”，

也要“扭虧為盈”

雖然我們都要懂得“及時止損”，但對于一份沒大毛病、只是不那么愛的感情而言，“扭虧為盈”或許才是更好的結果。

從現實的角度來看，結束一段關系就意味著你之前的付出都要清零。

心理咨詢師邵?穎認為，時間、金錢，以及人的情感消耗，都是一種成本。如果對方沒有犯什么原則性的錯誤，只是你們的感情出現了問題，那么再投入一些“修”的成本，對你個人來說會是更合理的選擇。換一個人，也意味著你的經營要從頭開始。

并且，如果你們關系中還存在著一些尚未解決的問題，留下來嘗試克服它，也會是更好的選擇。

邵老師提到，關系中的許多問題，其實是你自身問題的折射。人的無意識會驅使我們在不知不覺中重復過往的一些模式。如果不解決它，在下一段關系，它依然有可能出現。

比如，你想分開是因為你很需要新鮮感，那么你也會很容易厭倦下一個ta。如果你是因為開小差喜歡上了另一個人，那么你和ta在一起后，依然有可能對其他人心動。

所以，分開不一定是最好的辦法——

當關系出現危機時，

你可以先嘗試這6種辦法挽救愛情

1. 梳理你的情緒

很多時候，我們對伴侶和關系的感知、評價往往是由情緒支配的。

當我們被“消極情感凌駕（Negative Sentiment Override）”時，ta對伴侶和關系的整體看法是負面的（Weiss, 1980），我們會很難感受到對伴侶的愛意，也難以回想起那些愛的瞬間。

甚至會更容易發現有關另一半負面的事。例如，怨恨伴侶不做家務的人還會指責伴侶邋遢；很多爭吵中的情侶會忍不住翻舊賬……

由此，Iris Barzen(2019)指出，在感到“不愛了”的很多時刻，人們會誤把“消極情感凌駕”當成“關系的終點”。

比如，當你在打掃衛生時，伴侶卻躺在沙發上玩手機，怨恨的情緒讓你覺得自己再也忍受不了對方了；當你們冷戰時，憤怒的感覺令你越看另一半越不順眼，腦子里閃過再也不想見到ta的念頭...

反過來說，當 “積極情感凌駕（Positive Sentiment Override）”正在發生的時候，你就會感到“還愛著”：驚喜、感動、快樂的感覺讓你認為伴侶就是那個“對的人”，你會想和ta永遠在一起。

因此，你需要讓自己冷靜下來，好好梳理你的感受，識別當下的你是否有被消極情感所凌駕。

2. 回憶過往

心理咨詢師邵?穎認為，當我們梳理好情緒后，就需要用理智來思考這段關系。

她建議第一步是看過去。比如你們是如何開始的？在你看來，當初ta吸引你的是什么？過去種種對當下的你來說，是否依然重要，甚至無可取代？

如果是的話，接下來我們可以再看看自己是否仍有可能重新愛上ta？考慮以下三個問題的答案：

有一段時間你們的關系真的很好（你們互相逗彼此開心，互相為對方瘋狂）。
你們不曾有過口頭上、身體上、情緒上的虐待行為。
你現在討厭ta的很多事情，但是你過去很喜歡和尊重ta。

如果你的答案都是肯定的，并且你和ta現在（或曾經）具有共同價值觀、尊重和信任的基礎，心理學教授John Gottman認為，你還是有可能重新愛上ta的。

只不過，你們現在的關系質量可能不如從前。如果你們一起努力探索怎樣才能回到以前的狀態，你就有可能會再次愛上對方。

3. 正視倦怠期

很多情侶都會經歷關系的倦怠期，但它是有可能順利度過的。

首先你需要明確的是，你們關系中的倦怠是缺乏新意型倦怠還是勞累型倦怠。這兩者發生的原因和解決辦法是不同的。

自我延伸（self-expansion）理論認為，我們會希望能通過伴侶來滿足拓寬自我的需要。因此，能擴展我們的興趣、技能和經驗的伴侶關系會吸引我們（Aron et al., 2000）。

缺乏新意型倦怠的產生正是由于隨著我們對伴侶的了解加深，我們已不再能從伴侶身上獲得新鮮的體驗來滿足拓寬自我的需要了，因此對關系中的日常慣例（routine）感到了厭倦。

而勞累型倦怠的產生是因為關系中存在種種問題，又遲遲得不到解決，使得身在其中的人感到疲倦（Bernstein, 2016）。

針對這兩種情況，我們可以嘗試的挽救辦法有：

提升自我拓展能力，增加關系中的新鮮體驗

你可以單獨地進行自我提升，通過掌握新的知識和技能，讓伴侶感到ta依然可以從你身上獲得自我拓展。你還可以和伴侶共同提升，和ta一起計劃去完成一些挑戰，一起旅行去增長見聞等等。

除了創造新經驗外，增加和伴侶的溝通也是加強自我拓展的方法。和伴侶選擇一個時間，定期討論你們之前獲得的新的見聞和感悟，或許你會發現，伴侶身上還有很多你可以學習和認識的地方。

嘗試通過積極的溝通來逐步減少沖突

在進行溝通前，你可以告訴伴侶你需要和對方談談，告訴ta時間和你希望聊的內容。過程中，你需要避免使用抱怨、指責、被動攻擊等負面的溝通方式，多使用“我”句式（例如“我很難過”），而不是“你怎么怎么樣”。你甚至可以考慮給這段關系“放個假”，比如單獨出去旅行，給自己更多個人空間和時間來思考如何解決沖突。

當關系倦怠被解決，關系的親密感和承諾度被重建，兩個人完全有可能重燃激情。

4. 思考當下你所擁有的和沒擁有的

心理咨詢師邵?穎認為，當我們開始思考如何處理一份感情時，回歸現實有助于我們做出最好的選擇。她建議，我們可以通過回顧已經得到了什么，以及還沒有得到什么，來重新評估這段關系的價值。

問自己：

我最想要的東西已經獲得了嗎？如果沒有，還有沒有辦法爭取到？
現在的關系中，哪些是我不喜歡的？對我的影響很大嗎？有沒有辦法去解決或是改善？

邵老師說道，那些覺得經營一段穩定關系很困難的人，往往對現實的耐受性很低。Ta們對現實的設想過于理想化，因此現實中不完美的一面就格外刺眼。任何一段關系對ta們來說都容易變得無法忍受。

多去想想自己得到的東西，比如對方給到的經濟支持、情感支持，或者是自己在這段關系中的成長，都能增加自己對現實不完美的那一面的耐受性，從而能在接納現實的基礎上作出正確的選擇。

5. 想象一下如果不分開，ta未來會是一個怎樣的伴侶

一個人如果沒有經歷重大的變故，ta未來的性格、行為習慣是可以基于當下來預測的。

因此邵老師建議，我們可以基于一個更長遠的時間，來看待伴侶身上你所不滿意的特質。比如ta比較無趣單調，但長久來看ta會是一個能提供安全感的伴侶；比如ta目前沒有很好的經濟實力，但或許ta的職業就是需要時間來積累人脈資源，未來會碩果累累。

當我們把關注的時間維度拉長，不只是著眼于現狀，或許你會發現ta其實有許多你還沒看見的閃光點，未必不是一個好伴侶。

6. 向對方發起真誠的溝通

如果平時就能跟伴侶養成良好的情感維持習慣，進行支持性的、開放的溝通，會更有助于你們度過一次次關系危機。

但如果之前沒有，現在就是時候開啟一場真誠的溝通了。

無論是因為伴侶的表現與自己的期望不符，所以失望了；或因為不知道怎么處理關系里的沖突而陷入僵局。在這種情況下，如果能做到開放而真誠地討論問題，心平氣和地交流彼此的感受，關系仍有可能修復。

心理咨詢師邵?穎建議，從感受和期望談起。比如，“你最近對我的感覺如何？”“你對我有什么期待嗎？”，同時也就這兩個問題表達自己的看法。如果可以，盡量日常化這樣的溝通，建立起彼此對關系階段性評估的意識。

KY作者說：

最后還想強調的是，提供這些挽救愛情的辦法并不是在說，你們不能分手，你們的愛情一定還有救。

把嘗試挽救看成是猶豫糾結的你為自己負責的一種方式，無論是哪種結果，都不算太差：通過挽救，你發現自己還愛著ta，你們的感情重獲新生；又或是你努力過后發現分開是最好的選擇，你了無遺憾，不再停留。

今日互動：感情出現問題時，你會選擇“修補”還是“換新”呢？來評論區聊聊吧。

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