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作者｜和小畏
編輯｜張罐子
責編｜天雅 陳沉沉
為什么別人家的孩子那么聽話，而自家的孩子總不聽話？有的父母聽到后會很困惑：這跟我孩子不聽話有關系嗎？但在現實生活中，很多父母跟孩子溝通時，卻只站在成年人的視角，而忽略孩子的視角。導致孩子看到的，是父母高高在上的說教，感受不到被理解和尊重，本能地就與大人對著干。在正文開始前，先思考一個問題：孩子最愿意聽誰的話？答案很簡單：喜歡誰，就聽誰的。這個人講話有沒有道理，其實完全不重要。記得小時候，每當新學期開始，新老師自我介紹完后，我和同學都會討論一下對老師的看法——你們這一批孩子呀，真是垮掉的一代，不愁吃不愁穿，有機會好好讀書，但就是不珍惜。你們知道我那時候上學有多不容易嗎？真是身在福中不知福！你們要多向我們這代人看齊。“估計過不了多久，他就會說我們是他帶過最差的一屆學生了！”我覺得你們這代人特別有想法，經常會從一些我意想不到的角度去看事情。你們年輕人就是有活力呀！和你們呆在一起我也覺得年輕了不少，并且也能學到不少東西。“這老師感覺比之前那個好說話啊！” “你們說老師的孩子會比我們大嗎？” “我之前見過老師會打羽毛球，咱們下次可以叫上他?！?/span> 因為，A老師的話語強調了：我是和你們不一樣的。一下就和同學劃清了界限。并且還帶有一股說教的意味，充斥著 “我比你們厲害，你們很糟糕，理應被改造” 的聲音，很容易就引起孩子的反感和敵意。相比之下，B老師的話語表達的是：我是來和你們一起成長的。愿意接受孩子的影響：能進一步鼓勵孩子發展他們的個性與創造力。可以想象，未來兩位老師即使在課堂上講一樣的內容，布置同樣的學習任務，同學們也會更樂意接受B老師。相比于教育內容，教育者與孩子的關系，才是更重要的。 如果父母發現，和孩子講話重復多次都沒用，那么大概率不是你沒說清楚，而是關系出了問題。要想知道問題出在哪里，我們不妨試著從孩子的角度出發，向孩子詢問以下3個問題，去找到關系的突破口。很多父母聽到答案后，會反問：你怎么能這樣說自己的爸媽？這容易讓孩子解讀為 “在爸媽面前，我只能說你們想聽的話，而不是真話” ，從而封閉自己的內心。相反，越能沉住氣問孩子，越會有意料之外的答案，價值也越大。她的兒子性格特別暴躁，尤其是對父親，怎么講道理都不管用。一次，小Y 很認真地問兒子：在你心目中，媽媽是什么樣子的。原來，兒子覺得爸爸一直都對媽媽不好，但媽媽卻只會盲目忍讓。因為媽媽無法保護自己，所以兒子不自覺地就會 “站出來” 主持公道，脾氣也就越來越大。與此同時，因為 小Y 沒能顧好自己的生活，所以她平常說的話，就變得毫無說服力。正是這次交流，讓 小Y 明白了，做媽媽的要學會尊重自己，兒子才能夠 “省點心” 平復脾氣。想要改變原有的負面印象，則要弄清楚，是什么事情讓孩子對我們有這樣的想法。不得不承認，要去面對孩子對我們的負面印象，是需要勇氣的。女兒大學期間花錢大手大腳，還總是和弟弟攀比，弟弟有的她全都要有，而且還要比弟弟的多，比弟弟的貴。當我問到女兒對他倆的印象，尤其是有什么不滿時，媽媽支支吾吾了半天說：“以前從她同學口中得知，她會嫌我們重男輕女?！?/span>“可我們沒有啊，我們一直都對她很好，給她買了這么多東西，這還不夠嗎？”“現在給她吃給她穿，說買電腦就給她買，手機說換就換，她還有什么不滿意的！”能夠感受到，父母在情感方面并不怎么關心孩子，尤其是父親。并且，媽媽對 “重男輕女” 這個評價非常敏感，害怕一旦承認了，就不可能再與女兒和好了。我和她澄清，在不了解詳情之前，就固守 “沒有重男輕女” 的立場，反而會讓對話難以進行下去，真正重要的，是女兒怎么理解這件事情。“之前你說我們重男輕女，能不能和我說一下是發生了什么事情，讓你有這樣的印象？”在她看來，這是自己第一次感受到，媽媽真正坦誠面對這件事。雙方沒有說太多，但母女間的情感開始流動，媽媽在女兒心中的印象，也變得有溫度了些。父母想通過給女兒花錢去證明自己沒有重男輕女，但這并不是女兒真正想要的。在女兒心目中，真正渴望的，其實是父母關心她的想法與喜怒哀樂。“發生怎樣的改變，會讓你覺得我們有在關心你的喜怒哀樂呢？”像這樣以孩子的標準去重新塑造關系，往往是效率最快的。哪怕到最后，還是無法得出一個有效的解決方案，也沒有關系。因為詢問的過程本身，就足以讓孩子感受到被好好地對待，他們原本對父母的負面印象，自然也會開始發生轉變。當然，提到向孩子請教教育方法，難免會讓一些父母感到不安：但真相是，只有愿意和孩子探討，他們才會感受到平等、真誠和尊重，也才會最大程度愿意接受大人的影響。甚至，我們還會發現，到最后即使沒能得出一個解決方案，但好像之前的問題，已經不再是問題了。因為真正重要的，并不是答案，而是在尋找答案過程中，彼此間逐漸形成的良性關系。“壞學生” 小明因為上課經常違反記錄，班主任把他抓去心理老師的辦公室，示意心理老師好好“教育”一下小明。小明直接癱在沙發上，很不屑地說：知道呀，我們班那個老東西覺得我有病！然后讓你來治我呀！老師：那要不這樣，咱們商量一下有什么辦法，可以讓你以后再也不用來見我。老師：要不你說說，是發生什么事情，班主任才會把你帶過來。小明：老師，我想到了一種新的偷吃姿勢，用課本擋著，一定不會被發現！老師其實心里知道，班主任站著講臺上，什么都能看得一清二楚，但小明一再強調自己的偷吃技巧很高超。于是她表示支持：你愿意為這件事情想辦法是好事，要不就按這個方法試一下。然而好景不長，不到一星期，小明又被發現抓到了辦公室。小明顯然有些不好意思，表示這次發揮不好，所以露餡了。小明表示，他又琢磨出一個新的偷吃方法，這一次，絕對不會被抓到。老師：嗯，我發現你腦子還是不錯的，并且失敗后還愿意繼續嘗試，不斷調整策略。那再試一下吧！老師表示：哎呀，你這偷吃技術也不行啊，每次都會被抓到，那該怎么辦呀。小明撓撓頭，在多番掙扎都無果后，他表示放棄了：看來，只能別在課堂上吃東西了。離開咨詢室前，小明還補了一句：老師我也很欣賞你的，你是我見過最講義氣的老師！這位心理老師的處理方式太拖沓了吧！直接不準在課堂上吃東西不就行了嗎？而是因為，他在關系中感受不到愛和尊重，所以選擇了破壞紀律。像小明這樣明確抗拒的情況下，強硬地講道理，他只會越來越想要逆反。或許小明會迫于壓力，上課不再吃東西，但他極有可能會在別的地方繼續違反記錄。另一方面，可以讓孩子感覺到被尊重，優先注重關系，而不是處理問題。就像小明，經歷這番周折后，他和老師的關系，就真正建立起來了。不僅每次見到心理老師都會熱情打招呼，后面即使老師指出他有什么不對的地方，他也會更愿意接受。但很多時候，父母們總是把耐心放在 “反復講大道理” 上。一方面，這會讓孩子感受不到尊重，然后選擇與大人對著干；另一方面，還會讓孩子封閉起來，哪怕大人費勁心思去管教，也收效甚微。這個過程雖慢，卻能在穩步中培養親子間相互信賴的關系。我看我父親，也一定比我父親看我清楚，我的父親根本看不懂我。每一個時代的人，都具備著某些上一代人不具備的能力和特質。身為父母，雖然生活經驗更豐富，但當今時代瞬息萬千的變化，無論大人小孩，其實都是 “新手” 。而且，在新時代的教育上，我們難免會遇到無從下手的時刻，與其絞盡腦汁都找不到新頭緒，不如試著向孩子請教。當我們真正懷著一顆平等的心和他們探討，他們會給你驚喜的。 END 作者：和小畏；后現代取向心理咨詢師，專欄心理作者。 |
