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電影《蘇菲的抉擇》劇照 朋友表示，你理解我，這讓我覺得，連朋友都能理解我，為啥男朋友不能理解我？找對象的時候，標準就隨之提高了。聽到這個答案的我十分失望，我本以為是由于本大王過于聰明，經常給她以智慧的點撥，讓她學會了識別和判斷呢。廖一梅在《柔軟》中這樣寫：“每個人都很孤獨。在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”——咳，事實上關于這本書，我只知道這么一句話。這說明什么，要想顯得博學多才，使勁背金句就對了。每一天，我們都會遇到很多事情，有些不那么順心如意，生出微妙復雜的情緒和感受。人是神奇的生物，神奇在我們有極為抽象的需求。我們希望有人可以說，如果與之訴說的這個人能懂，我們會覺得獲得了理解，那些起起伏伏的思緒，瞬間就被撫平，悄無聲息，熨貼無比。但“理解”和“被理解”都是很難的事情，有很多時候，我們不知道如何答復對方所說的話，不是不關心不在意，只是，不知道講什么合適，講什么有用，講什么會讓對方覺得好一些。眼看著對方在自己面前失落、傷心甚至痛苦，想讓ta感受到自己的關切，卻不知怎么組織語言……怎么辦呢？怎么才能做到與對方共情，讓ta覺得被理解呢？可是，你需要苦苦思索這個問題，恰恰說明你不理解呀。以前說出自己的痛苦的時候，對方第一句就是“我理解你”。那時候覺得終于遇到了懂我的人，后來才知道其實不是的，其實對方并沒有理解，只是當下為了敷衍或是「自以為」，實則帶著無法言喻的傲慢。后來我也不會直接說“我理解你”。哪怕是沉默，都比這句話來得理直氣壯。 “無法言喻的傲慢”，貼切極了。ta憑什么覺得可以理解你的痛苦？用話術去回應別人的傾訴，是在假裝“理解”，而“假裝”一定會被意識到。被意識到的話，對方就會感到被冒犯，覺得自己的痛苦被輕視了。這個事情很有意思的，就個人的體驗而言，“痛苦”不是什么好東西，但每個人都希望自己的“痛苦”被尊重，不被小看、不被曲解。在我年少氣盛的時候（借口，其實是因為我蠢），把一個朋友拉黑過8個月，就是因為她輕視我的痛苦。《也許你該找個人聊聊》這本書里有一個案例，來訪者是一個大學老師，她新婚燕爾，罹患絕癥，朋友和同事跟她聊天的時候，常常會鼓勵她堅持下去，或者讓她嘗試某種藥物。這些話都是出于好心，但并沒有讓朱莉覺得舒服。他們可以說'我為你感到你難過’，也可以說'有什么我可以幫忙的嗎？’或是'我感覺自己什么都幫不上，但還是很關心你。’曾經有一個人脫口而出，對我說道，'我不知道此刻該對你說什么’，那一刻我竟然覺得如釋重負！朱莉開玩笑自己要寫一本書，書名就叫《垂死之人的言語禁忌：給迷茫的好心人準備的聊天指南》，她說：“人們真誠的、不做作的反應就是最好的反應。”朋友在人際關系上遇到了困擾，你可能不明白ta為什么會糾結；沒關系，你不用懂，你不用假裝很懂或者自以為很懂，然后貿然給出建議。如果你不懂，不知道說什么，你就老老實實講“我不知道該說什么，但我一直在”，這樣就可以了。《也許你該找個人聊聊》的作者是位心理咨詢師，大家知道的，心理咨詢師所要做的最重要的事情，就是理解來訪者，但的確有很多時候他們不理解。每當在接診時遇到不知該說什么的時候——對心理咨詢師來說這種情形時有發(fā)生，只是來訪者們不常留意到——我通常有兩種選擇：我可以保持沉默，直到我更理解當下的狀況為止；或者我可以嘗試作出回答。但無論我選擇怎么做，都必須說真話。必須說真話，否則你就失去了真誠，而真誠是一切因素所要相乘的那個系數，是0或者1。我教學生共情的時候，讓他們不知道怎么共情就說不知道。「我很難想象你現在的感受」，這比假裝「我懂你」要好太多。因為事實上你就是不懂。假如他因為這件事對你有失望，這個失望是你們此刻不得不面對的，事實如此嘛。但你想找一個經典句式，把這一次搪塞過去時，無論你發(fā)心如何，你都在欺騙。我們總希望能學會神奇的溝通技巧，知道在什么時間講什么話，和他人建立良好的關系，但其實真誠才是最重要的，技巧只是輔助。下一次，當朋友不開心，而你不知道如何回應的時候，可以和ta講：“我沒有經歷過，我不是很了解，但是我愿意陪著你。”“我無法真正理解你的感受，但如果你需要我做什么，盡管和我講。”
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