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拯救婚姻，它發生在咨詢室里的痛苦傾訴中、出現在女性題材的連續劇中、更普遍存在于婚姻變得岌岌可危的現實生活中。 無論是朋友吐槽，還是自己有過離婚的念頭，下面的話應該都挺熟悉的： “Ta竟然出軌了，太震驚了……離婚！但是離了就剩我一個人，一個人該怎么活啊，再努力努力試試？” “無數次想到要離婚。但離了婚，能保證下個婚姻就更好嗎？我是不是只是在逃避婚姻中的困難？更何況爸媽肯定接受不了我選擇離婚這個事實。” “我確實傷害了ta，我想彌補挽救，但ta確實也有我無法接受的部分，哎，真不知道該怎么辦了？” 當婚姻成了拯救的賓語后，難道拯救的僅僅是婚姻嗎？或許，拯救的是更加深層次的東西。 自己既是婚姻危機的制造參與者，也是拯救的發出者，這本身就充滿了矛盾。拯救一詞，也因此多了揪心、掙扎與無力感。于是，現實層面的努力，看似主動實則被動，有時走著走著就被突如其來的泥石流挾持到一個極端的情緒或結局。 除了現實維度，我想，還有內心層面的多重維度，它會使得婚姻有可能不再是“要不這樣，要不就那樣”的兩難困境。在更多維度撐起的更大空間中，找到那即使是一絲的從容，拯救婚姻的“辦法”也能在這空間中油然而生。 如果你試過多種可能性，也因此碰過多次壁，感到徒勞疲憊，那么不妨潛入內心世界瞧瞧，看看那些更加深層次的東西。 1. 拯救婚姻，拯救的是無法忍受孤零一人的崩解感的自己 或許我們或多或少都體驗過“被拋棄”的感覺。這種感覺不單單是言語層面的“是不是我太差勁了，ta才不要我”、感受層面的“震驚、錯愕、不知所措”，其實還有更加底層的自我崩解感。這種焦慮太強烈了，或許被我們使勁壓抑，但又經常失控。 在一段親密關系中被對方推了出來，容易讓人退行，并體驗到那些原始的崩解焦慮。 為何說崩解焦慮是原始的？因為它摧毀的是自我意象這個人格基石。 舉個例子，孩子從媽媽回應自己的語調、神態和話語中感知、構建起自己，并學會如何調節自己的情緒：“我是被人喜愛的，我是有價值的、我即使有情緒也有人幫我安撫下來”。如果在這個過程中，媽媽是冷眼旁觀、冷嘲熱諷或暴力相向，那么即使媽媽天天在場也是在時刻撤離。 撤走的是媽媽這個客體，是生而需要的依戀，更是孩子可以從中看見自己的鏡子、可以涵容自己投射出去的情緒的容器。前者造就的自我意象是沒有光亮的墳墓，空虛；后者造就的自我意象是裝滿水又裂了縫的容器，時刻都在破碎危機中。 崩解焦慮便是這種把虛無和破碎加劇到極致的感覺。 這些平行關系也發生在伴侶之間。與其說將要失去的是婚姻，不如說失去的是凝聚的自己。此時要拯救婚姻，因為我們直覺地知道離婚后將要體會到的是怎樣的虛無。甚至在婚姻出現危機時，這些感覺已然慢慢滲入內心，讓人心神不定。 失去伴侶，似乎自己也不存在了。沒有客體，主體也隨之消失了。 意義、希望也都隨之消失了。 早年沒有建立起依戀的人，更容易體會到這點。 2. 拯救婚姻，拯救的是被要求“不能出錯”所譴責的自己 在某種程度上，婚姻是社會期盼的產物。 一生下來，某種默認的程序就已經開始運行了：健康成長、從幼兒園開始念好學校、考好大學、找好工作、買房、結婚、生子……這是社會的常規模式，被自己的父母認同，也慢慢地被自己認同。 生活成了按部就班，成了每個環節都得盡力做好的考卷。 按部就班之外的區域是未知、未探索過的，也是危險的。為了避免未知和危險，同時也為了迎合社會與父母的期待，婚姻這道題得“一次性”做好、做對，不能出錯。 即使情感層面上已經對現有婚姻失望、厭棄，但超我層面一直在糾結“之后會不會有更好的婚姻、別人怎么看離過婚的我、爸媽的面子怎么辦、我是不是太作了”。 超我層面的束縛是缺少韌性的，扛不住失敗和挫折。也因此缺少不畏未知的生命力。還暗含“針頭”，在不斷自我懷疑和否定中疼痛著。 特別對于超我比較嚴苛的人、低自尊的人，在遭遇婚姻危機時，拯救的便是被“婚姻一次性做對”的超我要求所譴責的自己。 3. 拯救婚姻，拯救的是再次修復創傷的可能性 此時的拯救，多了些主動修復的感覺。拯救本身也沒了那么多糾結和無助。因為自己已經從與伴侶的痛苦糾纏中緩解了一些，而這是基于一定的情緒調節能力的。 這讓我想到，有的時候為了激發自我功能，會說“學會自我負責”“承擔起自己的責任”，但是人類是需要內化了足夠好的依戀，才有足夠好的情緒調節能力去做這么一件事。 當我們內化了足夠好的依戀后，便不那么迫切地向伴侶投射壞的感覺去攻擊或躲避ta，不那么著急地向伴侶投射理想化的部分，也不那么被動地認同伴侶投射過來的客體樣子。此時便有希望走出“只因身在此山中”的局部視角，獲得一覽“彼此之間發生了什么”的整體視角。 從投射認同的隱形戰場上退下來，把擋路的壞客體推到一邊，不僅看到了“彼此之間發生了什么”，還有兩個真實的人身上最本真的傷口。 而這些傷口，都是每個人在成長過程中磕磕碰碰留下的，喚起的，是每個人心中或多或少的悲憫。 悲憫把我們的情緒從湍急的溪流帶入平靜的港灣。因為此時情緒是相對平靜的，雙手也被解放了出來，有了更大的操作空間：可以選擇去修復彼此的傷口，也可以選擇在日常相處中練習如何去避免觸碰傷口，也可以選擇放棄與擁有你無法忍受的傷口的人過一輩子。 即使如此，這條路走起來也是艱難的，多次猶豫，多次想放棄，多次再拾起希望，偶爾會卷回到“湍急的溪流”中，甚至最后還是會放棄。或許也是在這樣的過程中，學會了如何溝通，學會了如何取舍，學會了如何涵容住內疚，學會了如何哀悼。 那些失去的、得到的，都將讓你的內心更加豐盛。 因為人總是在痛苦、選擇中完善和認識自我。 回到每個獨特的個體，在婚姻中遇到的困境，或許是以上三種的某種組合，乃至三種之外。所以想拯救婚姻前，可以看看自己是否可以拯救這些困局。 可見，與其說是拯救婚姻，不如說是拯救內心深處的傷口。 與其被動地去面對婚姻困境，不如讓作為主體的我，在拯救婚姻的過程中，真實地體驗到自己和伴侶內在的傷口，逐步看清它是怎樣在關系中起破壞作用的，又是怎樣地急需抓住一段關系。 拯救的對象便從婚姻本身，轉移到人自身這個主體，回到了自我認識與完善這個更加本質的位置上。 正是因為問題變得更加本質，解決問題的視角才能變得寬廣起來，解決問題所需要的可忍受時間，也變得寬裕起來，可采取的措施也有機會變得具體化。 畢竟，無論拯救婚姻的結果如何，自我認識和完善都是外在事物奪不走的。 于是，一次性的婚姻結果也決定不了什么，因為自我認識和完善是一輩子的事情。在這個過程中，逐漸變得自我珍惜，然后，再感謝和擁抱這一路上有機緣碰到的，其他獨特靈魂。 |
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