【原】相比收不收彩禮，更重要的是到底什么是“獨立”

給兒童的心理學 2022-08-24 發布于浙江

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養 育 內 心 強 大 的 孩 子

原本《奇葩說》是娃們寫作業時，我一人躲在廁所里的娛樂，誰想到，現在卻變成了娃們每周期盼的集體娛樂。娘仨湊一堆哈哈哈，孩子爹認為我把倆娃帶跑偏了。事實證明，好玩的事情根本不需要帶，藏在廁所里都能被揪出來。

小姑娘到晚上就條件反射式地問我：“媽媽，今天有沒有《奇葩說》啊？”本來我覺得她也就是看個熱鬧，喜歡歐陽超那種獨特的表達，我總結為“用憤怒表現幽默”，結果她昨晚聽完席瑞之后，竟然跟我說：“我覺得席瑞說得太好了。”

后面席瑞還真是以97票的高分獲得全場MVP。我問她：“席瑞說的啥意思？”

“我也不知道，但就是覺得我被他說服了。剛開始我是反方，不收，原因是媽媽以前說了，不能要別人的東西。但是后來我感覺到這是別人的心意，我收了，他高興，我也高興，哈哈。”

哎呦，看她兩眼放光地說這事兒，太可愛了。我由衷地感覺，能讓一個孩子興奮起來多好，那樣子就感覺渾身的小宇宙都在燃燒。

她因為拿了錢，就覺得自己不是獨立女性了嗎？

她根本就沒想什么獨立不獨立的事兒。盡管她現在既不能自己掙錢自己花，也不能像薛兆豐說的那樣“自由地締約”，甚至都不能完全自己照顧自己，可我就是覺得她比誰都獨立，比我能想到的任何獨立女性人設的女人都獨立。

什么是獨立？這的確不是一件容易達成共識的事兒。自己能為自己做主叫獨立？還是自己能對自己負責叫獨立？咨詢中不乏那些掙不少錢，能扛起整個家庭的責，卻依然感覺粘連不清，深受“沒法獨立”困擾的人。

獨立，相對于關系而存在，也從關系中產生。

心理學中最能直接呼應這個概念的，是精神分析心理學家瑪格麗特·馬勒（Margaret S. Mahler，1897-1985）的分離個體化。一句話來說就是：從母嬰一體到劃清界限，在內心確認“你是你，我是我。”

馬勒關于嬰兒心理誕生的理論，主要研究從出生到3歲的發展過程。3歲以前像一個黑暗時期，一般都不會有什么清晰的記憶，但對個體發展卻有重要影響。馬勒的理論像一束光照進了黑暗時代，是心理學中里程碑似的發現。

從生理角度看，孩子一出生，就與母體分離，成為一個肉體上獨立的人了。但生理上的誕生和心理上的誕生不是同步的。生物上的誕生是一個戲劇化的過程，前一秒還在肚子里，下一秒就出現在世人面前。

心理上的誕生則是看不見的，是一個緩慢的，內在心靈世界逐漸發展、呈現的過程。

出生之后寶寶經歷馬勒所說的正常自閉期和共生期之后，就應該進入分離個體化時期，逐漸開始出現自我意識，希望脫離媽媽的懷抱，進入到越來越寬廣的世界。

此后這個過程還會繼續，從三歲一直持續到十八歲，甚至更久，這就是與原生家庭的分離。完成這次分離后，一個人才能以一種“這是我的世界，我要說了算”的主體感，更好地去建設自己的世界。這份心理上的“主體感”就是獨立的內涵。

我覺得這個“主體感”還真和年齡沒什么必然的關系。一個孩子，也可以自己說了算。盡管作為父母，監護人，我們當然會阻止他們去做傷害他人，傷害自己的事兒，但這不會妨礙他們形成那種“我可以自己說了算的主體感。”

我說女兒比誰都獨立，因為她是最能讓我感受到“主體感”的人，“不聽話”、很難管，穿什么衣服，怎么梳頭發，按什么順序寫作業，選擇什么興趣班，怎么安排假期……生活中凡是她自己的事情，幾乎就不會給任何人干預的空間。我們頂多在她現有的意愿下，提一些建議。

她獨立，但這也絲毫不妨礙她依戀家人。喜歡黏著媽媽，愛在哥哥的房間看書。她的存在讓我領悟到了心理誕生的含義。心理上的誕生有兩個目標：一個是分離，另一個是連接。也就是說一個人既完成了走向獨立的分離過程，同時也保持著關系中的連接感。

目標一：分離

目標二：連接

孩子如何實現這個既走向分離，又保持連接的目標呢？答案是：接受不被侵入的呵護。

馬勒認為養育者要跟隨孩子的生長節奏，而不是家長自己的理念。比如按時按量喂奶，哪怕孩子正在睡覺，到點兒也會拉起來喂，這就是對孩子的侵擾。當他們想自己動手的時候，給予無微不至的照顧，當他們能自己安排的時候，分秒必爭地排滿他們的日程表，這些都是侵擾。

每個人都擁有獨立的感官、情緒，假如他覺得傷心的時候總有一個粗暴的聲音說：“這有什么大不了的。”總有一個人在他身邊，告訴他這也不對，那也不對。這也是一種侵擾。

我曾經有一個小學生個案，個頭比我還高，縮在椅子上的樣子卻像一個嬰兒，當他想去拿咨詢室沙盤上的玩具時，卻一直望著他的媽媽，媽媽說：“拿那個”，試了五六次，男孩子才最終拿到了媽媽認為對的那個。

你看，孩子甚至會以變蠢為代價，來激怒母親，他們背后的潛臺詞是：“我不并不想聽你的。”

分離個體化失敗的孩子，對環境及自身持有僵硬的、適應不良的認知模式。反而急于和別人劃清界限，內心存在一種強烈的被吞沒的恐懼。我拿了你的錢，我就不是我了，我接收你的給予，我就不獨立了。

為什么沒有一個導師強烈地反對收錢，哪怕是站在反方立場，最后也承認可以收。獨立的人格不害怕任何形式的侵入會讓自己不再是自己了。

退一步說，你會拒絕中彩票嗎？你會覺得這是不勞而獲，失去自我嗎？不會，那為什么換成一個活生生的人，我們就會生出那么多恐懼呢？因為在關系中，我們太怕被操縱，被脅迫了。

現實是什么樣的并不重要，感受到的現實才重要。事實并不是別人真的能用錢控制你，而是原本就不獨立的自我，被吞沒的自我，在竭盡所能地抗爭。

分離個體化失敗的孩子，缺少自我認同。青春期的孩子為什么那么愛追星，加入什么小團體，標榜自己，貼上“獨立女性”標簽，這都是在向外界尋找那個自我認同。

為了獨立，人會努力掙扎，抗爭，我們拒絕別人的好意，拒絕別人的贈予，就是一種抗爭的方式，因為太怕被吞沒、被操縱。

也許有一天不刻意追求獨立，才是真正的獨立了。

改變從現在開始

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