【原】你的孩子會頂嘴嗎？這是本事，得練

養(yǎng) 育 內(nèi) 心 強(qiáng) 大 的 孩 子

仔細(xì)回想一下，你的孩子喜歡頂嘴嗎？你喜歡孩子頂嘴嗎？

可以肯定的是，無論第一個問題的答案是什么，第二個問題的答案一定是否定的。沒有人喜歡別人跟自己頂嘴，正如我在前面文章中寫的，不聽話和希望別人聽自己的話，都是人的天性。

但假如我把上面的表述更改為：

你喜歡你的孩子提出不同意見，并且有能力與上級溝通達(dá)成自己的目標(biāo)嗎？

我想所有的人對會說：Yes!太希望了。

因為現(xiàn)實是，有些孩子不敢頂嘴，父母說什么就是什么，讓人擔(dān)心他們太老實，沒主見。有些孩子雖然不頂嘴，但也不執(zhí)行，嘴上答應(yīng)著，手底下卻沒行動，典型的陽奉陰違。

還有的孩子太愛頂嘴，你說什么，他都要跟你唱對臺戲。咨詢中，有父母提到孩子公然在學(xué)校頂撞老師，很讓人頭疼。我自己也遇到過，大學(xué)生在教室里和老師扛起來，最后大打出手的情況。

顯然，這些都不是父母希望的。

既要表達(dá)自己的意見，還要讓對方欣然接受，不是一件容易的事兒。特別是面對權(quán)威角色，比如老師、父母、上級，就更是難上加難了。

敢不敢頂嘴，會不會頂嘴，能不能提出和上級不同的意見，有沒有本事讓上級不僅不生氣，還能對自己刮目相看，用職場的術(shù)語來說，這叫“合理否決”的能力。

在今后的職場中，孩子難免遇到內(nèi)心并不接受領(lǐng)導(dǎo)指令的情況，可能是由于這會損害到自己的利益，或者明顯是自己完成不了的，怎么辦？把任務(wù)接下來，還是懟回去？這都不是最好的解決方案。

事實上，盲目答應(yīng)并不會帶來預(yù)期中的好結(jié)果，也許最后會因為沒有做好這件事而讓上級心生不滿，或者留下一個“雖然聽話，但沒自己想法”的印象，很難受到重視。

怎么做更好呢？

一個值得學(xué)習(xí)的方式是——“合理否決”。所謂否決，是指要經(jīng)過自己思考、權(quán)衡提出不同的意見。所謂合理，是指提出的意見并不是為了反駁而反駁，不是做職場杠精，而是提出一個比之前更有見地的解決方案。

得到聯(lián)合創(chuàng)始人兼CEO脫不花說，一個人是否具有合理否決的能力，是他在職場能否邁入下一個臺階的重要標(biāo)志。

這種合理否決的能力是如何形成的？可以訓(xùn)練嗎？

答案是肯定的，最好從小開始訓(xùn)練。

盡管爸爸媽媽都很反感孩子頂嘴，但這種“合理否決”能力的萌芽，就是從頂嘴開始的。

當(dāng)孩子第一次說“不”，父母是如何回應(yīng)他們的？父母對孩子的不聽話，是用盡全力壓制，是完全姑息縱容，還是像下棋一般，你來我往地進(jìn)行多個回合的討論？

這些日常中的小對話，就是孩子日后處理溝通問題的底色。

因為孩子的溝通模式，無論是與同學(xué)、與老師的溝通，與同事、與上級的溝通，還是與合作伙伴，競爭對手的溝通，其實都脫胎于親子溝通。

互動模式就像是孩子和父母的溝通游戲。有位媽媽很苦惱自己的孩子不好好說話，一被問到什么，總會跟媽媽說“你猜。”

媽媽討厭這種謎題般的溝通方式，但在和媽媽交流的過程中，我發(fā)現(xiàn)她常常會用非常迂回的方式和孩子交流，在詢問孩子學(xué)校情況時，先做長長的鋪墊，仿佛布下很多陷阱。

我跟這位媽媽說：“既然你讓孩子一下看不出你想要說什么，想要了解什么，孩子也用這種方式讓你來猜。'你猜’就是孩子跟你玩的游戲。”這位媽媽恍然大悟。

面對權(quán)威，孩子能做的并不只有順從，他們可以，也必須學(xué)會發(fā)出自己的聲音。

這種向上管理的能力也是在與父母這最初權(quán)威角色的互動模式中發(fā)展出來的。父母能做的，就是允許孩子真實地表達(dá)。

在既不聽話，同時又能不讓父母生氣方面，我最服的就是兒子。他好像無師自通地掌握了一個本事，總能不動聲色，云淡風(fēng)輕地讓別人接受他的意愿。

考試前一個周五的晚上，我跟兒子說：“今晚把作業(yè)都做完吧，明天是電影之夜，可以看電影。”

“好的，媽媽。”

“媽媽，我想把復(fù)習(xí)分散在每一天，這樣效果更好。”

“可以呀，你自己安排就好。”

“媽媽，我今天留一部分作業(yè)明天寫吧，這樣周六也能復(fù)習(xí)。”

“好的。”

“媽媽，那我今天晚上寫一部分，然后就把電影看了吧。”

“哦，你是想今晚就看電影啊，你自己安排吧。”

事后分析，我發(fā)現(xiàn)兒子是熟練掌握了“yes and”的溝通方法，也就是說先說yes（好的），然后說and（我的想法是什么）。

Yes是接納，也就是無論對方說什么，先接納對方傳遞出的信息。

和我們通常理解的不同，應(yīng)變并不是馬上提出自己的反對意見，而是先讓對方感受到你接收到了他的信息、情緒、態(tài)度等等，這對良好溝通非常重要。

所以，接受其實才是應(yīng)變的前提。

除此之外很重要的一點，是他從來不把自己放在和他人對立的位置上。

而這，是很多人，包括成年人和孩子，把握不好獨立性和服從性之間平衡的重要原因。

聽別人的指令會讓有些人產(chǎn)生一種被對方吞噬的恐懼，因此他們會極力抗?fàn)帲憩F(xiàn)出不合作，不聽話。

接收領(lǐng)導(dǎo)任務(wù)的時候總覺得自己被欺負(fù)，被不公平對待，所以容易反應(yīng)過度地去保護(hù)自己。

總是被允許表達(dá)自己想法的孩子，就不容易站在我們的對立面，而是把重點放在如何更好地解決問題，達(dá)成自己的心愿上，這是他們養(yǎng)成合理否決能力的關(guān)鍵。