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她說自己的伴侶對她很好，但有些強勢，常常告訴她應該如何待人處事。有時候會強行想要給她買昂貴的衣服、首飾，哪怕她明確拒絕。她說自己跟朋友抱怨，被別人說“凡爾賽”。可她卻會在這些時刻，覺得自己有些生氣。她想知道是不是她的感覺出了問題，對方明明是對自己好，為什么自己會生氣？是不是自己太不懂得珍惜對方？我告訴她，自己有時候會對自己說謊，但我們的情緒并不會說謊。憤怒情緒的出現，未必說明對方就是錯的（對方的初衷或許真的是善意的，并且會有其他人非常受用ta的這種善意），但一定說明她和對方之間存在一些不適配。這種不適配是什么呢？其實就是兩個人“邊界感”的不適配。她是一個更加獨立、自我邊界比較強的人。而對方可能相對來說，習慣的邊界更加寬松，更愿意進入別人的邊界、也讓別人進入自己的邊界。總體來說，傳統中國社會因為是熟人社會，人們更多和氏族、親屬、鄰居住在一起，緊密互動，這樣的社會文化傳承下來之后，很多人對于邊界感都是相對模糊的。很多人習慣于給別人意見，也的確是出于善意。西方社會由于是陌生人社會，更加推崇個體獨立，所以ta們的文化中，邊界感會相對更強。這兩種文化沒有高下之分，各有利弊。我們的傳統社會中，人和人更能夠相互依靠，西方社會則更“冷漠”。在西方社會中人們更加自主，更少受他人干涉。很多現在的年輕人，受到了西方社會的文化影響，也有了更加堅固的個人邊界。邊界意識不同的兩個人在一起相處，往往會導致兩個人都不舒服。或者是邊界感弱的人選擇忍受；或者是邊界感強的人提出抗議，導致另一方覺得好意被辜負。個人邊界（Personal boundaries）是指個人自主決定的人際間的規定和尺度。它的內容就是“我多大程度愿意被對方入侵”，別人對待我的有些方式是我允許、讓我感到舒服的，另外一些則會讓我不舒服、感到被冒犯。有些冒犯我們的表現很明顯，例如一些不尊重我們的言行。但有時這種冒犯會很隱蔽，比如替代我們去表達我們的想法和感受；強制給我們一些ta們認為好的東西；過度“關心”我們，傷害到了我們獨立決定自己命運的權利；等等。擁有不健康的個人邊界的人，則要么是容易對他人的情緒和行為負責，要么是期待他人對自己的情緒和行為負責(Manson, 2013)。過度依賴他人是邊界不健康的表現。把別人的情緒、生活完全看成是自己的責任（未成年子女和父母的關系除外）也是一種邊界不健康的表現。Nina Brown(2006)提出，個人邊界可以被分為四種不同的風格。其中，柔軟型、剛硬型、海綿型都是不健康的，只有靈活型是健康的個人邊界。1. 柔軟型（Soft）：一個擁有柔軟型個人邊界的人，容易融進其他人的邊界之中，容易被他人影響和控制。Ta們會經常感覺“我很難對他人說不”，可能會有過分共情、陷入他人情緒不能自拔、被他人操縱和利用的問題。2. 剛硬型（Rigid）：一個擁有剛硬型邊界的人是封閉的或隔離的，很難去信任他人和感到安全，所以很少有人能夠真正靠近ta，無論是在身體層面或還是情感層面。很多有這類邊界的人都有過嚴重受傷的經歷。有一些剛硬型邊界的人是“有選擇性的剛硬”（Selective Rigid），ta們并不是在所有的情境下都同樣封閉，比如少數人能夠靠近ta們，但大多數人靠近都會使ta們不舒服。3. 海綿型（Spongy）：海綿型的個人邊界像是柔軟型與剛硬型的混合物，就像一塊海綿一樣。它們比柔軟型更少、比剛硬型更多地受到情緒上的感染。擁有海綿型邊界的人是很矛盾的，ta們對于邊界仍然沒有清晰的意識，不確定該將什么納入邊界之中、將什么排除在外，時而會擔心侵犯了他人，又時而會擔心沒有和他人建立連接。4. 靈活型（Flexible）：這是理想中的邊界類型。雖然ta們看起來和有選擇性的剛硬型或海綿型相似，但與前兩者的區別在于，靈活型邊界的人能夠自己控制邊界，決定讓什么進入、讓什么保持在外，也能夠抵御情感上的感染和控制，很難被他人利用。下面是一些不健康個人邊界的常見表現(Cole, 2012)： …… 還有一些人格特質/障礙的人會擁有特殊的與邊界相關的特質，比如自戀和邊緣性人格的人。自戀的人不太會意識到ta們有個人邊界，也不會覺得其他人是獨立的。自戀者認為，他人之所以存在是為了滿足自己的需求。而那些為自戀者提供自戀滿足的人會被自戀者認為是自己的一部分，ta們活著就是為了達到這種期待。所以，在自戀者的想法中，自己與他人之間并不存在任何界限。因為邊緣型人格障礙患者有自我身份的識別障礙，對于自己究竟該是什么樣的人沒有較為穩定的期待和認識，其自我意象不連續、一致且互相矛盾，所以ta們的個人邊界難以穩定存在，隨著ta們不穩定的情緒和人際關系而不斷變動(Danielle, 2014)。（回復“邊緣型”給公眾號后臺，了解更多邊緣型狀態在生活中的表現。）憤怒，出現在那些他人侵犯了我們的心理邊界的時刻。憤怒是一種很重要和有用的情緒。在生氣時，憤怒給我們力量來保持自我不被入侵。它促使我們向別人說“不”，鼓勵我們捍衛自己的邊界（Lerner, 2014）。任何一段關系，都是“我”與“我們”的平衡，過多地強調“我”會讓關系難以為繼，哪怕只是工作上的合作關系，過度強調我，一遇到需求的沖突便容易結束關系。而在關系中過多強調“我們”，忽略了“我”的需求，關系中的一方的邊界就會被不斷擠，導致“自我的弱化”——自我會慢慢失去力量。我們都在生活中見過那些邊界被擠壓了的人。Ta們是討好者、低自尊者、依附者，不相信自我的價值和力量。越是弱化自我，關系中的其他人就掌握更多主動權，自己的邊界會進一步被擠壓，這是一個惡性循環。不過，這種“強者越強、弱者越弱”的循環也可以被打破——核心就是開始維護自己的邊界。當弱化自我的一方開始堅持自己的邊界，強硬起來，對方也不得不作出反應。盡管改變的過程里會存在沖突、掙扎，但如果方法得當，最終能讓我們收獲更清晰的邊界，和更強大的自我。例如孩子和父母的沖突是必要的，是在一次一次據理力爭的過程中，孩子通過不斷明確自我邊界，讓父母最終理解自己已經是一個獨立的成年人，為自己的人生負全部的責任。女性面臨著“淑女-潑婦”的困境：一方面，社會希望女性成為“淑女”，做一個順從的、照顧他人情感和面子的女性；另一方面，社會又會污名化敢于表達憤怒的女性，斥其為“潑婦”，用許多負面的詞形容她：雌老虎、母夜叉等。既樹立典型要求女性效仿，又貶斥出格者來告誡女性。孩子也是如此，父母一旦不能順心如意，便會用子女不孝、不顧養育之情來訓誡孩子。女性和孩子因此會不停地責問自己：我的憤怒是正當的嗎？這個問題的本質其實是，“我應該允許他人入侵我的邊界嗎？”就像開頭的這位粉絲朋友，她的伴侶不顧她的拒絕，給她自己認為好的東西，其實讓她感受到了邊界被入侵。但大家會告誡她，你應當允許這種入侵，因為這種入侵的動機是善意的。更進一步地說，這個問題更深層的樣子其實是：關系更重要，還是自我更重要？這是一個沒有標準答案的問題。它的背后是你選擇的人生信念。如果你認為自我更重要，以下有關于捍衛邊界的溝通建議給你：關系中的他人會試圖逼迫我們回到舊模式中，還原成以前順從的狀態。我們可能會被指責為自私自利、不孝、不近人情、不懂事（“你怎么和你爸爸說話的，有做孩子的樣子嗎！”），對方可能會以結束關系要挾我們（“我沒你這個孩子”“你這是逼我和你分手”），有時，對方甚至會用激烈的生理反應打斷你的表達，例如哮喘、暈厥等等。之所以父母/伴侶會出現這種反應，并不一定是由于ta們不愛我們，而是因為我們的變化會引起ta們的焦慮。對邊界的堅持，實際上意味著兩個人一定程度上的分離，意味著你本人的獨立。Ta們害怕我們一旦獨立，ta們就會失去我們（分離焦慮）；不確定關系改變后會變成什么樣，所以不知所措（對未知的焦慮）。在焦慮的背后是對親密和維系關系的渴望。在我們堅持自我后，有的關系不可避免地走向結束，但分離并非是壞事，離開耗竭性的關系既是成熟的證明，也給我們尋找更好關系的機會。而在另外一些成功轉變的關系中，對方能逐漸意識到，舊的關系模式結束不影響你們之間再次建立新的關系、更好的關系——進而ta們會和我們一同改變和成長。我們要學會利用憤怒的瞬間維護自己的邊界，你可以告訴對方以下幾點：- “此時此刻真正的問題是什么？”比如，買不買禮物只是表象，問題核心是我們本該有權拒絕他人的好意。
別人可能不同意你所相信的“自我比關系更重要”，也不認同你堅定維護自己的邊界。此時，你只需要表示“我尊重你的看法，也請你尊重我的看法”。不要糾結到底誰對誰錯，重點在于明確你的權利、強調你的愿望和需求。今日互動：關于邊界今天就說到這兒了。自我和關系，對你來說哪個更重要？如果必須選擇，你會為了自我妥協關系，還是為了關系妥協自我呢？快來留言區告訴我吧。一個人擁有怎樣的“邊界感”，和ta過往的重要關系經驗是分不開的。其中，「原生家庭關系」的影響，更是重要而不可忽視的。今天的文章，是否讓你回憶起曾經和父母的關系？你的父母是否曾經替你做過違背你真實意愿的決定？或者，父母有沒有在你嘗試堅持自我時感到憤怒和不理解？這些困擾你的問題，答案都在你和原生家庭的關系模式里。今天為大家帶來的測評是【原生家庭健康水平測試】。能夠幫助你了解：
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