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無論什么人，人人都會面臨至關重要的人際關系問題。 人和人之間最重要的無非就是溝通的問題。最近我花一天半的時間看完了《溝通力》，看之前我自以為是的認為溝通不就是雙方之間交流嘛，應該沒那么復雜吧。  圖片發自簡書App
看過后，我發現我在溝通方面的認知就是一個白癡。嗯，就是這樣的。 有些人際關系我們能處理妥當，有些則差強人意。和有些人在一起，我們感到自信、自在、有安全感，能一起商量解決問題；可同一些人交往起來就不那么舒服，沒辦法談攏，更不用說推心置腹了。遇到后一種情況，我們總覺得問題出在別人的身上，卻從未想過自己如何去改善彼此的關系。 雖然說關系是雙方的，但書中說只要有一方努力就能改善關系。人們的態度會彼此影響，我們改變自己的行為，別人的回應也會改變。 處理關系糟糕的選擇：三種困境1.怎么才能最有效的避免分歧？我應該讓步，還是對問題視而不見？ 2.自身利益至上，還是雙方關系重要？ 3.我應該主動改善關系，寄希望于對方也能這么做，還是等他邁出第一步？ 我們處理關系中的誤解 1.誤認為好的關系就是贊同對方的行為！ 人們往往會誤認為建立或者維持一種關系本身，就意味著對另一方行為的贊同。 2.混淆共同的價值觀！ 總的來說，價值觀差異越小，分歧澤越少，雙方更能容易地找到彼此都能接受的方式來處理分歧。 但這樣往往為什么良好的關系取決于相同的價值觀。 一團和氣未必就是好的關系。意見相左的人之間的良好關系可能會比沒有多少分歧的人之間的關系珍貴的多。 你的身邊要是有一個能真心提出反對意建的朋友，請好好珍惜，多么難得啊！ 3.誤認為我們的目標就是避免分歧！ 小的時候打人總是說，吵架的孩子不是好孩子。長大后，我們自然而然的也就相信“好”的關系應當沒有顯而易見的分歧，大小分歧一律要回避。 “不和”一詞的原意是意見不一，而現在的意思是不和睦。很多人認為不合意即不和睦。 不管我們多么的自負地認為對方應該怎么做才是最好，都不能將自己的觀點強加于人，否則不僅不能改善彼此的關系，還會為將來埋下諸多隱患。 書中提出了一些更有效的建議，幫助我們做出很好的選擇。 良好的關系：有所需，有所求有所求：實質性結果。 無論同誰交往，我們都想得到實際結果，例如金錢，舒適感，經濟寬裕，利潤，安全感，滿足虛榮心，獲得安慰等等。因此我們想要的關系應當能最大限度的幫助我們實現利益目標。 有所需：處理分歧的能力。 任何關系中，我們都要知道對方也有利益的打算。 當我們試圖處理利益分歧時，我們會發現雙方的看法和價值觀不盡相同，隨著時間的流逝和彼此了解的深入，雙方的利益看法和價值觀也會發生變化，這是不同的需求，看法，價值觀以及它們隨著時間的推移而發生了變化，使得彼此間的關系處在永遠的磨合之中。 檢驗雙方的關系的好壞就在于是否有能力成功地解決各種分歧，包括雙方對所希望擁有關系的不同理解。 相互競爭不斷變化的利益會帶來諸多問題。我們所需要的良好關系應當能夠盡可能地解決雙方利益沖突的問題，并且從各方來看，這樣做是合理的，不會帶來損害。 建立良好關系最不必要的要素贊同：良好的關系并不需要雙方贊同。 相同的價值觀：擁有良好的關系并不要求雙方的價值觀相同。 建立良好關系的基本要素1.理性：保持理智與情感的平衡 即使對方感情用事，我們也要以理智調和沖動的情緒 2.理解：以他人的眼光看待事物 即使對方誤解了我們，我們也要試圖理解他們。 3.溝通：做決定前征求對方和傾聽對方的意見 即使對方不聽我的意見，在事關對方的問題上，我們也要先咨詢對方再做絕對！ 即使我們做的決定是為了對方好，我們也得必須提前征求對方的意思。（自以為是的好，最要命） 4.可信度：害人之心不可有，防人之心不可無 如果對方?；ㄕ?，既不輕信他們，也不欺騙他們。做一個值得信賴的人。 5.說服，而非強制：有話好商量 如果對方威脅我們，我們不低頭屈服也不以硬碰硬。廣納善言，以理服人。 6.接受：認真對待與我們有分歧的人 即使對方拒絕我們，并對我們的想法不屑一顧，我們也要接受他們，認為他們值得我們關注，并關心他們，要樂于向他們學習。 我第一眼看到這些原則，我于心不忍啊。這那是“人”干的，這就是神仙也做不到這么好啊啊??！ 還作者說這些原則不是教我們如何將關系處“好”，而是告訴我們如何做更有效。 只是更有效，只是我們努力的方向。 書中金句書中最讓我“心動”的是，作者多次提出這樣的話。 不管你對我的舉動如何反應，我采取的是最佳辦法（就是上面的原則） 只做對于雙方關系和雙方都有利的事情，不考慮對方是否也照著做。 不管對方是否信任我，理解我，我們都要試著去信任，去理解對方。 不因為對方將從我們單方面行動中獲利而不為之。不管對方是否采取積極的回應，我們為理解對方所做出的每一項努力都是值得的，同時也對雙方的交往也有益處。 作者提出了很多像這樣的，不管對方如何如何，我們就應該積極主動。剛剛開始看到的時候我很不以為然，這得多高尚的道德修養啊。但是隨著我漸漸的繼續讀下去，作者反復提到這樣的觀點，我漸漸的也開始理解兵接受“圣人”觀點了。 也許這就是我們處理人際關系最重要的方法論，只不過是看起來讓人很不以為然，也正因為這樣，讓我的人際關系一團糟吧。 縱你虐我千百遍，我待你依然如初戀最后附上一表，怎么才能幫助你消除你和對方的分歧。  圖片發自簡書App
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