——任何人不會因為和你在一起，就不對他人心潮澎湃； ——不會因為愛著一個人，就對他人不再有情感的波瀾； ——不會因為已成父母，就對其他男人、女人失去興趣； ——也不會因為年齡的增長就對異性沒有幻想。 我們生活在兩性的世界，情愛是一生的主題。關鍵是如何使內心的向往和波瀾不成為傷害他人和自己的行為。真愛由此而生。 沒有人一生只愛一人，不再心有波瀾。 也沒有人會相愛一生，一直甜美如初。 不管愛上誰，都會經歷風雨，沒人例外。 愛是生命，有春夏秋冬。不要因看不到花朵，感受不到溫暖，就以為愛已遠去，那只是愛進入了冬季，需要反思、調整、改變、更好的迎接下一個春季。 總以為如果愛就該一如繼往充滿溫情蜜意、柔聲細語，所以，當心生抱怨、不滿、憤怒時，總覺得內疚、不該，因此糾結。
正是因為和你如此靠近，所以有悲傷、抱怨、憤怒和恐懼。 最終會發現：這一切之后，依然是愛。
想對所有遭遇出軌的人講：出軌說明的是他的問題和過往。你如果痛不欲生，一定是你覺得自己無助絕望，這個背后是對自己的否定，自殺是對自己的徹底否定。 而事實上，這個世界上值得你愛的人和愛你的人絕不止一個。沒有任何人做的任何事值得你配上生命的代價。 一個男人倒下，無數的男人會出現，接著挑！ 親愛的，如果你被拋棄、你的愛人愛上了別人，別把它當做對自己的否認，更不要把它做為自己是否值得被愛的標準。 這只說明合適你的人還沒出現，所以向前看，別在追悔和自慚形穢中錯過對的人。 最蠢、最悲催的是用幾年甚至一生證明給前任，你過的比他好，值得被愛。 愛你的無需證明，不愛的做什么都是徒勞。
有人說Ta做了傷害我的事，不能便宜了Ta。 想想看，當不能原諒時，你在做什么？ 在怨恨、憤怒、悲傷，也就是繼續傷害自己。 原諒，實際上是把自己從傷害中解脫出來，不讓一個傷害過自己的人，不僅破壞自己過去的生命，還繼續破壞現在和將來的生活。 原諒，并不是說TA做對了，而是讓自己不再過被污染的生活！ 遭遇愛人出軌后，平靜下來，問自己五個問題：
如果你把“沒有外遇”作為決定親密關系是否存續的條件，那也可以選擇離婚，但任何的選擇都有代價，你還可以繼續回到內心，問自己: ——外遇是不是衡量親密關系的唯一標準？ ——是不是可以抹去所有曾經有過的一切？ ——是不是對方的品質和習慣也應該就此一筆勾銷？ ——是不是足以拆散家庭？ ——外遇的出現是不是對方的全部責任？
遭遇出軌之后的婚姻修復是很不容易的，主要障礙是出軌事件中的受害方。 因為受害方的內在脆弱部分一直沒有獲得療愈，所以受傷的部分會很強烈。
比如，出軌方有強烈的無價值感，那么他的保護者會給他找不同的伴侶，讓他感到有價值。 我們要找到出軌的原因。 有時是自己內在沒有療愈的部分，也有可能是夫妻間矛盾中感到受傷的部分； 有時候出軌只是癥狀，是婚姻裂痕顯現的方式而已，就像婚姻中所有其他的問題一樣。 而出軌和其他矛盾不同點在于，出軌會讓另一方感到被背叛。雙方需要一個完全的修復，而不是出軌方一聲道歉就可以冰釋前嫌。 通常，出軌的一方很難傾聽另一方訴說出軌對自己造成的傷害，出軌方最希望自己道個歉就翻篇或者說明自己的行為是有理由的。 之所以這樣做，是因為他們感到內疚和羞愧，他們自己都無法面對這份內疚和羞愧。 當遇到這種情形的時候，需要讓“找理由、找原因的部分”讓開，讓他能夠完全傾聽出軌對另外一方的影響，去見證這個影響。 然后出軌方才能從真我的狀態下道歉，而不是敷衍道歉、粉飾太平。但是僅僅是真我狀態下道歉還不夠，也需要對這些導致其出軌的部分進行梳理。 同時出軌方也要意識到，需重新贏得對方的信任。 比如說，出軌方為了修補關系，需要允許對方在一段時間內可以看手機、微信、看郵件，而不把這件事當作是控制，而是修補的方式。 而受傷的一方也需要讓保護者退后，可以去傾聽對方的道歉，安撫、轉化受傷的部分，讓自己內在受傷部分的療愈不依賴于伴侶。 被出軌方需要讓他/她自己內在脆弱的部分，可以敞開心扉再相信一次出軌方，哪怕可能會面臨再次受傷也沒關系，因為自己有真我在。 一切療愈的核心是真我時刻在線。
總之，生活的真相往往比我們看到的更為復雜，一味的指責出軌者是“人渣”，固然能夠宣泄我們的情緒，卻無法真正修復遭受重創的婚姻。 如果你并不想放棄這段關系的話，你唯一的選擇是，和另一半共同面對和成長。 曾經見到許多經歷外遇的女性，也是從那一刻起，她們真正回到自我，不再將安全感寄托在對方身上，痛苦迫使她們改變，生出內在的智慧與力量。 我是誰？我需要怎樣的伴侶和生活？如果我選擇離婚，該如何創建自己的生活？當不再苦苦掙扎在被出軌的泥淖后，她們看見了一個擁有更多可能的自己。 如同斯考特·派克在《少有人走的路》一書中所說，愛是一個長期、漸進的過程，我們付出的愛，最終不僅能讓他人的心智成熟，同時也能使自己獲益。  |
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