 前幾天，回娘家時舅媽向我抱怨：
說完她又摸著我的腦袋說：
說完，她不停地嘆氣。 看著姑媽苦惱的樣子，我深有感觸。 因為我聽了太多媽媽抱怨：孩子一大就不和媽媽親了。 很多家庭，一旦孩子長大親子關系就變得越來越冷淡。 大家都把原因歸結為：孩子長大了。 事實上并非如此。 研究發現，孩子與父母關系的親疏，并不在于年齡，而是父母的教育方式。 孩子長大后和媽媽親不親，其實和孩子的成長階段媽媽的教育方式有關。 尤其是，在孩子的成長階段，媽媽做對這三件事，關系會越來越親密。 01 0-6歲陪伴孩子，給足安全感 不久前，看到一條令人心酸的視頻。 一個4歲的女孩被寄宿幼兒園的阿姨“強制”架進去，哭得撕心裂肺。
當時很多網友都“譴責”女孩的父母太狠心。 這位媽媽說：因為大女兒出現了厭學、叛逆的現象，為了更好地管教大女兒才會將小女兒送寄宿學校。 她認為：小女兒只有分離的那一刻焦慮，其余時間在幼兒園也是很開心的。 隨后她又解釋：如果一個月后孩子還這樣，將會考慮將孩子接回另外想辦法。 曾有教育專家說過：在二胎家庭里最忌諱的就是“顧全”一個而忽視另一個。 4歲這一階段的孩子是孩子對安全感最敏感的時期。 此時的孩子是需要父母陪在身邊的，倘若長期見不到父母，她的內心會感到焦慮和恐懼。 如果父母忽視這一點，很容易滋生出孩子“被拋棄”的心理。 有心理學家說過，6歲以前的孩子是要“屬于”母親的。 從兒童發展心理學上來說：0-6歲正是建構孩子安全感最關鍵的時期，也是建設孩子完整人格的時段。 著名心理學家約翰·鮑爾比曾提出過一個“依戀理論”：指的是母親和孩子在互動過程中形成一種特殊的情感聯結和紐帶。 這時候，母親扮演的是看護者的角色，如果媽媽能經常陪伴、擁抱和愛撫孩子，就形成與孩子穩固的“依戀關系”。 孩子渴望被愛，被擁抱，被照顧這些都是從媽媽身上來感受。 如果媽媽切斷了這根情感紐帶，那孩子就會對這個世界感到“恐懼”。 曾看過一個故事： 一個媽媽去國外出差，走的第二天3歲多的兒子就生病了，當時爸爸和奶奶怎么照顧，就是不見好。 于是，媽媽急急忙忙趕回來，結果第二天男孩就好了。 不久，媽媽又有其他原因外出，沒想到媽媽一離開，男孩又生病了。 后來，一位朋友建議她：增加親子時間。 媽媽為了治好孩子的“心理疾病”，每天都會抽上半個多小時和孩子玩耍。 每個周末帶著孩子去游樂園玩，做親子手工，不久之后男孩就沒再出現過這樣的情況了。 0-6歲最重要的“心理營養”是安全感，而安全感的關鍵詞是“陪伴”。 因此，要想讓孩子長大了依然“依戀”你，媽媽不妨這樣做：
陪伴，讓孩子依戀你；回應，讓孩子信任你，這是最穩固的親子關系。 02 6-12歲接納孩子，給TA認同感 有一位媽媽求助教育專家說：兒子今年10歲了，不知道為什么孩子有事總是不肯告訴她。 她問：我該怎么做才能讓他愿意和我說心里話呢？ 專家聽完媽媽的描述問她：你有沒有經常否定過孩子？ 媽媽一聽，立馬恍然大悟。 孩子以前考完試第一個告訴她，但是有一次孩子沒有考到100分，只考了99分。 但是她當時在指責孩子：“既然都已經考了99分了，為什么不能反思一下自己丟失這1分的原因呢？” 當時孩子解釋的話到了嘴邊又吞了下去。 后來女兒考了100分，她又說：驕傲什么？要每次考100分那才是優秀。 似乎無論女兒考得好與不好，她都很少去認可。 也是從這些事情之后，孩子開始變得越來越不愿意和媽媽交流了。 這種就是：表面看起來像是在“關心”孩子，實際上話語里更多的是“質問、指責和否定”。 試想一下，哪個孩子愿意和整天都是“挑剔”的媽媽溝通呢？ 心理學上有一個概念叫“無關回應”：指的是得到的回應與自己的期待無法接軌。 當孩子考了好的分數，滿心歡喜的希望媽媽表揚自己，得到的卻是媽媽否定的話語，它就像一盆冷水一樣澆滅了孩子“愿意說”的心理。 不接納性語言說得多了，相當于將孩子從我們身邊推開。 教育要從孩子的角度出發，才能起到“滋養孩子”的作用。 有心理學家說：6-12歲年齡段孩子最重要的心理需求是“認同感”。 此時的孩子非常希望得到肯定，父母的一句鼓勵，一個贊賞都能讓孩子更加勤奮。 在孩子6-12歲的階段，我們的主要目的是培養孩子的那份自信心。 當孩子說的話得到認可時，會感受到自己很有歸屬感； 當孩子想做的事得到允許時，會感受到自己很重要。 教育，不該讓孩子陷入父母給予的期待里，而是要給孩子肯定和鼓勵，讓他知道我們正在“接納他”。 因此，這階段的孩子教育，建議父母這樣做： 讓他們做自己擅長的事情，讓他們從中收獲自豪和快樂； 孩子完成目標后，要及時給予表揚甚至獎勵； 多聽少說，多鼓勵少指責，讓他們感受到被尊重。 你給孩子的認同感越多，孩子越信任你，也越愿意靠近你。 03 12歲以后給足孩子空間，給他尊重感 在網上看到一對父子吵架后的畫面慘不忍睹。 父親喝了酒后，因為男孩頂撞了幾句，父親憤怒之下就把兒子房間里所有的模型都給砸了！
男孩對著滿屋子狼藉，哭得撕心裂肺。 他指著地上散架的模型殘骸說，這些都是他最喜歡的東西 。 沒想到第二天，父親繼續指著他說：如果以后再頂嘴，就把你所有熱愛的東西都毀掉！ 也許父親沒有想過，他一時的情緒毀掉的不僅僅是男孩的興趣，還有被尊重被接納的感受。 當孩子步入青春期這個門檻，父母的教育一定不能少的詞是“尊重”。 此時的孩子有著同成年人一樣的情感世界，懂得羞愧與恐懼，有自尊心和榮譽感。 一旦父母做出“貶損”孩子的事，很容易激起他們的反抗。 電影《我殺死了我的媽媽》中一位媽媽與兒子相處“硝煙四起”。 在兒子上學的路上，兩人因為哪個廣播臺更好聽吵起來了。 兒子有自己的看法，媽媽不僅不聽還朝兒子吼道：你要是不滿意，就滾下去！ 本來約好周末帶同學來家里玩，媽媽卻臨時反悔，甚至威脅兒子：“不聽我的話就沒有零花錢。” 后來，又在沒經過兒子同意的情況下私自給兒子辦了轉學手續。 這些事情激怒了兒子。 有一天，兒子對媽媽說了狠話：“我會在17歲最后一天的最后一分鐘，給你打最后一通電話，從此以后，老死不相往來。” 人與人之間的交往上，都是渴望著大家思想和感情上平等的交流，親子關系也該如此。 如果因為父母的“高姿態”而處處用權威去壓迫孩子，只會親手將孩子推遠。 當孩子進入青春期后，他的“自我意識”出現井噴的狀態，他注重隱私，希望擁有自己的私密空間，不愿意再向父母訴說心事，開始和父母的關系出現了疏離。 這樣的“疏離”是孩子長大的標志。 這時候的孩子最渴望的是“自由”。 當然，這樣的自由并不是為所欲為，真正的自由不是放任，而是給孩子選擇權、嘗試權和犯錯誤權，使孩子獲得成長必需的生活經驗。 有人列舉過孩子到了青春期，父母要謹記的“三顆心”：不要太關心，不要太有好奇心，不要太熱心。 對于青春期的孩子，父母的適當“放任”，尊重孩子的每一次言行，才是親子關系最大的“饋贈”。 04 有人說過這樣一段話：
這段話概括了孩子成長階段的教育模式，也見證了孩子從依戀到獨立的過程。 孩子的每一種行為都是對父母過去教育的“審視”。 父母千萬別用“冷漠”讓孩子一下子失去了“情感表達”的意愿。 教育，就是“投資”孩子的心理。 6歲前，給孩子充滿感情的陪伴，那他就還你雙倍的愛； 12歲前，你為他立下價值觀，他就是一個自信樂觀回報于你； 18歲前，你尊重了他的選擇，就會收獲一個身心健全的孩子。 最初的陪伴是愛，幼年的認同是力量，青春期的尊重是價值。 給予孩子這些“營養”，他的人生就是一片坦然。 |
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