弱性情感型家長，陪伴抑郁青少年是錯誤的選擇

長沙7喜 2022-10-28 發布于廣東

展開全文

開始觀看文章，尚且讓我們思考兩個問題：

1，陪伴為什么是“必須”的?

2，誰給你植入“陪伴”概念?

陪伴為什么不一定所有家長都可以做到?

弱性情感型家長，基于他們對“親情”的天生“鈍感”，強迫他們去“陪伴”抑郁青少年，是一件非常“不合適”，存在風險的事情。

弱性情感型家長：親情感知困難，且存在自身無法改掉的“特點”。在目前心理學領域沒有這個概念，是我基于長期的深入與抑郁家長的打交道，基于那些“無法陪伴”抑郁青少年的家長，總結的一種個人主觀為主的經驗概括。

看過無數不適合陪伴抑郁青少年的家長在“被動”下“強行”陪伴抑郁青少年，使自己與孩子都“備受煎熬”。

我看到這部分家長不僅自己備受痛苦與折磨，也看到那些孩子在與“弱性情感型家長”的不合適“相處化學反應”中，看到他們也十分痛苦、煎熬、對抗。

之所以做這么細化的家長類型區分，是想呼吁大家關注這部分類型家長，他們不應該被“忽視”，不應該讓那些本身就不適合“陪伴”的家長去盲目陪伴孩子，這樣對家長和孩子都是二次傷害。

弱性情感型家長的產生

弱性情感型家長，我認為有天生的，和后天形成。

有些人天生對親情就不“感冒”，他們不厭惡，但是無法做到像那些情感濃烈的人一樣去對待親情。

有些人后天由于原生家庭的影響，使得他們對親情“失望”，無法再對親情進行一個正常表達，甚至討厭擁有親情。

弱性情感型家長特征

通過目前我接觸到的經驗總結，我認為主要有以下四種特征類型：

1，鈍感

這部分家長，他們天生情感“反應遲鈍”，但不是一般的遲鈍，他們無法理解親情是一種什么東西，所以自然無法對孩子做到情感的表達。鈍感型弱性情感家長，他們表面是一副非常“不聰明”的樣子，無論你如何努力，他們就是無法理解在與孩子相處時應該做什么。當他們陪伴抑郁孩子時，他們的反應遲鈍會激化這些孩子的情緒，遭受到孩子絕對的壓制。而他們如果繼續“強迫”自己陪伴抑郁青少年，他們的會猶如遭受到“精神霸凌”般，痛苦不堪，令他們對自己的家長身份產生到一種接近“分裂”的狀態，這種分裂長期以往會摧殘他們精神的健康，很多人，由于“陪伴”孩子的失敗，甚至無法原諒自己，選擇自我離去。所以“強迫”鈍感型弱性情感家長他們陪伴孩子，是一種間接的慢性“謀殺”。

2，偏執

偏執型弱性情感的家長陪伴抑郁孩子，幾乎對于他們自身而言，他們遭受到的傷害在四種家長中，屬于最小的。甚至似乎他們的功能就是“傷害孩子”，因為他們幾乎不承認自己的任何“偏執”，就如那些偏執的觀點就是真理一般。比如他們幾乎病態的堅持某些單一的觀點的存在，比如他們認為孩子出狀況就一定是生病，哪怕是捆綁、給孩子灌藥、用鐵鏈鎖住孩子、電擊孩子，他們幾乎認定了孩子只要被醫生診斷，就認為孩子就應該被動用一切甚至不人道的手段也是合理、合法的。因為在他們看來，堅持自己認為的“觀點”，比孩子生命重要。即使孩子被長時間關著眼神失去光，他們也毫不在乎，但是如果你質疑他的“行為” ，他會幾乎瘋狂攻擊一切質疑他的人。他們不在乎孩子是否有活力、健康，只要“強制治療”后在醫生那里做量表、檢查是“正常”的，或者幾乎不會做他們任何不喜歡的事情與行為，他們才會感覺到舒服。強迫偏執型弱性情感家長陪伴抑郁青少年，我認為是“人類”的悲哀，精神醫學誕生以來，許多不人道的治療方法就是這類人群的研究、推廣，但是可怕的是，由于一些法律的不完善，他們的行為幾乎很難被追責。比如“電擊療法”的典型代表人物，到現在還有一大群“家長粉絲”，他也沒有接受法律的任何一點制裁，還升職了。

楊永信

3，冷血

冷血型弱性情感家長，是最可怕的存在。他們通常天生就是反社會人格、邊緣性人格障礙的擁有者。而且還擁有一些難以想象的性癖，如戀童、亂倫、病態性癮、戀足、戀物、暴露狂、重型性虐待。而且他們通常偽裝的無比完美，他們外表的身份大多是精英型階層的代表，知識與經濟狀況都十分優越，他們善于對伴侶進行精神控制。在陪伴抑郁青少年時他們就是災難級別的存在，但是他們非常善于收拾細節和消除痕跡。即使是被外人發現他們對孩子的行為，孩子也幾乎不敢指出他們的真實面目，因為長期的“無痕施虐”，已經讓這些孩子精神健康到了錯亂的地步，雖然在外人看來，他在幫助孩子，但是真相是極其難被發現的。

13歲男孩不聽話被母親鐵鏈鎖電線桿示眾

4，自私

自私型弱性情感家長，在陪伴抑郁青少年時，他們幾乎不舍得給孩子花“一分錢”。他們也是令抑郁孩子經常感到絕望的家長，因為他們有時甚至因為自己“摳門”而拒絕給孩子看心理醫生。他們對錢的排序比伴侶、孩子重要，錢是他們第一位的東西，甚至比自己生命重要。而且幾乎他們也很少消費，喜歡“囤積”大量的錢，這并不是存錢，因為他們幾乎只“囤”不花，甚至會想盡辦法“蹭”伴侶的錢。強迫他們去作為抑郁青少年的主要陪伴者，可以說這些孩子并不是被“病魔折磨而死的”，而是被“窮死的”，他們對錢的節約可以在一個厭食孩子無法吞咽時，他們都不愿意花費錢送孩子去醫院打點滴或者輔助進食、在孩子生病可以花錢就可搶救時，他們甚至會拒絕掏錢，即使對于他們是非常少的錢。所以這類家長的孩子是極其不幸的，因為通常“自私型弱性情感家長”都非常富裕，他們并非真正“窮”，而是對于他們而言，錢與孩子，錢更像他們的孩子。

以上四種是弱性情感家長的代表，并非弱性情感家長就一定有以上特征。弱性情感家長最核心的標簽就是：

1，陪伴孩子無法獲得積極作用。

2，孩子抗拒不喜歡他們的陪伴。

3，在陪伴過程出現異常的表現。

符合標簽特征的幾乎都是弱性情感型家長。

你可能會認為以上有些家長都是有“精神問題”的家長，現實中不可能真的有這種家長，有也被送去真正的精神病院，但現實是，他們在法律中幾乎很難被懲罰，因為他們所有手段都是“合法”的。

而且四種家長在現實中非常常見，有些人只是程度沒有那么典型，其次是他們大部分看上去非常“正常”，后三種的心理素質非常強，第一種經常被大家忽略，因為在大家看來，孩子不可能“逼死”家長，但是現實中的案例并不少見。

弱性情感家長能做些什么?

1，不要誘發內在“魔鬼”。

弱性情感家長，并非是一個“明顯”的危險人物。他們最大的問題是“不適合”陪伴抑郁孩子，不是不會，因為他們中部分人是完全很有自己的“一套”。

假設你是一個弱性情感型家長，但是你還沒有完全顯露自己的“特點”，你還能汲取他人的意見，我認為首要原則就是：

不要選擇開啟你的“潘多拉盒子”，即考慮不要自己親自陪伴孩子。

2，保持真正“界限”

對于弱性情感家長，當他們保持自己與孩子的“界限”時，他們其實是可以自控的，界限的建立，對他們來說，比接觸太“近”，會是一個不錯的選擇。

這種界限的建立通常是困難的，可以理解成一種自己將自己“封印”的行為。

界限的建立主要有幾方面：盡量將養育孩子的主要責任教給另一半沒有弱性情感的家長、客觀支持另一半對孩子的陪伴、自己失控時應當使出自己的全部意志驅使自己離開家人、使用信與第三方通訊表達與孩子的溝通、避免直接與孩子用語言交流、家里不要擁有過多尖銳的物品與武器、自己不要掌控大部分經濟權、在未完全失控時教導伴侶學會通過他人、親戚、警察的力量來約束自己、不要與孩子有不正常的肢體接觸、不要單獨與孩子獨處一個密封空間。

3，尋求“替補陪伴”

不能直接陪伴，不意味著完全放棄“父母”的身份。

讓出自己的位置，尋求一個“替補陪伴”是一個不錯的方式。通常孩子跟其他親屬、朋友可能也有不錯的關系，比如一個有一定思維的舅舅、表哥等。

“替補陪伴”的意義是在“父母缺位”的情況下，向外尋求一個滿足條件的人來暫時替補，直至孩子完成自己的“飛躍”。

“替補陪伴”應當滿足以下條件：

1，無弱性情感特征

2，有真正的應用與實操心理學背景

3，非形式主義思維的支持者

4，有非常清晰、針對抑郁孩子的思考

5，不易放棄、執行力極強

6，真正以人為本主義的擁護者

當親屬、朋友當中無合適的人選，可以順位挑選，適合條件的心理工作者、醫生、老師、補課老師、遠親等。