【原】家長為討說法上門掌摑5歲幼童被刑拘，不要輕易插手孩子的戰爭

優家教育 2022-11-10 發布于北京

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文丨優寶

孩子們是活力無限的，當一群孩子聚在一起時，肯定會有或大或小的摩擦，而其中最棘手的就是打架。

看著自家孩子臉被打得跟花瓜似的，哪個家長能不心疼呢？

有人便一時沖動，要為自家孩子出頭、討說法。

掌摑幼兒，推倒老人

11月8日，南京市公安局玄武分局接到一起報案，有人稱家中被人闖入，并在家中鬧事。

經調查，鬧事男子為33歲的魯某某，也住在同一個小區，他鬧事的原因就是要為自家孩子討一個說法。

所有圖源：新浪微博、頭條新聞等

原來上午他的兒子在幼兒園與同班一個男童在爭搶玩具時發生爭執。

那個男童用玩具將魯某某兒子的頭皮戳破了，男童父母第一時間帶著孩子上門道歉，晚上奶奶又到超市買了牛奶，準備二次上門道歉。

就在他們行動前，魯某某卻先找上門來。

他看著兒子頭上的傷口，仍覺氣憤不已，也對男童家的道歉并不滿意，于是來男童家里批評對方。

當時男童父母都不在家，兩家孩子平時玩得也挺好，甚至兩家老人私下里相處也不錯，男童爺爺就把他們讓了進去。

爺爺一邊把自家兩個孩子都叫了出來，一邊拉上凳子讓大家都坐下。

一開始，孩子們坐在凳子上聽男人的規訓，乖乖坐在那，一句話不敢吭。

然而魯某某的聲音越來越大：“以后不可以用玩具打人知道沒？”

打架的男童被嚇到了，沒有出聲，這又讓魯某某的火氣上涌，一巴掌就甩了過去。

孩子被扇出去半米遠，臉馬上腫了起來，幾秒鐘后放聲大哭。

爺爺見狀趕忙沖上去把孩子摟在懷里，并斥責魯某某：“你怎么打人！”

魯某某一句“沒忍住”搪塞過去，依舊指著孩子罵，越罵越大聲。

這下爺爺可就忍不了了，舉起板凳就砸了過去。

可他哪里是年輕力壯的魯某某對手，一把就被推倒，右腿也摔骨折了。

看著大哭的孩子，慘叫的爺爺，魯某某依舊理直氣壯地大聲說道：“我呼了（巴掌），我沒忍住，你打我干嘛？”

最終魯某某因涉嫌故意傷害，被公安機關依法刑事拘留。

而兩個孩子也受到了極大的心理創傷，他們躲在自己屋里哭了一整晚，還把門鎖上了，誰都不讓進。

孩子之間總是難免有爭執，但無論孩子發生沖突的原因是什么，家長參與進去幫他們打官司，只會讓問題更嚴重。

參與讓沖突重復上演

曾有一個朋友對我說起過他的煩惱，他家是兩個男孩。

一次弟弟想讓哥哥陪他玩，于是反復撥弄哥哥的作業本、筆，影響哥哥寫作業。

哥哥提醒數次無效，等到某一次弟弟弄得過分了，哥哥大吼一聲并打了他一下。

弟弟馬上就哭著去找媽媽，說哥哥吼（打）他。

媽媽看著哭得那么傷心的弟弟，于是告訴哥哥：“有事好好和他說，無論如何都不應該這樣對待他，他還小……”

甚至還說：“你怎么當哥哥的？這么不懂事！怎么又把弟弟打哭了？”

在這件事中，弟弟雖然被打了，但是他是勝利者。

而哥哥失敗的沮喪會通過下一次沖突再次體現出來。

媽媽的干預成功地將兄弟二人放在了對立面。

即便不是自家孩子之間，當我們去介入沖突的時候，大多是站在一個審判者的角度，評判誰對誰錯。

可是，我們每個人都不可避免地會有認知偏差或先入為主的想法，面對孩子的時候尤其如此。

更何況是自家孩子受了委屈，在沒有了解事情全部原委前，我們多半會偏袒自家孩子，指責另一方，于是便出現了勝利者和失敗者。

這樣做，會在孩子心中埋下一根導火索，直接引發下一次沖突。

因為勝利者還想擁有勝利的感覺，而失敗者想扭轉失敗的結果。于是，一次次沖突就會輪番上演。

孩子每一個行為的背后，都有目的，無論是顯性的還是潛在的。

就像我們向伴侶抱怨家務太多、孩子難管，背后可能希望伴侶理解我們說一句“辛苦了”，也有可能希望伴侶為我們分擔一些，緩解我們的壓力。

孩子不想寫作業，或者寫作業拖拉，背后可能是不喜歡那個老師、題目很難，或者有其他更想做的事情。

沖突也是如此。

孩子間發生沖突，有可能只是兩個孩子對某一件事出現了認知偏差，但更有可能是為了引起大人的關注和參與。

這樣的沖突多半會止步于家長介入，無論家長是以溫和哄勸的方式，還是以暴力制止的方式。

只要家長看到了，參與了，關注了，他們的目的就達到了。

不管是自己的孩子打人或被打，我們一定要保持冷靜，不做參與者，要做調解者！

參與者對外，調解者對內。

父母如何對待孩子，孩子便如何看待世界

很多家長在聽到孩子告狀說被欺負的時候，不要急著發怒，要仔細詢問事情發生的經過。

因為孩子很多時候并不能分清楚被欺負和普通朋友之間的矛盾區分開，這個時候就需要做家長的去了解真實情況，幫助孩子分析對方是有意識的還是無意識的傷害。

通常五歲以下幼童之間“戰爭”的理由往往令人忍俊不禁。

比如“小明擠了我”、“小玲玩了我的玩具”、“小云和其他小朋友好了，不跟我玩”……

這些理由，都不涉及原則問題，可以算是孩子天真爛漫的表現，家長笑一笑過去就算了，無需較真。

但也要學會照顧孩子的情緒，盡可能滿足他的需求。

到了孩子十幾歲的時候，他們之間的“戰爭”就不都是小打小鬧了，可能會涉及更復雜東西，比如人際關系、感情，物質爭奪，這些家長必須要引起重視。

如果自家孩子被打，家長要積極幫孩子解決問題，并給孩子心理疏導。

堅決杜絕兩種行為，一是指責孩子軟弱無能，對孩子二次傷害；二是讓孩子以暴制暴，甚至自己親自參與報復行動。

家長要讓孩子知道，不要覺得在外面受欺負丟人，并不是你犯錯誤，不要為別人的錯誤讓自己產生心理負擔。

一定要教孩子如何保護自己，如何維護自己的合法權益與安全。

如果打人的是自家孩子，家長要讓孩子知道，打架是最不好的解決問題方法，暴力會傷害他人，也會傷害自己。

要為暴力付出代價，才能充分認識自己的錯誤，讓他給對方賠禮道歉，并做出補償；一定要教育孩子，讓他學會用頭腦解決問題。

暴力說明他沒有控制自己情緒的能力，這樣總有一天會吃虧，甚至害人害己。

去年4月，一則“男孩街頭被罰蹲馬步”的視頻在網上走紅。

上小學二年級的兒子在學校摸了女同學的屁股，媽媽為了糾正他犯的錯，決定給他一個教訓，讓他僅穿內褲在路邊蹲馬步。

媽媽說：“他現在還小，大一點的話就是猥褻了。

他怎么對待別人，我們就怎么對待他，讓他感受下別人的眼光。”

每一個孩子，都有可能會被無辜欺負，也有可能會成為欺負別人的“熊孩子”。

當孩子年紀漸長、體格變強，而心智和道德觀卻沒有一同成長時，他就不能建立起規范意識，不能發展出體察他人痛苦的能力。”

建立孩子的規則感，是把每一個壞的苗頭，掐斷在萌芽的階段；

培養孩子的同理心，是引導孩子換位思考，與人建立愛的連接。

真正成熟的父母，不會讓孩子的愛，死在自己的情緒里。

正如有人說，父母的情緒中，藏著孩子的未來。

不管是為了自己還是為了孩子，父母們都應該控制好自己的情緒，做合格的父母。

用積極的心態面對生活、工作，用理性的態度教育孩子，這才是走向美好生活的康莊大道。

而一個情緒穩定的人，必定有著高情商和更廣大的格局。

這樣的父母，才更容易教育出優秀的孩子。

愿每個孩子都可以得到善意的對待！

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