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讀者來信如是說： 我和丈夫通過網絡社交軟件認識，在我們聊天當天就見面了，隨后我倆一起吃飯、看電影，且當天晚上，丈夫執意讓我留在他出租屋（我倆都是遠離父母在他鄉工作的打工人）。可以說，我們的感情升溫特別快，因為建立戀愛關系不到一周，我倆就正式同居了。戀愛一個月之后，我們在結婚這件事上達成了共識，最終分別在彼此的老家辦了婚禮，且領了結婚證。 結婚大約3個月的時候，丈夫開始嫌棄我，丈夫對我嫌棄的點：1）我是南方人，丈夫是北方人，導致喜歡吃米飯的我和喜歡吃面食的丈夫在飲食層面達不成共識；2）在和丈夫共同生活期間，我除了每天做兩頓飯，剩余家務一概不做；3）我們在一起的花銷全都由丈夫承擔。丈夫的大概意思：他不愿意在一段關系中做冤種，他更希望兩個人在付出層面能夠呈現出相對平等的姿態。而在我經營感情的體系中：男人就應該對女人多一些擔待。 或許丈夫對我的不滿，我壓根就不愿意去改變，導致的結果：我們結婚4個月的時候，丈夫就提出了分房睡。現在我倆結婚才半年，丈夫就向我提出了離婚。丈夫給出的離婚理由：1）坦言和我生活在一起很累；2）覺得單身生活較為舒坦。 我對這段感情的認知：1）很享受被丈夫遷就的生活，不愿意從他身邊抽離；2）覺得結婚才半年就離婚，是一件很沒面子的事情。以至于我不愿意和丈夫離婚。我和丈夫目前的感情狀態：丈夫依然在這段關系中做著冤種（在物質付出層面），但丈夫已經不愿意和我有太多言語交流了，包括肢體語言。 曾經我們愛得那么熱烈，而如今，我們的感情卻如此的冰冷。難道離婚才是這段關系最后的結局？
木子李情感淺析： 在感情領域，我們需要明白的事情：要想讓一段關系長久，至少自己身上不要頻繁呈現出讓對方難以接受的缺點。很多時候，人們會因為對方的優點愛上一個人，最終又會因為難以容忍對方身上的缺點從而從對方身邊抽離。為此，在優選結婚對象的時候不妨讓自己持有逆向思維，換言之：去審視對方身上的缺點，并嘗試著在戀愛的磨合期間給予對方缺點的適應。婚姻生活畢竟是一個漫長的過程，兩個人生活在一起需要一種較為舒服的狀態。如果兩個人經常因為生活瑣事發生爭吵，那么爭吵背后必然是積攢著對這段關系的失望。 在優選結婚對象的時候，我們應該看重以下這些指標，而不是讓愛情演繹“來得快，死得猛”的態勢： 1）顏值：80%的人都會在意另一半的長相，期間還存在情人眼里出西施的傾向。至少你的存在需要長在愛人不討厭的審美體系里。倘若兩個人第一次見面，就產生了相互排斥的磁場，這段感情就很難建立起來。不排除另外一種情況：你特別喜歡對方，但對方對你沒有絲毫興趣。這時候，不應該上演死纏爛打，而是知趣地讓自己的熱情冷卻。尤其在對方明確表示你不屬于他喜歡的類型之后，請放棄對這段關系的執拗。畢竟結婚之后雙方每天都會見面，倘若對方看到你就開心不起來，你們的感情很難順利地行進。
2）家境：成年世界里的愛情不要演繹得過于純粹，因為生活的種種浪漫之舉都需要金錢支撐。關于愛情的需求，不是每個人都特別看重物質，以至于人們在優選結婚對象的時候會有這樣的標準：有人就想找一個有房有車且賺錢了得的另一半，讓自己婚后過上吃現成飯的生活；有人會覺得雙方賺錢能力相當就可以了。倘若一個想婚后吃現成飯的人遇到了一個想夫妻共同為家庭財政做貢獻的人，如此的兩個人生活在一起肯定難以收獲幸福。因為賺錢能力較為一般的一方壓根就沒有辦法接受你在婚后成為全職太太或家庭煮夫，更接受不了你在日常開銷層面的只進不出。 3）飲食：人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌。在當下，南方人在北方工作，又或者北方人在南方工作，已經不再是稀罕事。在此情況下，自然會出現跨地域愛情。類似愛情，經常出現的矛盾：夫妻在一起時間久了之后，發現雙方在飲食習慣層面有很大的出入。這時候，就需要形成相互遷就，而不是某一方對另一方的一直遷就。在此情況下，在做家務層面承擔做飯的一方，一定要把愛人的飲食習慣考慮進去，又或者，在對方掌廚的時候，千萬不要對對方做出的飯菜呈現出不樂意吃的狀態。當兩個人在飲食層面時常發生爭執之后，夫妻感情自然好不到哪里去。
4）習慣：人與人之間的矛盾，往往都是生活瑣事的堆積，當你的一些生活習慣讓對方看不慣的時候，對方一開始的態度大多數是隱忍，但是隱忍時間久了，自然會對你給予善意的提醒。這時候，你需要就對方的指正給予自我反思，期間需要有的態度：有則改之，無則加勉。而不是在對方指正你客觀事實的缺點之后依然我行我素。記住：失望是一點一點積累的，當對方對你的失望積攢夠了之后，對方將會對你產生厭惡情緒，并帶著厭惡情緒在這段關系中繼續對湊一段時間之后，就有了從你身邊抽離的強烈想法。期間他的隱忍帶著這樣的僥幸：希望他對你的不耐煩，能換來你改掉一些生活壞習慣的可能。 5）付出：在當今的婚姻體系中，越來越多的人不愿意做冤種了，更多時候，人們希望夫妻之間在付出層面能夠呈現出相對的公平。就好比：當愛人在物質層面付出比較多的時候，你就應該較為自覺地承擔更多的家務，而不是在渴望對方在物質層面付出較多的情況下，卻要求對方和你在做家務層面能夠相對平等。人活一輩子，不就是希望在很多時候能夠在較為平等的情況下讓自己心理平衡？倘若在一段關系中，你展現出來的自私和雙標讓對方覺得和你生活在一起很心累的情況下，這段感情的存在，對對方而言自然就成為了負擔。
在你和你丈夫聊天當天，你們就奔現了，且奔現之后，你丈夫就想和你跨越雷池，關鍵是你也沒有拒絕。對于這樣的行為，我的理解是：在快餐愛情時代，人們對于貞潔已經不那么在意了，只要雙方見面之后，彼此之間在顏值層面有相互吸引的磁場，就特別容易發生親密行為。當戀愛關系建立之后，雙方會帶著愛的熱度，忽視對方的缺點，因為這時候人們看重的也不過是兩個人之間的肢體交流。關鍵是，伴隨著時間的流逝，兩個人之間會讓愛的溫度冷卻，這時候才有精力去審視對方的缺點，或許這時候才是決定兩個人到底是否合適的關鍵時刻。 年輕人嘛，可以在經營愛情的過程中呈現出一些沖動，但也需要給彼此一些相互了解的時間，這個期限至少在半年以上。通常情況下，雙方在戀愛半年以上，彼此的缺點基本上會在對方面前暴露，這時候人們看待愛情本身也會趨向理性。，在此情況下，對于兩個人在一起是否合適會有一個較為客觀的判斷。人終究是感情動物，在兩個人交往期間，肯定會積攢一些感情，但也需要明白：婚姻的組成主要考量的是兩個人在一起是否合適。倘若在雙方較為冷靜的情況下，覺得彼此之間是別扭的狀態，就需要理性地從這段關系中抽離，而不是沖動結婚之后的離婚。 |
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