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2022-09-28 07:29·愁草瘞花 1、上廁所出來看見老板娘站在水池前，打了個招呼剛要走，老板娘指著水池說：“我的隱形眼鏡掉水池里了，你能不能幫我找一下？”我看著她因為看不清東西瞇著的雙眼，二話不說就上前去找了起來，十分鐘后不負所托，老板娘拿著隱形眼鏡對我說：“謝謝你，怎么找了這么久啊？”我：“水池太大了，不好找啊！”老板娘嘴角上揚：“是嗎？盯著我看了九分鐘，你以為我另一個眼睛看不見嗎？”我：“……” 2、我小時候看《喋血雙雄》，覺得發哥用子彈火藥給傷口消毒那段超級MEN！某次和臨村一群孩子群毆，左手背擦破了，我心中竊喜：裝B的時間到了！說：“不能去看醫生，會招來警察的！”然后費力的掏出始終隨身攜帶的道具－－炮杖！掰斷，把黑火藥倒在傷口上，火藥刺激傷口，強撐著劃著火柴，“呲”的一聲之后，殺豬也似的嚎叫響徹全村！ 3、記得讀高中時，班上新轉來一個女生，長的很漂亮，上課前做自我介紹，我叫：“滿天。”同桌男生調皮的說：“我叫魏俠。”全班哄堂大笑，看著略顯尷尬的女生，老師說：“別聽他瞎說，他叫權葉。”于是大家笑的，越發不可收拾了。 4、宿舍一妹子經常夢游。一日，我們剛睡不久，突然聽到“乒乒乓乓”的聲音，起來一看，發現這妹子披著被子在夢游呢！這時，我悄悄潛伏到后面扯掉她的被子。只看到妹子一絲不掛的站在原地，愣了兩秒，淡定的對我說:“悟空，為何摘掉為師的袈裟？” 5、朋友露營回來，問他什么感受，他火冒三丈：“我特么在那里點盤蚊香卻被蚊子踩滅了，你認為我該怎么感受？能活著回來就不錯了！” 6、正在和老婆談離婚財產分配，最終達成如下協議：三套房子歸我，五歲的女兒歸她。現在我們距離離婚只有兩步之遙：買三套房子以及生一個女兒等她長到五歲。 7、哥們兒剛結婚不久，今天早上他去買菜，在市場遇到個大媽，很熱情的跟他說話，他想了一會兒也沒想起來是誰，就問：“大媽，您是誰啊！我怎么沒印象？”那大媽急了：“丈母娘你都不認識！” 8、表哥單身28年了，姨特別著急，給他算命說，需要找了一屬相豬的干爹，說是可以幫助脫單，年前他拜干爹后成功脫單。原因絕對想不到，他干爹有個女兒。對沒錯，他們在一起了，這是個神算子啊！我要重新定義“干妹妹”這個詞兒了！ 9、女孩找了一個比自己大20歲的男友，男友的老婆跟別人跑了，留下一個15歲的兒子，女孩第一次帶他回家見媽媽，媽媽盯著“女婿”看了一會說:“當年我有孕在身，初戀拋棄我娶了一個富貴人家的小姐，讓我自己把孩子解決掉，這么多年我沒有嫁人，一個人把女兒拉扯大不容易，希望你好好愛她！”第二天男友就跟女孩分手了！ 10、昨晚，我在家看電視，突然電話響了，我一看，老公打的電話，正準備接呢！發現手機提示是騙子，我當時就納悶了？沒錯呀，是老公打的呀！是不是電話出毛病了？于是我帶著疑惑接了電話，沒錯，果然是老公，電話那頭很安靜，老公淡定的跟我說道：“老婆，晚上單位加班，我不回去了。” 11、跟宿舍幾個哥們兒一起去吃飯，飯后結賬，舍長問老板多少錢。老板說：“435塊！”舍長還價說：“400行不行？”老板：“那不行！”在他們還在討價還價時，另一哥們兒來一句：“老板，你看我們都是老顧客了，打個九折唄。”老板不假思索地說：“行！”然后拿出計算器，391.5元，舍長賊賊地說了句：“給，391.5元，不用找了！”老板的臉都綠了。 12、生孩子那天，閨蜜不遠萬里來陪我待產。感動之余暗下決心，絕對不會忘記她的這份友情！ 進產房之前我疼的“哇哇“大叫。閨蜜心疼的給我擦額角滲出的汗水，握緊我的手。然后默默的掏出手機，拍了幾張我呲牙咧嘴的面部照片，發了圈…… 13、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：老師早。老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：還有家長呢？學生還沒來得及反應，家長們便一齊站起來，說：“老師，早。” 14、跟閨蜜逛街迎面走過來一個帶著墨鏡，手拿拐杖的人，走到我倆跟前說：“美女，我一天沒吃飯了，給點吧！”我掏出五塊錢給了他，給完他我后悔了：“瑪德，我被騙了，他是裝盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？！”閨蜜：“知足吧！五塊錢買一句美女，給我二十我都張不開嘴說這個瞎話！”我：“……” 15、一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家里走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！” 她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班車吧！” 16、餐廳吃飯，附近有好幾個空座，一帥哥走了過來，偏偏坐在我身邊。 瞬間周圍傳來好多羨慕嫉妒的眼神，我暗自竊喜，抬頭望了望帥哥，帥哥見到我這個眼神，來了句：“你別誤會，我女友不讓我坐在漂亮的女生旁邊，說她不放心！” 17、有次和女人聊天如下：我：“在嗎？”女神：“嗯！”我：“聊會吧！”女神：“嗯！”我：“做我女朋友吧！”女神：“啊！”我：“我是認真的。”女神：“哦！”我：“你這是職業病嗎？老是嗯嗯啊啊哦哦的。”女神@#￥％@# 18、喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。 19、你要是喜歡上了一個人，就要從現在開始好好提升自己的涵養，增長自己的見識，寵辱不驚，溫文爾雅，這樣等Ta和別人結婚時就不至于當眾“嗷嗷”哭出聲。 20、兄弟愛上一姑娘，他媽媽嫌棄女孩家窮，不許交往，哥們終日郁郁寡歡，我看在眼里對他說：“別怕，我幫你搞定。” 次日我去他家中做客，聽到他媽媽的腳步聲我立刻把他撲倒熱吻。 他媽媽把我趕了出去，下午我哥們就打電話給我說她媽媽同意他和那個女孩在一起了。 21、晚飯滿漢全席吃過后，宿舍的哥們對我說，有人跟我表白，我立馬洗頭，換衣服等一系列的打扮，等我從樓上下去看見那個人我瞬間臉紅了，只看見那人修長的腿，一米七五的身高，白皙的皮膚，雖然是短發，但是給人一種很精神的感覺，那人看到我臉上露出靦腆的表情，我急忙走上前去直接給那人一大嘴巴子，然后狠狠地說：“我就是光棍一輩子，也不會接受你一個丑男人的。” 22、喝多了拿起老板的手機，給他老婆發：離婚吧！結果他老婆不到5分鐘就跑到樓上了，對他是一頓胖揍啊！老板不知道怎么回事，他老婆說：“你少裝糊涂了，喝點酒就耍瘋！”說完往我這瞥了一眼，額。 23、大哥帶嫂子回家吃飯。趁著嫂子和老媽在廚房忙碌做飯，大哥對老爸說：“爸，結婚后我一個月只有600塊零用錢，這怎么夠啊！你待會幫我說下唄！”老爸一聽忙問：“多少？600？”大哥說：“是。”老爸神情嚴肅起來，兩腮鼓動，似乎在做什么決定。多少年了，我都沒見過老爸這樣的表情。終于，老爸發話了：“我一個月才300，你整200給我。” 24、今天去超市結賬時發現袋子沒有以前厚實了，收銀員說：“這是可降解的環保袋，降解快。不用埋土里，風吹日曬都能降解。“結果結完賬還沒出超市門袋子就壞了，零食飲料掉一地。當時就懵了，沒有想到啊，這降解的也太快了吧！收銀員誠不欺我。 25、帶著女友回家吃飯，席間外甥女對女友喜歡上我的原因很好奇。女友害羞的說：“你舅舅來接我上下班時，都會帶著一根棒棒糖給我，讓我感覺很甜蜜！”外甥女聽完跑進房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前說道：“姐姐，以后你有得吃了！舅舅年前生意失敗，里面還有半屋子的棒棒糖沒開箱呢！” 26、今天上班的時間，因送鄰居的小孩去醫院，所以遲到了半個小時！回到單位，遲到名單上我的名字特大！到辦公室剛坐下，頭的助理說:“明哥，我這樣做是希望豎個典型，以儆效尤，你別生氣啊！”我笑笑:“不會，你把頭的名字放我前面吧！不然他會生氣！” 27、媳婦兒回農村老家喝喜酒，上公廁的時候手機不小心掉進去了，剛花幾千大洋買的手機啊，她心疼的咬著牙把手機拿了出來，扔掉手機殼，拆掉貼膜，用濕巾來來回回擦了幾十遍，說還好還好，除了接電話的時候，時不時的從充電孔里傳來一股熟悉的味道，其他哪里都正常。然后她高興的拿著手機跟我的手機交換了一下…… 28、我媽出去一段時間不在家，就我和我爸在家里。有一天我放電視，結果電視開不了。我就跟我爸說電視壞了，開不了。我爸回來看了下，真的放不了。然后就說改天他找個人來修。過了幾天我媽回來，我和我爸跟她說電視壞了。然后我媽把電視遙控器換上電池說：“以后找老公找個機靈點的，你這笨是你家祖傳的，不怪你。”我：“……” 29、今天正和女友逛街呢！一個小公主走了過來，喊：“爸爸，新媽媽真漂亮，能給我錢買冰棒吃么？”可把我嚇壞了，這是什么個情況啊？我正想怎么跟女友解釋呢，這時候孩子的媽媽過來了，忙過來道歉 道：“真對不起，我昨天跟孩子說要嘴巴甜點，才能多賺些零花買玩具，哪知道這熊孩子，見男的就叫爸啊！” 30、晚上準備睡覺，一哥們發來語音叫我出去喝酒，說他帶了三個丫頭，狠辣的那種，讓我快點到，要不沒得選了。我一聽頓時清醒了，心想說不定今晚就是我脫單的日子，于是趕緊穿好衣服直奔約定地點。到了那兒我驚呆了，哥們帶了三個鴨頭，我不敢說多漂亮，絕對夠辣..... 31、剛剛接了個國內的電話，說我的白金信用卡剛才在法國巴黎消費了90多萬歐元。 我說，“你確認是我的白金信用卡嗎？” 對方說：“都已經核對過了， 名字和身份證號都是您的。” 我沉默幾秒鐘問她：“那你能截個圖發給我嗎？我想在朋友圈裝個B！” 對方突然掛斷了電話…… 32、男孩：“叔叔，你找我媽有事嗎？” 叔叔：“哦，你告訴你媽一聲，就說我老婆出差了！” 男孩：“你老婆出差干嘛要告訴我媽呀？” 叔叔：“你媽知道的……再說小孩子別管大人的事！” 男孩：“艸，我能不管嗎！昨天你老婆跟我爸說你出差了，結果我老爸跟媽說也要出差。現在你又來說你老婆出差了，那是不是我老媽也要出差呀！讓我一個人留在家誰給我做飯啊！” 33、我小時候，我堂哥長得很帥！附近離婚單身女性非賴著嫁給他。萬般無奈下，他只好裝瘋賣傻，讓家人說他有神經病！ 誰知道這女的不信，說除非他吃豬糞，并說如果不娶她，她就去自盡，哭哭啼啼的，當時鬧得挺大。 那一年7歲的我，看到這種情況，想起平時堂哥對我的好！當時我就去豬舍舀了滿滿一盆豬糞，遞給了堂哥…… 34、放學老爸來接我，等了很久都沒等到我，后來他回家后就把我打了一頓。說：“你逃課，不去上學，白白讓我在你們小學門口等了一個小時。” 我含著淚說：“爸，我現在上初一了。” 35、一哥們早晨上班，沒吃早飯就買個烤地瓜，順手揣屁股兜里。 公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒著熱氣…… 全車人都沸騰了！ 這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴里，結果連走過來看情況的司機都吐了…… 36、昨晚公司一幫人打麻將。有個妹子拿手機拍照然后發朋友圈，說什么在和朋友打麻將，自己可厲害啦！ 然后我們三個默默地拿出手機翻朋友圈…… 那晚，妹子輸的很慘！ 37、一對老夫妻在等公共汽車。等了很久沒來，就點了一支煙。只是剛剛吸了一口，公共汽車就來了！ 老太太在一邊抱怨道:“讓你忍忍吧，這不是浪費香煙嘛。” 老頭急了，這可是一支中華香煙啊！每個要花兩元！不能浪費啊！ 因此，他開始“吧嗒吧嗒”猛吸，希望能在公共汽車到達前抽完。 老太太一邊看著車，一邊鼓勵他:“快快快，還有一塊八，一塊五，一塊……” 38、單位李姐，人長得漂亮不說待人還和氣。 她老公經常出差，就把我叫去她家，好吃好喝的招待。晚上還煮各種宵夜甜點，說不能讓我虧了身體，這讓作為單身狗的我受寵若驚。 直到李姐讀小學的兒子各種暑假作業，在我的輔導下全部完成。 這種幸福生活戛然而止…… 39、“老公，你聽咱家門有動靜！！” “哪有，大驚小怪。” “真的老公，我聽到了，真的有動靜，咱家是不是進賊了？！你快去看看！” “好吧。” 等老公走到門外，老婆：“那個，老公，你一會回來的時候把冰箱里的酸奶拿過來吧！” 40、我和老婆已經結婚三年了，生有一個兒子。 但最近我發現我兒子的皮膚越來越黑。 然而，我和我妻子都是南方人，我們的皮膚都很白。 我們怎么會有一個皮膚黝黑的兒子呢？ 萬分不解，打算帶兒子去醫院檢查一下。 但就剛剛，老婆突然對我說：“老公，你看，網上說醬油吃多了會變黑，是不是我懷孕的時候吃了太多醬油，所以寶寶變黑了啊？” 想起當年在美國學習時老婆吃醬油的樣子，好像有這個可能哦！ 41、終于發工資了！我隨便說了一句：8400塊錢的工資終于到賬！ 同事一聽，說：“奇怪了，我怎么才8100！”一對賬，上個月3號我倆一起到的公司，同一工種，我28天，300塊錢，不是8400嗎？ 我說你怎么才27天，領導搞錯了，找領導去！ 同事說算了吧！ 我說不行，一定去！我拽著同事去了領導辦公室，我振振有詞，說同事工資少算了一天！ 結果很完美，我給財務部退300塊錢。 42.大家都看過神雕俠侶吧！里面有個吃棗吐棗核釘的裘千尺，我看著覺得挺神奇，正好我家有棗樹我就吃棗練習，我能吐出兩米遠左右。 有一次我太姥爺上我家串門，我跟他老人家說：“您看我吐棗核能吐兩米多遠，要不你也試試？” 架不住我攢動，我太姥爺吃完棗一使勁，假牙吐出去了…… 43、天氣熱，我媽決定讓我去買菜，出門的時候遞給我一條舊毛巾。 我心中滿是感動：天氣熱，我媽還知道讓我帶上毛巾擦擦汗。 當我的心正暖著，我媽又補了一句：“記得用毛巾把青菜上的水擦干凈，別讓賣菜的坑了斤兩...” 44、傍晚，走在回家的路上，我低著頭玩手機。突然感覺有人向我靠近，抬頭一看，一大哥氣勢洶洶的向我走來！ 我當時心驚了一下，心里第一個想法就是：“尼瑪，莫不是來搶我手機的吧！”我趕緊把手機放兜里，然后挺了挺胸。 大哥還是死死的盯著我，而且越走越快…… 我覺得我氣勢上不能輸，也死死的盯著他！就在要撞上時，大哥突然彎腰從地上撿起一張二十塊的錢！ 45、去小店里點了碗面和老板說要大碗的，面端上來時沒吃幾口感覺太熱了，我又出去買了瓶冰鎮飲料。 我再進店時看見一位老大爺坐在我剛坐的桌子上，拿著我的筷子在我那碗面里夾著，不由得想起了老家的父母，何謂老有所依老有所養啊！ 我深吸了一口氣慢慢的靠近輕輕的喊道：“大爺，這碗是我吃過的，您要不嫌棄我給您重點一碗，怎么樣……” 大爺一聽這話頓時就僵住了，顫抖著拿筷子的右手慢慢的轉過來：“小伙子不好意思啊！剛打噴嚏不小心把假牙打你碗里了……” 46、公司舉行郊游，可以帶家屬一起，我順便帶上小侄兒。 小侄兒路上喝太多娃哈哈，一路內急，又找不到廁所，只好找個紅茶空瓶子給他對付，尋思碰到垃圾桶時給扔掉。 結果，旁邊突然竄過一陣風，手里的紅茶不見了，只見損友同事五米遠開外，手里拿著紅茶瓶給我扮鬼臉。 我連忙提醒：“別喝！” 同事冷笑：“哼！不讓我喝我偏喝！” 我…… 47、最近經常性地加班，大晚上我從公司離開時辦公室一個人都沒有。 上電梯后突然擠上來一個妹子。 然后我按了一樓，妹子卻把所有按鈕按了個遍！ 我壓著怒氣問：“你這啥意思啊？” 妹子說：“這是我跟網上學的防身術，我不能讓你知道我要去幾樓。” 直到我倆一起從一樓離開公司，我都沒弄明白這是什么道理。 48、晚上下班，準備打車回家！在路口攔了半天，居然沒一部車停下來接客！ 實在想不通就問了下不遠處的交警叔叔：“叔，這個地方今天怎么車都不停呀？” 交警：“你是不是缺心眼啊？離我遠點！” 49、今天老公主動拖地，我便去幫他擦車了。提著水帶著毛巾下樓，好熱。兩邊的車門擦完，我發現隔壁樓的一大哥在旁邊陰涼處，歪著頭抱著膀子看著我！見我回頭，他笑著說：“妹子，今天好熱哈！你都熱糊涂了。” 我：“噯？是熱，不過我挺清醒的啊！” 大哥：“那你擦的是我的車你曉得不？” 50、切記，老人的衣物小孩子不要隨便穿戴！ 去年冬天，我小外甥就是戴老人的帽子，住了半個月院。 那天他非要搶姥爺的帽子帶，媽媽不讓，他就又哭又鬧，姥爺不忍心就給他戴上了。 那一刻，弟弟一下子安靜了下來，兩只眼睛木訥的盯著媽媽，聲帶顯得特別的蒼老，嘴巴里緩緩的說：“媽，你看我戴上帽子，像你爹不……” 然后被他媽揍的住了半個月醫院！ 51、以前家里養了一條土狗沒啥特別之處，結果有一天突然從外面叼回來一張百元大鈔著實讓我和老婆驚喜不已。尤其是老婆從那以后每天都給他開小灶訓練它，那嚴格程度不知道的還以為她訓練緝毒犬呢！差點笑死我。直到一個月以后，我藏在家里的小金庫通通被發現了。 52、我高中一同學在臥室的一個小孔里偷看客廳的電視，看了一會兒突然發現畫面變暗了，她以為是那個孔被堵住了，就用嘴對著那孔用力一吹，誰知孔的另一邊其實是她老爸的眼睛，然后被她老爸狂揍一頓。 53、公司一個同事死纏爛打的對我窮追不舍，現在連男朋友也知道了。男友醋意大發，我解釋說 : “怪我咯？他非要纏著我，我也沒辦法呀！我又不理他！” 這時，男友目露兇光，眼里閃過一絲殺氣，憤憤的說 : “別怪我！是他逼我的！這樣吧！明天開始，你連著三天不準化妝去上班！” 艾瑪！你這招也太狠了吧！ 54、下班回家兒子摟著我的脖子:“媽媽，你終于回來了，我都快餓死了！”我親了兒子一口:“媽媽給你去做飯！”飯桌上,兒子:“媽媽，爸爸回來就知道打游戲，還撩小妹妹，你不給他點顏色看看？” 55、一個爆脾氣的哥們，學校不讓用吹風機，他偷著用。一天查宿舍的時候被舍管拿走了，他回來聽說被舍管拿走了，當時就發火了，提著砍刀就去找舍管去了，不一會兒回來了，結果……結果刀也被沒收了。 56、本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭。 結果把發的蘋果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦？ 只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：“老師，給我啃啃皮。” 57、初中時，我有個女同學替別人考試，寫名字時下意識寫了自己的姓，然后意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的名字。正巧被監考老師看到了，老師說：“你還能把自己的名字記錯啊！”同學急中生智地說：“我的父母離異了！”老師沉默了，就沒再過問。 58、在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？” 我忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。” 老婆問：“那你一節課怎么總是叫同一個學生回答問題？” 我一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。” 59、下班剛到家，老婆從酒柜里拿出兩瓶82年的拉菲，對著我手一勾：“過來，今天跟我喝兩杯酒。” 我捂著臉說：“老婆，你看看，昨晚我喝醉被你打的，還腫著呢，算了吧！”老婆：“不行，你必須得喝！” 我：“為啥啊？” 老婆：“我有強迫癥，看到你臉不對稱，心里就不舒服！” 60、我對女兒說：再看10分鐘的動畫片就該睡覺了。她抗議說時間太短。“ “那就600秒，夠長了吧？”我說。 女兒說：“夠了，夠了。” 61、當你取錢取到了連號的新錢，就說明物價要漲了；當愛瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就說明班主任在窗外偷窺了；當小縣城忽然出現了許多美女，就說明外面掃黃了；當吃完飯所有人都不說話，就說明該結賬了；當中了 500W 彩票，說明夢快醒了；當你覺得你喜歡的人也喜歡你，就說明你想多了。 62、深夜！ 男：“媳婦，餓不？我給你上食粥記買碗皮蛋粥啊？”女：“不用。” 男：“那我去給你洗點水果吧？”女：“不用。”男：那我去洗洗衣服拖拖地吧？”女：“不用。”男：“媳婦，那你說我干點啥呢？反正我這也沒啥事！” 女：“你就消停的在那跪到天亮得了，別鬧騰了！” 63、公司安排體檢，我臨時有些私事便讓同事幫我請假，回來之后被老板罵了一頓，就去問他:“你幫我請假怎么說的？”同事回答:“我跟老板說你身體不舒服，不能去醫院體檢。” 64、今天去幼兒園接兒子，聽到兩個男孩在吵架：“你憑什么瞧不起我，你和我一樣，都是充話費送的！”“我是充 100 元送的，你是充 50 元送的！” 65、聊天就聊天吧！ 你發個'嗯'你讓我咋回？你發個'額'你讓我咋回？你發個'呵呵'你讓我咋回？你發個'好吧'讓我咋回？你發一堆句號你讓我咋回？你發一堆省略號你讓我咋回？你發個我看不懂的表情你讓我咋回？ 66、話說放寒假老師留的作業是一本寒假生活，開學后我同桌一個字都沒寫只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課后，那貨哭著對老師說：“我家大年三十晚上進賊了，把我作業都擦了！” 67、小博喜歡曉靜很久了，一天上課，小博實在忍不住了給曉靜傳了個紙條：“我注意你很久了！ ”然后曉靜回了個：“以后我上課不吃瓜子了，你別告訴老師啊！”小博回：“你答應做我女朋友我就不告訴老師。”曉靜：“行！” 68、今天下午，媳婦突然跳到我的面前，很鄭重地說道：“老公，你去找個富婆把你包養了吧！ ”我回答：“為啥啊？老婆！ ”老婆說道：“一定要找個很有錢的那種哦！這樣你就可以拿她包養你的錢來養我了！ ” 69、一個哥們第一次去女朋友家，家里人都知道他們的關系。小伙子剛坐下沒一會，姑娘她媽就熱情地說著：“還沒有女朋友吧，要不要阿姨給你介紹一個啊！” 70、老婆穿了件皮衣在照鏡子，自己美得不行，還嫌不夠，問丈夫：“老公，我穿這件皮草怎么樣？”老公瞥了一眼，道：“渾然天成！”老婆：“哇，那就是很搭的樣子嘍？”老公淡淡道：“當然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！” 71、幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎？”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎？”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。” 72、結婚前。我:“媽，我要和女朋友去玩。”媽:“去吧！去吧！要錢不？家里沒事，玩久點，晚上不回來也行。”結婚后。我:“媽，我和媳婦出去玩。”媽:“多大人了，一天到晚就陪媳婦胡鬧，人家的娃都有車有房了！” 73、有一位老太太在下公交車的時候，被一名小偷從后面扯下了她脖子下的金鏈子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太這時候說：“哎呀，假的都有人偷啊！”小偷聽到后，罵了一句：□□□！然后就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠后，立刻把金鏈子撿回。說：“老娘還會戴假貨嗎！小兔崽子。” 74、看了這么久的西游記，還沒弄明白唐僧肉可以長生不老的消息，到底是誰說出去的？為什么每個妖怪都知道？我懷疑是唐僧涉嫌炒作！ 75、A：“現在這社會，真的只看外貌嗎？好看的才有好待遇嗎？” B：“同樣是好吃懶做，看看熊貓和豬的待遇就知道了。” 76、和好久沒見的閨密聯系，這貨美滋滋的說她戀愛了。我逗她，把你家那口子帶出來給我瞅瞅，閨密很直白的拒絕了我，理由是，防火防盜防閨蜜…… 77、朋友家的小孩數學成績非常不好，還非常喜歡玩電腦，朋友想出一招，把開機密碼改成數學題答案，每天在紙條上寫一道題放在電腦前，幾個月后的數學考試他家小孩竟然考了九十分!好機智的家長呢！ 78、“爺爺，你們那個年代沒有手機，沒有網絡會無聊嗎？你們都在干什么？”爺爺低聲的說：“小孩子不該問的就別問！趕緊把你的十叔喊過來吃飯，接著去路口接一下你十二姑，還有讓你二十二小姑去菜市場買點芝麻回來。我拉著兒子的手說：“快去吧！一會你四十八姑快要放學了。” 79、作為一名釣魚人，無論我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原則，搞不到青魚，我就搞草魚，搞不到草魚我就搞鯽魚，搞不到鯽魚就搞河蝦，河蝦也搞不到我就搞狗，沒狗我就偷雞，都沒有的話我就拔人的蘿卜，割韭菜，摘黃瓜，掰玉米……實在啥都沒有，我就趴池塘邊上喝口水再走！ 80、晚上，我洗完澡，打扮了一下，準備和老公逛街，兒子突然大聲叫:“媽媽，爸爸說你可以吃！” 我竊喜問道:“兒子，你爸爸是不是說我秀色可餐？” 兒子:“不是，我爸爸說你打扮得像個土包子。” 我:“.......” 81、老婆在家試穿一件新衣服，問我和兒子漂不漂亮。我回：“嗯，衣服蠻漂亮的。”老婆扭頭問兒子：“媽媽漂亮？還是衣服漂亮。”兒子回她：“媽媽漂亮！”老婆撇嘴感嘆：“別人生的和自己生的就是不一樣！” 82、這兩天放假在小區里和人打麻將。一女問：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”我高冷的說：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”女同事：“哇，你好厲害！讓著點哦。”我高冷地微笑……五小時后，麻將結束，就我一個人輸了！ 83、女兒偷偷找到我，塞給我四百塊錢，悄悄地對我說：“爸爸，給你兩百塊錢打牌，是我的壓歲錢喲，趕緊收好了別被媽媽看到！”我拿著錢，感動得熱淚盈眶，親了親小寶貝，接著就把錢藏在了枕套里。就在這時，只聽女兒大聲叫：“媽媽，爸爸把錢藏在枕套里了！” 84、和小明一起到重慶耍，這家伙心血來潮一定要去玩雙人跳傘，怎么勸都勸不住。我拿出手機撥通他老婆電話：“你趕緊準備一下，你老公可能要請全村人上你家吃飯。”小明老婆立既掛了我電話，接著小明電話響了：“你馬上給我滾回來！” 85、我在婦幼保健院排隊給娃打預防針。突然屁意來襲，便走出大廳，找了個人少車少的地方肆意妄為了一回。 這時一陣刺耳的剎車聲嚇了我一跳，但我還是強裝鎮定的轉身看了一眼。一輛電動車停在了我后面，騎車的是位漂亮小姐姐，當她把車停穩時，只見她眉頭微微皺了一下，然后騎著又走了，臨走時還對我說道：“把孩子抱遠點，這天然氣管道泄露……” 86、“老公，你看我新買的睡裙好不好看?” “好看啊，挺性感的……” “性感?那你想不想要?” “不要！我一大老爺們穿女人睡裙，多丟人！” 87、剛剛閨蜜得意地跟我說，昨天心情不好，想找個理由罵老公，抬頭一看，他又是做飯又是掃地的，就往花瓶里丟了100塊錢，想誣陷他藏私房錢。結果她把花瓶往地下摔碎時，驚喜來了。花瓶里居然有526塊6毛錢！ 88、俺媽打電話把我和我姐還有三姨都叫家里來，說開會。 人到了也不知道干啥？ 大眼瞪小眼，麻將不會打，撲克牌也不精，我媽開始念叨：“想著天太熱了，一個人開空調浪費，把你們都叫來，這倒好，看著這么多人，不知道干啥！開著空調也燥的慌……” 89、婚后回娘家做客，因為對象喝酒過量的事，我和對象吵起來了。 我爸做了和事佬，我氣得先回家了。 后面我爸爸堅持要送我對象回家，然后親自交到我手里，再三囑咐我們：“不可以吵架打架!” 我迷瞪蹬的道：“您放心，爸，我不打女人！” 我爸爸眉頭一皺：“我是擔心她打你，她以前學校散打隊的！” 90、老丈人私下里找我借了五百塊錢，說好的半個月還，這都過去三個月了，他卻好像忘記這回事啦！ 這五百塊錢，可是我好不容易攢下來的私房錢，我心疼啊！于是，我每天發一個伍佰的頭像，發到媳婦娘家的家族群里。 一個禮拜后，身為家族群群主的老丈人，以我都是當爹的人啦！還追星為由，將我踢出群聊。 91、剛在公司蹲了個坑，完事發現旁邊圍了六七只蚊子！走的時候對它們說了句：“干啥？你們不知道要排隊啊？一個個來！” 92、今天去和老板談加薪的事，我婉轉的說：“老總，城里的生活水平越來越高，我感覺壓力很大！”老板點點頭：“小王啊！你說的情況我也知道，下個月起，你就調去鄉鎮上開拓市場吧！那邊消費低，相信能很大程度緩解你的壓力！” 93、“我到了，你呢？” “你轉過身。” “轉過來了。” “沒看到我嗎？” “沒有。” “那就對了，因為我還沒出門。” 94、我有一鐵哥們，平時不聯系，但不管誰遇到事，對方絕不含糊。 那天哥們給我打電話：“兄弟，喜事啊！我出差剛回家，老婆就給了我一個驚喜，她懷孕了！已經3個月了！” 我真心送上祝福：“恭喜，恭喜啊！你去哪出差了？” “公司派我去了趟美國，然后又去的德國，最后在法國考察了一段時間。” “哎喲！那這去的地方可夠多了的啊！這一次出門用了多長時間啊？” “有6個多月了。” 我竟一時無語，只好虛偽地來一句：“祝您家庭和睦哈！” 95、我姐才拿到駕照兩天，姐姐老公就指導我姐去練車。女司機上路，偏偏選的路不是很好，我姐好幾次都撞到路邊綠化帶了，幸好人沒大事。我問：“你們干嘛不選那邊修好的大路，人煙稀少，路況也好，不是更適合練車嗎？”她瞅了我一眼，幽幽地說：“我和你姐夫都是旱鴨子，那邊挨著河！” 96、房東突然找到我，讓我趕緊搬走。我不解道：“為什么啊？”房東：“你是不是有病在身？”我：“沒有啊！為什么這樣說我？”房東：“那為什么每次那個賣饅頭來叫賣饅頭的時候，你總跟著嗷！嗷！嗷！” 97、閨女：“老爸你真的厲害，現在股市這么差，你都能賺到錢。”老爸：“閨女，你有所不知，我手里有一只股票三十年了。一直不停跌，現在都跌停板了！虧的很啊！”女兒：“啥股票？擺在手上這么久，為啥不早點跑掉？”老爸看了一眼女兒：“十年前我就想拋了，我不停找下家。心里也不停降低價格，可人家還覺得自己是績優股呢！”女兒：“……” 98、燒烤店里，兩群人在那里聚眾斗毆。顧客：“老板都打起來了，你為什么不阻止？”火鍋店老板:“顧客就是上帝，諸神之戰，我等凡人豈敢參與。”顧客：“如果他們不給錢呢？”火鍋店老板：“那我不妨讓你見識一下諸神黃昏。” 99、前段時間在網上認識了一個妹子，聊的挺來的。后來問老媽要了5百塊錢，老媽問我干嘛用。我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說：“小子，5百塊錢給我250，半個月不知道煙的滋味了。”我說：“爸，這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說：“你約什么會，那是我剛建的小號。為了抽顆煙我和你聊了半個月了，快拿來。” 100、相戀了兩年的女朋友竟然為了一個有錢人要跟我分手。為了忘記傷痛，我把所有的精力都放在工作上，希望有朝一日能成就自己。昨晚她打來電話說在樓下，我下樓看她坐在一輛外觀炫酷的跑車里朝我招手。我憤怒吼道：“來干嘛？看我笑話？恐怕要讓你失望了，你走后我過得很好。”她下車把鑰匙遞給我說：“送給你，你夢想中的這款跑車我給你買來了。離開你，我才有能力對你更好。” |
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