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文/擰發條鳥 “這個家啊，保不齊過完年就散伙了！” 再過兩天就是春節了，本應是闔家團圓的節日，閨密張琳卻無心過年，每天和我煲電話粥抱怨連連。 原來，她和老公因為“回誰家過年”這件事鬧翻了。 張琳想著今年由于各種原因，只有母親摔跤骨折那次回了趟家，一年到頭了，過年帶上孩子回去看看二老也算盡盡孝心。沒想到和老公一商量，家里徹底炸鍋了。 “小琳你自己覺得這樣合理嗎？ “前兩年，咱們都是回你家過年，今年無論怎么說，回趟我家不過分吧？咱倆都是獨生子女，我爸媽也盼著抱抱孫子呢！” 張琳也據理力爭道：“你也知道我媽現在身子骨弱，今年腿折以后就下不來床了，誰知道往后會成什么樣呢。再說了，你家這么近，咱們節假日沒事就去轉一圈，就差過年這一次嗎？” …… 兩人就這么你一言我一語，誰也不讓誰，甚至把過去的陳芝麻爛谷子都翻出來接著吵，火拱得越來越旺，最后老公甩下臉子： “行了！今年就各回各家過年，這日子過不下去就離，你天天待娘家我也不管！” 我聽完張琳的吐槽，心里很不是滋味兒。
過年，是檢驗婚姻的“照妖鏡”，這話一點不假。 其實，“過年回誰家”這件事吵到底，夫妻二人爭論的早已不是過年去哪，而是在不斷試探對方的態度——你心里有沒有我，你在不在乎我的家人。 難怪人們常說：“不經一事，不懂一人；過一次年，看透人心。”   羅翔有句話講得很深刻：“愛一定與責任和克制有關，愛一定是從心里出發的，一定是愿意承擔責任的愛。” 確實，婚姻中，假如只想著如何花前月下，你儂我儂，而不去想如何承擔責任，這樣的感情如同一盤散沙，風一吹，就散了。 這讓我想起之前看過的一則新聞，一對“90后”年輕夫妻開車行駛在江蘇徐州的高速公路上，二人由于沒談好去誰家拜年，在車上大打出手，險些釀成大禍。
妻子因為氣不打一處來，伸手搶奪方向盤，丈夫被迫將車臨停在路邊，交警前來處理時，妻子終于繃不住了，抱著孩子大哭道：“他把我非法囚禁在車里，你看把孩子嚇的，大家一起死啊！” 更離譜的是，交警發現這倆人有些眼熟，翻閱記錄后發現，原來幾個月前的中秋節，兩口子就在高速公路上上演過相同一幕…… 這則新聞看得我目瞪口呆，不得不說，這一對夫妻處理問題的方式，不僅是對彼此婚姻的不負責任，更是對交通法規和他人生命安全的漠視。假如婚姻真的走到這一步，任憑夫妻過去多么相愛，想必也是覆水難收。 前天在知乎看到一個熱門問題：過年回誰家，你們怎么選？
一位寶媽的哭訴點贊最高： “我和老公婚前定好了，過年兩家輪著去，一年回娘家，一年回婆家。這個春節呢，輪到回我家了。 “然而，今年我就職的公司倒閉了，于是賦閑在家大半年，天天帶孩子、做家務、洗衣服、做飯……老公臨過年給我來了一句：'你平時閑著也是閑著，隨時能回家，今年過年就跟我回吧。’ “這句話瞬間點燃了我，我倆就勢大吵一架。昨天，老公一氣之下帶著買的年貨還有孩子，回了婆家，留我一人在家抹眼淚……家人們評評理，過年回誰家我能拍板嗎？” 然而，另一家人對待此事的做法，卻令人心頭一暖。 面對“過年回誰家”的難題，成都一位婆婆直接替兒媳開了口：“這件事不必商量了，你們今年就回娘家過年！”
因為平時夫妻二人常來探望自己，而兒媳與娘家親友聚少離多，體諒人心的婆婆用一句話便化解了老大難問題。兒子聽見老媽發話了，自然開開心心陪媳婦回家過年。 其實，婚姻里，多一點換位思考、互相理解，有什么事是不能坐下來平心靜氣溝通的呢？ 無獨有偶，微博一位網友分享了一則暖心故事： “去年年底我剛生完寶寶，最近正在坐月子，眼瞅著馬上春節了，現在這副身子哪也去不了，碰上特殊時期情緒超級容易激動，這幾天想爸媽想得“啪嗒啪嗒”掉眼淚，沒想到老公偷偷給二老訂了機票，今天開門看到媽媽的時候，我直接爆哭…… “這一刻，我感覺，這男人真是嫁對了！”  過年回誰家，看似一件不大不小的事，但處理方法的細微差距，帶來的結果截然不同，或是大吵一架，不歡而散；或是雙向奔赴，闔家團圓。 誠然，過年對于許多夫妻來說，都是一場大考，它考驗著夫妻是否同心，能否共擔責任，更考驗著兩人經營婚姻的能力。  才是愛情的墳墓 聽完剛才幾個故事，相信很多朋友有所共鳴——一到過年，便開始發愁該回誰家。當然，也有不少人會將婚姻不和、感情破裂歸結于處理不好“過年”問題。 但是，談不攏過年回誰家，只能算是感情破裂的導火索。究其根本原因，一定是日常積攢的失望，日積月累地堆成了絕望。 曾獲奧斯卡6項大獎提名的《婚姻故事》，道破了婚姻真相：為什么有那么多真心相愛的人，最終卻無法相守。
電影一開始，每一個鏡頭仿佛都在展示著理想愛情的模樣： 男女主人公一見鐘情，“兩秒鐘后，我就愛上了他”； 男主是戲劇導演，女主是他的御用演員，身為演藝圈的金童玉女，堪稱天造地設的一對； 兩人在情書中傳遞浪漫，毫無保留地贊美對方； 男主愛做家務，感性而又冷靜，女主擅長陪伴和傾聽，卻也不失獨立人格…… 兩人的故事如童話般夢幻展開，然而鏡頭一轉，童話支離破碎。隨著女主摔門而去，我驚覺，美好只存在于短暫的回憶里，真實的婚姻被二人經營得一塌糊涂： 忽視對方的聲音，淪為另一半的附庸，為了家庭心不甘情不愿地放棄自己的事業，斤斤計較雞毛蒜皮的小事，出軌……這一樁樁一件件都在訴說： 花前月下的美好轉瞬即逝，這或許是愛情的靈藥，但終究不是婚姻的解藥。 除了浪漫，婚姻更需要的是對日常瑣事的耐心，以及主動化解小吵小鬧的積極態度，否則，千里之堤，終將潰于蟻穴。
《人世間》中周蓉與馮化成的婚姻，也是如此。 周蓉仰慕馮化成的才情，兩人通過書信傳情，漸漸陷入愛情無法自拔。周蓉不惜寫下一封辭別信，跨越幾千公里去找尋真愛。 他倆組建的小家庭起初也是甜如蜜，但浪漫始終抵不過柴米油鹽，小吵連著大吵，二人的生活毫無磨合，對彼此的各種性格、習慣知之甚少。
更有甚者，馮化成為了能讓自己的詩歌獲獎，挨家挨戶送禮求人，卑微如塵埃，一點沒有詩人的風骨。至此，周蓉曾經滿懷崇拜的高大形象，轟然崩塌。 前段時間，B站一位知名美食up主，深夜發視頻宣布離婚。 點開她的主頁，似乎可以從她的視頻內容中窺到些許端倪。 這名up主早期視頻大多是和男朋友到處探店，打卡各種網紅館子，視頻中兩人眉眼間都是對彼此的愛意，彈幕齊刷刷地“請快點結婚”“神仙情侶”“甜度爆表”； 后來，兩人直播辦了場盛大的婚禮，大家本以為這是浪漫婚姻的開始，沒想到，這竟成了一個拐點； 自此以后，小兩口鮮少在視頻中共同露面，up主也經常發視頻吐槽婚姻中的各種麻煩，“房間裝修風格不統一”“吃不慣婆婆燒的菜”“受不了對方襪子攢一周才洗一次”…… 最終，兩人結局如up主離婚視頻中所說：“相愛一場，各自安好。” 曾仕強一語戳破婚姻玄機：“愛情無價，婚姻卻有條件，羅曼蒂克永遠不如同甘共苦。夫妻相依為命，才能天長地久。” 確實如此，婚姻從來不是愛情的墳墓。若能好好經營，愛情只會愈發如膠似漆；若不懂得經營，只愿享受，不愿付出，自私自利，無心妥協，那么埋葬愛情的每一抔土，都將是我們親手捧起的。  尼采說：“婚姻不幸福，不是因為缺乏愛，而是因為缺乏友誼。” 這里的“友誼”，便是夫妻之間相濡以沫的情誼。 蔣勤勤和陳建斌，是娛樂圈里一對相愛多年的低調夫妻。 《幸福三重奏》中，大著肚子的蔣勤勤百無聊賴，陳建斌時而為她朗誦泰戈爾的詩集，時而俯身傾聽小寶寶的心跳，頓時逗得蔣勤勤哈哈大笑。
這位看似粗獷的男人，時不時展現出“鐵漢柔情”的一面。 而在平時蔣勤勤動身遠行時，陳建斌若是無法親自陪伴，便會在妻子的行囊中偷偷塞入一本《建斌詩集》，藏著滿滿的浪漫小心思。 同樣是婚姻，有人就能把絲毫不被看好的感情，經營成所有人都羨慕的模樣。 看過《父母愛情》的朋友都知道，江德福和安杰夫婦，從一開始就是門不當戶不對，一個是富貴人家的大小姐，一個是憨頭憨腦，甚至離過婚的大老粗。但是這兩個人，竟然走到了一起。
而在兩人相處過程中，卻產生了意想不到的化學反應： 江德福生活上不講究，吃飯吧唧嘴，不愛洗澡，安杰便一遍一遍不厭其煩地幫助老公改掉壞毛病；安杰出身富貴，愛使小性子，江德福總是一笑而過，大方包容，為了愛人，他寧愿放棄自己的大好前程。 江德福情深義重，待人仗義真誠；安杰講究生活儀式感，對待生活一絲不茍。 兩人性格天然互補，隨著婚姻漸漸磨合，小日子越過越紅火。 而且，兩人雖然平時小吵不斷，但在大是大非上，他們總是堅定地站在一起。 一路走來，他們經歷了風風雨雨，依然相愛如初，兩人從最初的毫無CP感，貌合神離，到后來越活越像，你中有我，我中有你。 你看，婚姻里哪有什么解決不了的難題，真心相愛的人，總是會貼心地為對方著想。 那么，好的婚姻里，夫妻雙方都是如何打配合，一路“打怪升級”的呢？我這里有3個小建議： 1.好好傾聽對方說話 婚姻中，有80%的矛盾是溝通不順暢導致的。 大多數離婚的夫婦，在總結離婚根本原因時，常常會提到一點：“每天都在對牛彈琴！” 如果你做不到認真聆聽對方的聲音，又怎么能要求對方懂你的心意呢？ 聽進另一半的話，是對伴侶的尊重，也是增進默契的前提。
2.家務活分工明確 美滿的婚姻里，一定不是妻子獨攬家務大權。 柴米油鹽醬醋茶，是生活中避不開的瑣事，一方試圖偷懶，另一方必定身心俱疲。久而久之，感情的天平失衡，婚姻必然畸形。 不如從現在開始，就分清誰做飯，誰洗碗，誰掃地，誰拖地…… 家務活分得明晰，日子才會越過越舒心。 3.少翻舊賬，適當健忘 哪怕再和諧的婚姻關系，也難免遇到矛盾，偶爾一次小吵小鬧，反而會讓適當升溫。 但是要注意，無論何時，不要去翻對方的舊賬。那些陳芝麻爛谷子的舊事，只會讓人心生怨懟，卻無益于解決矛盾，翻來覆去，負面情緒常常越攢越多。 當你想要翻舊賬時，不妨多念念對方的好。人都是在改變的，過去的錯事只能代表過去存在的問題，多往前看，少回頭看。輕裝上陣，才是悠悠婚姻之旅的最佳選擇。 《弗里達》中朱麗·泰莫說過：“你認為對于婚姻來說，什么是最重要的呢？健忘。” 適當健忘，記住那些對方為你付出的心意，忘懷那些婚姻中不愉快的瞬間，才是婚姻保鮮的秘訣。
陳銘在《奇葩說》中曾講過：“當我們在選擇愛人的時候，我們不僅僅在選擇我愛誰，也在選擇對方瞳孔里的那個自己。” 也就是說，你希望愛人怎樣做的同時，不妨先想想自己有沒有做到。 如果你希望愛人成長為你的理想標準，不如自己先身體力行地踐行標準，唯有這樣，才稱得上是相互攙扶、成就彼此。 中國有一句古話說得好：“以責人之心責己，恕己之心恕人。” 感情遇到難題，積極換位思考，拒絕推卸責任，主動解決問題，才是讓婚姻長久的潤滑劑； 若是“嚴于待人，寬以律己”，即便今天遇不到“回誰家過年”的兩難抉擇，明天、后天也會遇到各種問題。最終，感情往往在雞毛蒜皮中分崩離析，兩顆心漸行漸遠。
所以，請時刻提醒自己，婚姻里，愛與責任永遠排在第一位：另一半是你百萬里挑一選中共度余生的親密愛人，而不是狹路相逢、不得不碰個頭破血流的苦命冤家。 |
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