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有人說：教育孩子，有時候你越用力，反而越是大忌。適時地放手和松綁，才能讓孩子更好地成長。 幾乎每個家長都希望自己的孩子成才，既成績優(yōu)秀，又人人夸贊。 以至于在這個過程中，孩子的表現(xiàn)稍有差錯，父母就開始責(zé)怪，打罵，一味地跟孩子較勁。 殊不知，越是跟孩子較勁，孩子越叛逆，越無法優(yōu)秀。 尤其是孩子越來越大，到了青春期，這種現(xiàn)象就更加嚴(yán)重。 而真正高層次的父母，早就遠(yuǎn)離了與孩子較勁。
前段時間看了一段視頻，女孩因為被父母訓(xùn)了幾句，爭執(zhí)不過，沖動之下反鎖了房門，坐上了窗臺，揚言要跳下去。 消防員聞訊而來，卻一時難以破解。 父母不依不饒，消防員想要破門而入，女孩聽到響動，竟大聲喊著：“你們敢破門，我就敢跳下去。” 無奈之下，消防員們只得邊等待開鎖師傅的到來，邊跟女孩的媽媽溝通，希望媽媽先寬慰女兒幾句。 女孩的媽媽竟十分執(zhí)拗，仿佛雙方是仇人一般，不肯后退一步，甚至還說：“我不可能跟她道歉。” 消防員好言相勸了好久，這位媽媽才終于肯放下情緒，跟孩子溝通幾句，女孩竟哇地大哭出來。 而后，就在開鎖師傅打開門鎖的那一剎那，女孩父親的舉動又一次跌破了人們的眼鏡，他猛地沖出來，要去打正準(zhǔn)備跳樓的女兒。 萬幸，父親被眾人攔了下來。女孩也被消防員救了下來。 然而回顧這一幕幕，卻叫人不寒而栗。
青春期的孩子情緒波動大，有時控制不住自己的情緒，而父母卻一味地跟孩子較勁，非要分出個對錯輸贏。 每當(dāng)打開網(wǎng)絡(luò)視頻，映入眼簾的類似事件更是比比皆是。 有的媽媽撕掉孩子的書本，孩子氣得絕食相逼； 有的父母對孩子惡語相加，孩子一氣之下離家出走； 更有甚者，父母打罵孩子，孩子不顧后果跳樓自戕。 太多的孩子都在與父母較勁中，選擇了極端的方式，甚至走到了無法挽回的地步。 教育學(xué)博士錢志亮曾說： “無數(shù)真實案例都在告訴我們一個殘酷的真相：父母越強勢，反而越容易把孩子變差。” 作為父母，我們不得不清醒地認(rèn)識到，與孩子較勁，無論如何我們都不會是贏家。 孩子進(jìn)入青春期后，需要更多的尊重和理解。 和他們溝通，我們也更需要注重方式和方法。
曾看過這樣一個故事，女孩喜歡嘗試各種新鮮的事物，穿短裙，染頭發(fā)，甚至還對紋身產(chǎn)生了興趣，還偷偷紋了個圖案。 這些事情，她都不敢讓媽媽知道，擔(dān)心不被理解，害怕被訓(xùn)斥。 結(jié)果有一次聚會時，紋身竟被人不經(jīng)意間看到了。 那人很不屑地大聲說道：小小年紀(jì)就紋身，一看就不是什么好學(xué)生，真是夠給你爸媽丟人的！ 正當(dāng)她覺得逃不過被打罵一頓時，媽媽突然站了起來，大聲懟了那人：我當(dāng)媽媽的還沒說什么呢，輪得到你說三道四嗎？ 不僅如此，回到家后，媽媽也沒有訓(xùn)她，反而還說了很多關(guān)心的話，有一句話讓她一直記憶猶新： 雖然媽媽不理解，但是我會尊重你，支持你的選擇。 從那以后，她開始安心地和媽媽說自己的心里話，分享自己的想法。 自然，媽媽也能夠像朋友一樣，傾聽她，理解她。 那個紋身，也早就被女孩洗掉了。
當(dāng)我們能夠從家長的角色中跳出來，放松一下雙手，孩子未必會變得不好。 正如作家劉墉曾說： “只要你愿意肯定孩子，引領(lǐng)孩子，卻不干擾他，孩子一定能讓你刮目相看。” 我們或許會擔(dān)心他們碰壁，遇到挫折，但這都是孩子成長所必須經(jīng)歷的。 而經(jīng)歷過這些，孩子才會擁有成熟的人格和足夠的能力。 當(dāng)我們能夠軟下來，一邊給予孩子時間和空間去經(jīng)歷，一邊給予情感上的支持，才能夠真正成為托舉孩子的那個人。
有人曾說：父母是孩子在這個世界上的導(dǎo)游，要告訴孩子這個世界上都有什么，給孩子一些空間，讓他們像游客一樣去看，去探索。 真正高層次的父母，都已深諳這個道理。 他們早就放下了與孩子較勁，選擇默默地在孩子身邊，做一名守望者。 （1）適時閉嘴，遠(yuǎn)離功利性溝通 很多父母常說： 你看別人家的誰，多優(yōu)秀啊！ 你要是能把xxx的功夫放在正事上，一定能比他們強…… 仿佛無論如何，我們的視線都離不開這些世俗功利的攀比。 但事實上，恰恰是這樣的話，逼得孩子叛逆，疏離父母。 正如心理學(xué)家弗洛姆所說：父母對孩子最好的愛，并不在于給他講過什么道理。 而在于讓孩子感受到我作為一個小孩，來到這個世界上，這本身就是一件特別美好的事。 當(dāng)我們管住自己要談功利性話題的嘴巴，讓孩子感受到被愛，被接納，孩子也自然會想盡辦法讓自己活得更好。 （2）學(xué)會示弱，避免指令式教育 作為父母，我們常常覺得孩子還小，總是習(xí)慣性地發(fā)出各種指令，簡單強硬地要求孩子去做事。 卻忽略了漸漸長大的孩子，需要更多的認(rèn)同感。 心理學(xué)曾指出：青春期實際上是“心理斷乳期”，是一個人從依賴父母到走向獨立的過程。 在此過程中，他們更期望父母把自己當(dāng)做大人看。 對待逐漸長大的孩子，我們更需要學(xué)會示弱，給他們更多的余地發(fā)揮，才會收獲越來越自信和成熟的孩子。
（3）尊重孩子，選擇陪伴式守護(hù) 在孩子遇到選擇時，許多父母會不假思索地替孩子做主，殊不知，恰恰是這份不假思索導(dǎo)致了孩子的逆反。 心理學(xué)家海恩·G·吉諾特曾經(jīng)說過：
我們不妨謹(jǐn)記這一點，避免不請自來，選擇默默守護(hù)。
養(yǎng)育孩子，從來都是一場漫長的修行。 其中的比拼，從來都不是家長用力的程度，而是過程中的自我克制和對孩子的默默影響。 正如《認(rèn)知差》里講到的：只有放棄父母的身份，才能做好父母。 我們需要不斷調(diào)整自己的心態(tài)，摁下內(nèi)心的種種情緒，給孩子適度的空間和足夠的時間，讓其有試錯的機會和成本。 如此，孩子才能夠擁有愈發(fā)堅硬的翅膀，飛往屬于自己的未來！ 愿每位父母都有不較勁的智慧，養(yǎng)育出能振翅飛翔的少年！ 作者 | 微瀾，一邊讀書沉淀，一邊寫作成長。 |
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