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有多少人生活在這樣的家庭里： 瑣事上出現一點點小小失誤和不完美，就會被無休無止地嘮叨、指責—— 哪怕你已經承認，是自己疏忽了失誤了，但還是被揪住不放，一遍又一遍地說，好像生怕你下一秒又會犯錯一樣。 生活在這樣的家庭里，你也生怕下一秒不知道又在哪里犯錯。都說人在職場官場，常常有戰戰兢兢如履薄冰之感，在這樣的家庭氛圍里又何嘗不是呢！ 像這樣的責怪、嘮叨，本身未必帶有多大的主觀惡意，嘮叨的人可能早就已經習慣成自然。被嘮叨的人，如果忍不住惱了，他們可能還會感覺訝異：還沒怎么地啊，怎么這么不禁說？ 確實，如果只看單獨一句嘮叨，可能確實沒什么，事情很小，話也不重。但問題是，誰也架不住整天被重復嘮叨啊！水滴尚且能夠穿石，更何況反復的嘮叨責怪？于是這就形成了如今東方家庭里一種非常常見的糟糕行為模式——“責怪型家庭”。  1. 為什么他們那么愛責怪？不知道大家有沒有這樣的經驗：生活中那些經常為一點瑣碎小事責怪家人的人，往往已經沒有什么“正經事業”，或者是長期居家操持家務，或者就是對事業發展相當佛系，做一天和尚撞一天鐘。 當人生中的主業被抽離，雞毛蒜皮也就成了他們眼中的大事。家庭成員不慎買回家的一個發霉的橘子，或者是因路線規劃失誤而導致的一次繞路堵車，像這些細節的不完美都可能被他們敏銳捕捉。 在他們眼中，對這些細節糾錯，就是對家庭利益的最有力的維護，因為他們已經看不到更大的利害關節所在了，只有對這些細節死磕，才是他們為家庭利益作貢獻、并體現自己實力和價值的用武之地。 問題正是出在這里。 因為長期缺乏對正經事業的投入，他們對自身價值的認知已經出現了偏差，尤其是跟那些有事業、在外打拼的家人相比，就更加突出。 當今社會，判斷一個人價值，最直觀的參照物，是看你每個月每年能掙多少錢。事業處于放棄或者停滯狀態的人，在這樣的參照系下面，是非常吃虧的。 他們可能起早貪黑帶孩子做家務孝敬老人，可能比上班還忙比創業還累，但這些事情不能被金錢價值所評估。按照社會通行的價值觀來衡量，這些行為缺乏價值，甚至這些人，也都缺乏價值。  但人生在世，必須找到自己的價值，也必須讓自己感到自己有價值，這樣整個人才能自洽，才有活下去的動力。那么，相對于在外打拼的家人，他們就只有從瑣碎的家務細節中，才能找到自己的相對優勢：對這些事情他們無疑更擅長、更熟練、更專注…… 理解到這一層，我們就能夠對他們的責備行為有了新的洞察：表面上他們是在責備嘮叨，其實是在展露自己的相對優勢，是為了凸顯自己的價值，與阿德勒心理學常講到的“優越情結”不謀而合。 優越情結，常常是跟自卑情結相伴相生。當一個人感到自己無力無價值時，就會產生懷疑自己的自卑情結；在自卑情結的初期階段，為了抵抗這種消極的體驗，他們會在自己有相對優勢的地方格外在意，時時希望凸顯自己的優勢，追求優越的感覺，也就是優越情結。 從阿德勒心理學的視角看來，責怪的習慣，背后正是自卑情結與優越情結的擰巴組合——因為缺乏主業而造成的自我價值認同危機，導致了自卑，所以才越發需要在自己還有優勢的領域刷出存在感，以證明自己的優越。 2. 責怪型家庭的危害在阿德勒心理學看來，沒有人會刻意去做連自己都覺得是“惡”的事情，每個人都在追求自己眼中的“善”。責怪型家庭里的責怪者，也不是為了把家庭關系搞壞而故意這么干，他們也是誤以為自己這么做對家庭有利，但沒想到自己算錯了帳。 他們對生活中的細節失誤求全責備，表面上是為了家庭的利益著想。心疼你買的菜壞了，心疼繞路多費的油錢，他們希望通過責怪和嘮叨，來杜絕這些損失，但沒意識到，他們的行為反而造成了更嚴重的損失，非常不合算。  責怪型家庭的危害是全方位的，不僅危害被責怪者，也危害了他們自己。 對被責怪者來說，內耗EMO是非常常見的。 沒有人喜歡被指責，老被指責的人一定很難開心起來。這些不幸的家庭成員，長期處在高壓力水平，提防無處不在的責怪。 本來人在外面打拼，有很多勾心斗角和曲意逢迎，心已經比較疲累。結果回到家中，還要時時刻刻保持緊繃以防不測，這樣的心理狀態遠遠談不上幸福，沒有多少人可以長期忍耐。 而且長期處在這種環境下，被指責的這一方，會更容易感受到家庭成員的攻擊性，有時候甚至會把原本不是指責的話也當做指責。長期的高壓，也會讓他們更容易表現出對家庭成員的攻擊性，在理智宕機的時候做出會后悔的言行。 對責怪者來說，嘮叨遭人煩，無形中就抵消掉了他們吃苦耐勞為家庭所做的貢獻。本來舍事業而顧家，就已經是一種不小的犧牲；結果因為嘮叨的毛病，還沒落著好，就更加可悲。 而且，長期的重復嘮叨，也會顯著消耗他們在家中的影響力。一件事說得太多，對方一定會產生免疫，導致充耳不聞。責怪者原本在生活經驗上的優勢，也就因此大打折扣。 習慣嘮叨責怪的人，也很容易被家庭成員敬而遠之。與那些在外有事業的家庭成員不同，他們的社交圈相對更窄。一旦被親人討厭、疏離，孤獨感也會倍增。  就整體的家庭氛圍來看，責怪型家庭的成員之間，親密度普遍偏低，而且大家因為厭煩嘮叨而不溝通，會讓彼此之間越來越難以互相理解，家庭氛圍越來越緊張，家庭沖突爆發的概率也會越來越高…… 3. 如果你是被責怪方…處在被責怪一方，沮喪煩躁是難免的，此時當務之急是盡快脫戰——轉移注意力，讓壞心情平復下來，再說其他。只要自己還在煩躁，就不要正面應對這些矛盾，那樣只會讓問題升級。 情緒平復后，要學會用“非罪思維”看待不嚴重的家庭問題。 所謂非罪思維，不僅是指你犯的小錯非罪，因為人人都會疏忽；而且也要明白，對方的嘮叨非罪，因為那是對方的自卑-優越情結在作祟。 非罪思維，有助于我們卸掉矛盾沖突中被壞情緒放大的那部分，看清問題的本質真相，從“可惡的他人”VS“可憐的自己”的敘事模式中走出，緩解憤懣感，減少攻擊性，專注于解決問題本身。 解決家庭生活中的人際問題，甚至是解決絕大多數場合的人際問題，都有一個通行的秘訣，那就是銷售思維。 看過韓國黑幫電影《卑劣的街頭》的朋友，可能會對影片中的一句臺詞印象很深：“所謂成功的關鍵，就是要找到自己需要的人是誰，以及他需要的是什么。”這句臺詞精準道出了銷售思維的真相。  在絕大多數情況下，如果你能滿足對方的需要，那么對方也就能大概率滿足你的需要。這條規律不僅是商界中王牌銷售的法寶，在家庭生活里也同樣可以發揮作用。 在“責怪型家庭”場景下，你需要的人是誰？是責怪方，需要他們改變行為模式，不再重復嘮叨責怪你。 他們需要的又是什么？基于對自卑-優越情結的洞察，我們能認識到，很多時候他們需要的都是自我價值被認可，被他人認可也被自己認可。 理清楚這兩點，也就理清楚了行動的思路：你需要先滿足對方的需要——充分尊重、認可、贊賞對方在那些生活小事上面的長處，當然表達時需要自然且真誠，不可敷衍。做到這一點也是需要同理共情——自己先不把這些瑣事看做瑣事，而是代入對方的世界，把你對這些事情的估值校正到和對方一樣的水平。 當你能成功滿足對方的需要后，就可以用同樣真誠的態度表達出你的需要：你需要更放松的家庭氛圍，也需要被信任的感覺。一次次地被嘮叨被提醒，會讓你感覺到你好像沒有能力處理好這些事情。 在這樣的非暴力溝通之后，很多時候對方也會受到觸動，開始注意到一些從前從沒有想過的方面，會有所收斂改進，家庭人際關系就開始好轉。  還有些時候，家人的行為模式已經積重難返，而且沒辦法做到平等真誠的溝通。無論你怎么努力溝通，對方就是改不了。 這個時候就只能課題分離，改變不了對方那就只有改變自己——或者是改變自己的鈍感力，把家人的嘮叨視為對方控制不了自己而發出的一種噪音；或者就是改變自己的物理環境，不再勉強在一起生活。 4. 如果你是責怪方…每次嘮叨責怪之后，大家不歡而散，你也會有些沮喪吧？ 如果這樣的行為模式已成習慣，那就需要洞悉自己的行為根源：嘮叨、責怪的習慣，是自我價值感缺失后，為了補償自卑情結而反向滋生優越情結，這是優越情結支配言行的結果。 解決這個問題，根本之道在于重新找到自己的自我價值，找到自己愿意從事的真正主業，找到相比那些雞毛蒜皮瑣事更值得關注的事情。人的注意力是有限的，當你眼中有了大事，瑣事自然也就不再那么重要。 喜歡重復嘮叨、重復提醒的朋友，不妨嘗試學習阿德勒心理學的“他者信賴” 。尤其是對于家庭成員，就更需要他者信賴。 不僅是信賴對方的人品，更是信賴對方的理解能力和執行能力。只要事關責怪規勸，同樣的話就只說一次。因為多次重復在你看來是好心，而在對方看來，就是不信任TA的表現。 更重要的是，當你意識到問題所在，也意識到自己的習慣給對方造成了傷害，也確實想改的時候，你需要把這些信號勇敢地傳遞給被責怪方。  在心理學里，“看見”本身就是一種力量，你看見了對方受到的心理傷害，這種訊息本身就會讓對方感到一些寬慰。 當然，改變之路不會那么容易。即便你想通了以上所有這些道理，實際生活中可能還是會受到慣性的驅使，沒管住自己，繼續嘮叨責怪對方。 所以，你們需要對這一點達成共識，對改變之路的崎嶇形成合理的預期：改變任何一個習慣都不容易，沒人會預期一個志在戒煙戒酒的人能夠“立志即戒除”，同樣，也請對方對你的改變多一點耐心，并在你沒能管住自己的時候及時給你提醒。 后記俗話說，家和萬事興。俗話又說，家家有本難念的經。 美好的家庭氛圍，需要家庭成員的共同努力、雙向做功。 如果你不幸中招，身處“責怪型”家庭，就請你不吝分享這篇文章，讓家庭成員相互理解，一起嘗試改變。 |
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