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時代劇變，經驗的保質期不斷被壓縮，對于家庭教育來說，更是如此。 八九十年代出生的家長，正成為新時代家長群的主力軍。相比更早年代出生的父母專注學業成績，新一代家長隨著知識與眼界的擴大，對子女的教育有了更多的長遠規劃與成長期待：既要成績優秀，又要素養全面，還要個性鮮明，更要有一輩子幸福的能力…… 與此同時校園里的孩子所面對的，也是前所未有的成長環境和社會生態；伴隨的是全新的成長課題，家長們的認知經驗，常常已跟不上學校的培養目標和孩子的視野需求。 當曾經的標準不再能促進當下的成長，過去的經驗已很難回答新的教育難題，新一代家長們迫切需要的，是如何更新知識譜系，重塑思維認知，找到新的行動支架，更好地回應的青少年成長規律對家長角色提出的新挑戰。這個家庭教育的時代課題，內含著當代家長必須更新的知識卡、思想題及挑戰庫—— 孩子的未來，取決于父母的規劃還是自身的可能？很多父母把孩子看作自己計劃中的一件作品，用盡各種辦法，力求塑造出某種特定的成功與幸福，就像木匠制造木器。但實際上每個孩子都有不同的特點，不能通過相同的模式去“定制人生”。
因此，孩子的未來不應該是父母既定的、單向的路徑，而是在他們自身無限的可能性中。父母不應該用一個標準去培養孩子，這種規劃其實是非常殘忍地把孩子塞到了一個罐子里，按照家長的要求來成長。而實際上，每個孩子都有自己的個性和特點。  父母要做的，是讓檸檬更酸，讓蘋果更甜，而不是把檸檬變成蘋果。最好的教育是幫助孩子不斷嘗試他的可能性，并最終成為他自己。 孩子教育的重點，是“揚長”還是“補短”？木桶理論告訴我們，一只木桶能裝多少水，取決于最短的那塊木板。因此很多父母對于孩子的教育是全方位的，唯恐孩子出現短板而影響人生幸福。但實際上，人的一生發展，取決于他“最長的那一塊板”，這就是長板理論。 從這個理論出發，教育的重點應該是著眼于孩子的優勢，揚長而不是補短。根據多元智力理論，每個人都先天具有某種優勢智能。教育就是發現孩子的智能拼圖，看見他的天賦，顯明他的長處，盡最大可能促進優勢智能，讓長板更長，這才是他未來立足社會的重要基礎。在當下這個信息發達協作便捷的智能社會，一個人的短板，完全可以嫁接別人的長板來補足。 孩子的成長，應該歸因“努力”還是歸因“聰明”？一個人的成長是智力因素和非智力因素兩方面綜合的結果。智力因素源于先天，比較穩定；非智力因素包括情緒、毅力、恒心、堅強、興趣、動機等等，大多是后天培養和發展，具有很強的可塑性。從教育的角度，我們應當更多地歸因于那些可以改變的因素，也就是非智力因素。
不同的歸因，也是不同的思維方式。如果我們過多地歸因于不可改變的智力因素，容易讓孩子對自己產生失望、自卑等負面評價，從而陷入“固定型思維”，他們會拿“能力不足”或“運氣不好”當借口，并趨于平庸。  所以，當孩子成功或者失敗的時候，我們不要過多地歸因于他聰明還是愚笨，而是幫助他歸因于自己的努力與投入。相反，如果我們引導孩子歸因于那些能夠改變的非智力因素，這有利于引導孩子養成”成長型思維“，不斷改進自己的行為，越挫越勇，從而獲得不斷的進步。 家庭中“關系”更重要還是“教育”更重要？良好的親子關系是家庭教育有效開展的前提與基礎，家庭教育中的大多數問題，都能在親子關系中找到答案。 心理學研究發現，良好關系會帶給孩子更穩定積極的情緒和家庭氛圍，使父母和孩子之間保持一種舒適、接納的狀態；處于這樣一種狀態中，本身就是一種好的教育。 親子關系最常見的現象就是，當家長跟孩子保持正常關系，對孩子就有影響力；如果不能，影響力就喪失了。如果孩子和父母一直有良性的互動，有尊敬與信任，父母的意見就更容易被接受，教育也會事半功倍。那些一直和孩子保持良好關系的父母，哪怕到了青春期，也依然能影響孩子的價值觀和看法。  而如果親子關系不好，父母的言行對孩子的影響力就會大大減弱，教育的有效性也大打折扣。 家長的角色是什么，不是什么？對家長本身定位的錯誤認知，是家庭教育走向失敗的根源。因此，新時代的家庭教育，要從父母認清并做好自己的角色開始。 家長是陪伴者，不是投資人。當家長抱著“投資者”的心態來投入金錢和時間，就會迫切地渴望回報，為孩子帶來了持久的巨大壓力，結果往往是“投資失敗”。教育是一場長久的陪伴，家長應拋去急功近利的心態，致力于為孩子營造一個能夠滋養生命的環境。 家長是支持者，不是總管。當代社會的教育焦慮讓許多父母把自己轉化為育兒總管的角色，把孩子的“生殺大權”牢牢掌握在自己手中，對孩子的發展進行事無巨細的總體規劃。但包攬無法代替孩子自身的生命體驗與成長，只會讓孩子感到束縛與壓抑，缺失必要能力的養成，父母的角色應該是孩子生命探索的堅定支持者，在他需要幫助時給予力量。 家長是引導者，不是犧牲品。不要過度把眼睛盯在孩子身上，或者超出能力范圍去成全孩子，結果往往是造成了不平等的家庭關系，無法營造正向安全的家庭情緒氛圍，也會讓孩子產生負罪感。父母對孩子最好的奉獻，是做好自己，用自身的言行成長作為路標，引導孩子的前行。 如何看待“不能讓孩子輸在起跑線上”？許多家長都認為，不能讓孩子“輸在起跑線上”。由于焦慮自己的孩子落后，或者在未來的競爭中被社會淘汰，拼命給孩子報補習班，期待以此讓孩子的人生一步快，步步快。 但實際上，給孩子報大量的課外補習班，大概率不會對孩子未來的成功產生很多的幫助。《揚子晚報》記者曾調查了某年高考中，拿下各省轄市文理科狀元的21名考生，發現89.66%的狀元沒有參加過輔導班。一個孩子是否優秀，取決于是否具有良好的學習習慣，取決于非智力因素，而這些的培養，不在補習班里，恰恰在日常的家庭教育中。 如果教育真是比賽，那至少也是一場馬拉松。馬拉松的起跑線并不像百米跑那樣精確，都是松松垮垮的站在一起，起跑的快慢對于最后的成績來說幾乎可以忽略不計，因為世界上大部分人跑到一半就不會再跑了。只要你在自我教育的道路上堅持得足夠久，就一定能夠成為那個笑到最后的人。 因此，只要我們拉長時間的尺度去看待孩子的教育就會發現，孩子成功與否取決于長久的努力，而不是起跑時領先的幾步路，如果真得要論起跑線的話，那么父母的見識與格局，父母對于孩子教育的認知，才是真正定義了孩子的起跑線。  而讓家長焦慮的另一個原因是自身的局限。家長在育兒方面的認知和知識儲備不完善，導致了其內心不夠篤定，當養育過程中遇到挑戰，當面對各種販賣焦慮的訊息，就很容易摒棄思考，被裹挾其中，所以培訓班的作用其實是解放了家長的時間、緩解大人的焦慮。 比如很多家長都會有“做點什么，總比什么都不做要好”的心理，但實際上，大量補習班對孩子只起到了反作用。 研究表明，學習之間有間隔比不斷連續學習的效果更好。而當下很多家長不懂學習原理，分數是最直觀的成果。于是很多培訓班就迎合家長的需求，只管“教會”，保證效果可見，不管孩子的興趣和心理感受，從長遠來看，這其實是一種傷害。 放下你追我趕、時不我待的培養焦慮。在家庭教育中，和“時間”賽跑是我們焦慮的根源；但“時間”也是我們的解藥——孩子們當下的絕大多數問題，事實上都可以通過時間來自動消化。與其報名多個課外補習班，不如培養一項興趣特長。 如何看待“孩子沒有'靠譜’的人生方向”？首先，即使是在成年人看來很不“靠譜”的人生方向，對于孩子來說，也是極為珍貴的。長期研究青少年發展的斯坦福大學教授威廉·戴蒙曾對全美12-22歲年輕人展開深度調查，發現80%的青少年缺乏人生目標感。因此，對于孩子萌生的人生方向，家長應該給予正視和肯定，這也是在肯定孩子本身的價值，增加他內心的安全感和信心。 其次，對于孩子來說，沒有一件事情是真正不靠譜的。我們判斷孩子的人生目標靠不靠譜，標準應該是他是否認真、投入。比如，孩子要當明星，如果他是非常嚴肅地將其作為藝術和專業來追求，就是一件靠譜的事情。 最后，孩子在找尋人生目標的路上要進行很多摸索，家長要給孩子去經歷的機會，不斷試錯。 一項研究表明：那些在兒童和青少年時期，專攻一項運動前，嘗試過不同運動的運動員，會發展得更好。這些不靠譜的夢想最后都會成為支撐人生某個階段的支點。通過這些經歷，孩子會持續校正自己的人生方向，找到自己真正喜歡什么，清醒地認識自己。 如何看待“孩子小小年紀就沒有上進心”？“躺平派”不是天生的。每一個看起來“不思進取”的小孩，背后的經歷都沒我們想象得那么簡單。 每一個被扣上“不上進”帽子的娃，內心都有著難以言說的委屈。如果家庭環境過于消極與懶散，孩子自然覺得生活索然無趣，對什么都心不在焉，提不起勁。 比如，孩子平時習慣了“被安排”，不愿動腦。如果父母事事給孩子規定、計劃好，從未曾傾聽過孩子心底的聲音，沒關注過孩子的喜怒哀樂。慢慢地，不被看見的孩子，也就“看不見”自己。如同提線木偶般，失去了動力，也失去了想法。隨之被貼上的，就是“不上進”的標簽。  再如，孩子經歷長期打壓，會變得“習得性無助”。 “積極心理學之父”馬丁·塞利格曼花了30年時間對上千人進行跟蹤研究，最后發現了一個深藏在父母養育方式中，對孩子成長影響巨大，卻被眾人忽略的重大秘密：
塞利格曼把這種表現稱作“習得性無助”——一種因為長期的負面經歷，所形成的錯誤的評價方式。對自身和事件消極評判行為，對現實感到無望和無可奈何的心理狀態。 而這種“習得性無助”的解釋風格形成，跟從小的養育方式有著巨大關系。 因此，培養孩子的上進心也是如此。不靠激勵、說教、訓斥，而靠燃起內心的小馬達，讓小種子自發破土而出，向陽生長。家長要多放手，給予孩子自主權，培養孩子“習得性樂觀”。同時，父母的愛和信任，是“上進”這顆種子向陽而生的肥沃土壤，是孩子勇往直前的最大底氣。 如何看待“孩子始終達不到預期的目標”？當孩子達不到目標，不能按照預期發展，很多時候可能并不是一件壞事，這代表孩子擁有了一種打破父母路徑依賴的可能。 家長在為孩子設定目標和路徑時，會下意識地延續曾經對自己有用的經驗，這就是路徑依賴。但要知道的是，父母對孩子的期待，只不過是我們走過或看到的那條窄路上，自己所認為最好的點。相比較廣闊的世界和多變的未來，我們所期待的那個點，實在太過渺小了。  如果孩子無法達到父母的期待，這樣的孩子，其實就有了更多的可能，父母無法再用自己走過的那一點點的窄路和僅知的些許經驗去束縛他。讓他按照自己的節奏發展，那么他所能達到的，可能遠超我們的想象。 所以父母不需要焦慮，不要總是帶著自己的期待，硬生生地推著孩子往前走。每個孩子都有自己特別的地方，生長發育有快有慢，但沒有優劣之分，只是節奏不同罷了。每朵花都有自己的花期，父母們要做的，就是靜待花開。 當孩子做錯事，如何通過情緒平和的方式，將其變成成長的契機？孩子做錯事后，很多父母往往第一反應就是做出嚴厲的指責批判。孩子犯錯后，若無法從最親近的人那里得到支持和理解，就不能直面錯誤，甚至做出極端的反應。很多孩子做錯事不敢告訴父母，就是因為害怕被罵而選擇自己承受甚至撒謊。 因此，在面對孩子犯錯時，家長要有“容錯心”，用平靜的心態看待孩子的錯誤。這樣，孩子才能專注于問題本身，從錯誤中得到經驗，獲得成長。 1、覺察并控制自己的情緒 如果預計自己馬上就要發火了，試著離開幾分鐘，讓自己喘口氣。稍微平復一下之后，再與孩子繼續溝通。 2、與孩子建立情感的連接 不要因為急于去解決某件事，卻忽略了事件中的人，先和孩子建立情感方面的紐帶，讓孩子感受到父母的支持，再去解決問題，會事半功倍。比如蹲下來，平視孩子，用肢體語言表達對孩子的理解。 3、詢問孩子發生了什么事 不要急著說，而是讓孩子自己說，這可以讓家長了解孩子的想法，避免先入為主。 4、告知孩子犯錯帶來的后果，讓孩子意識到錯誤 如果孩子總是出錯犯事，可能有兩個原因，一是不知道他這個行為帶來的結果是錯誤的，二是沒有認識到這個結果的嚴重性。 5、詢問孩子接下來應該怎么做？引導孩子解決問題。 注意，不是大人該怎么做，而是孩子該怎么做。孩子做錯事后，很多家長就只是要求他道歉，孩子可能學到的是：我做錯事后，只要說了“對不起”，再被父母訓斥一下，其他就沒我的事了。父母一定要告訴他，必須為這件事的后果承擔責任，必須要學會彌補錯誤，做出補救。 6、詢問孩子下次再出現這種情況，可以怎么避免。學會如何規避，才是“有效犯錯”。 總之，孩子犯錯后，父母善后的方式關乎孩子一生的高度。與其讓孩子聽話，不如聽聽孩子的話。 當孩子過度沉迷電子產品，如何引導讓電子產品成為孩子真正的“朋友”？以手機為主的電子產品之所以會成癮，是它用源源不斷的新鮮內容，激活人類大腦中的獎賞機制，讓人不斷分泌多巴胺，不斷感受快樂，而青少年大腦尚未發育成熟，多巴胺分泌旺盛，十幾歲的孩子看手機，就像饑餓的原始人看到果實一樣，容易沉迷其中獲取更多滿足感。 針對700名大學生的一項研究發現，手機成癮和個人感受到的壓力有關，壓力大的人更容易對手機上癮。因此想要避免孩子手機成癮，最直接的辦法就是“減負”，在生活和學習中不要給孩子太大的壓力，營造寬松的家庭氛圍。  另外，很多孩子沉迷于網絡游戲，是因為游戲中的“及時反饋”比真實世界要快得多，也更容易獲得各種成就。家長要讓孩子在電子游戲之外，收獲“我很能干”的自我效能感，這點可以從生活中的能力積累做起：比如自己整理床、整理書桌等，還可以幫助孩子培養新的愛好，比如運動、閱讀、戶外活動等，并對孩子取得的成績第一時間給出正向的反饋，當孩子們在真實世界里獲得了更快的反饋和更充實的意義感，當他的內心已經“吃飽”了，也就不會再去虛擬世界尋求滿足了。 當然，手機問題的本質，其實是親子關系問題。彼此之間交流越流暢，越信任，手機的管制也就越松；交流越少，越是疑慮重重，手機的管制也就越嚴格。 而無論手機掌握在家長的手里還是孩子的手里，都應該記住，手機不是洪水猛獸。家長不是在幫助孩子“戒掉”手機，只是在幫助孩子找到與手機“和平共處”的方式。當孩子成功地學會如何適度使用手機之前，家長要一直陪伴他，關注他，為他加油鼓勁。  每一個新的工具出現，我們都應該想辦法讓它為美好生活錦上添花，而不是讓本就焦慮的生活火上澆油。家長不可能永遠做一個被動的防守者。因為伴隨著新工具的出現，新的社會生態也在逐步構造。比起如何防止孩子沉迷手機，不如再多想想：如何讓手機發揮它應有的作用？ 李希貴校長把孩子跨過互聯網這道關卡分為了四個階梯，他認為，從第一步的打游戲、聽音樂到最后一步的創造，每一步都不可逾越，而家長要做的，就是在前期給予孩子正確的引導，比如使用搜索引擎時，哪些問題需要規避，或者共同探討哪些音樂更適合孩子，缺少了家長的指導，孩子很難走到最后一步。在這里面，家長需要展現出更多的包容與耐心。  在青少年心理問題頻發的當下，怎樣培養內心強大而積極的孩子？《2022國民抑郁癥藍皮書》顯示，青少年抑郁癥患病率高達15%-20%；在抑郁患者群體中，有50%是在校學生。兒童心理問題的逐年增多，引發人們關注。一位兒童精神科醫生曾指出，家庭和養育，對孩子的精神健康至關重要。那么，怎樣培養內心強大而積極的孩子呢？ 首先，應拒絕打壓式的教育。有些父母認為，打壓可以培養孩子的抗挫力。實際上恰恰相反，孩子的自我評價能力較低，父母的打壓會讓其內化為自我認知，不自覺地產生“我不行”的想法，形成低自尊的人格，從而變得自卑、懦弱、格外在意他人評價。久而久之，這種“無助”會變成終身的“心理習慣”，擴散到新的情境中。 研究表明，寬容的教養方式，往往會讓孩子更加自尊自信，在成人后在受到壓力和傷害時，內心的緩沖力更強大，內心更平和。因此，父母應該給孩子營造一種充滿愛的、支撐性的、包容性的環境。  當然，家長也不能做“直升機”式的教育，時時刻刻關注孩子的一舉一動，對孩子的成長大包大攬，把孩子成長路上的困難，全部扼殺在萌芽狀態，替孩子一一鏟除。這樣養育出來的孩子不會獨立面對挫折、解決問題，也沒有足夠的底氣直面自己的失敗。父母真正需要做的，是幫助孩子在挫折中總結經驗，讓孩子接受“成功”只是結果的一種，以此培養其直面失敗的勇氣。 最后，父母要注重培養孩子的目標感和意義感，避免孩子患上空心病。當一個人失去了目標和方向，強烈的無意義感就會導致心理障礙。父母需要明白成功并非只有一種樣態，要尊重孩子的天性和獨立性，放棄功利化的教育方式，鼓勵孩子找到人生的目標并付諸實踐，不要讓學習成績成為孩子唯一的價值感來源。 父母要讓孩子在“精神富養”中長大。精神富養的“富”絕不是富裕的“富”，而是豐富的“富”，它指的是有豐富經歷和眼界，有豐富的安全感，有豐富的創造力；他們不會被匱乏感控制，不會被空心病糾纏，不會被孤獨感包圍。這需要父母幫助孩子塑造堅定的“自我意識”，包括客觀的自我認識、積極的自我體驗和有效的自我調控。 面對隔代教養的矛盾，如何打造“家庭教育共同體”？家庭教育中的祖輩參與成為普遍現象。據中國教育學會家庭教育專業委員會2017年的研究報告，從孩子出生到小學階段，近八成（79.7%）的家庭存在祖輩參與兒童家庭教養的現象。 與此同時，由隔代教育產生的家庭矛盾，正成為當下中國家庭最主要的矛盾之一。因為隨著時代的發展，80、90這代父母對子女的成長要求不斷提高，祖父母這代的教育理念、教育方法都已經無法滿足這些要求。 面對隔代教養的矛盾，新時代的家庭教育，應該要成為一種家庭中所有成員共同面對和接受的教育，即成為“家庭教育共同體”。 更新家庭教育的理念，要讓父母和祖輩等家庭教育共同體的成員樹立正確一致的兒童觀。要認識到，父母是兒童成長的首要責任人，同時要充分尊重兒童擁有的生存、發展、受保護、參與等權利，讓父輩和祖輩真正思考兒童發展的問題，以科學的方法教養兒童。 完善隔代教養的模式。實踐表明，父母為主、祖輩為輔的聯合教養是最合理的模式，因為這種模式兼具了兩代人的教育經驗和智慧。因而，一方面，父母應該承擔起撫養孩子的主體責任。另一方面，祖輩應該在教育中發揮自己的經驗豐富、精力充沛優勢等，增加孩子的人際交往圈，幫助孩子更健康地成長。 厘清隔代教養的邊界。首先在育兒決策方面，應該確認孫輩撫育責任的從屬關系。也就是說，對年輕一代父母的育兒決策，祖輩應該給予尊重。畢竟承擔直接育兒責任的，還是父母。其次，在育兒方法方面，祖輩應該和父輩暢通溝通渠道，以溝通取得相互之間的信任和支持，采取真正吻合孫輩成長的科學的方法。 當孩子提出了一個“不好談”的問題，家長該怎么辦？當孩子問出的問題涉及饑餓、死亡、戰爭、性、貧困等話題，很多家長會選擇拒絕談論或引開話題，認為這是在保護孩子的“純真”。但實際上，這種行為會讓孩子認為你并不信任他，而且父母要知道的是，孩子提出問題后，無論如何都會找到答案，他將你作為值得信賴的第一選擇，如果你拒絕，他就會通過其他途徑來獲取答案。 而研究表明，父母經常與他們的孩子交談，孩子在成長過程中會對世界更加信任、社交焦慮更少、認知能力更強。因此，即使孩子很小，冷靜地說話、準確回答所提出的問題、解釋孩子有興趣的話題也是有意義的。 在談論相關問題時，不能像老師一樣滔滔不絕，自說自話，要以孩子能夠理解的話語來表述。在這個過程中，要注意規避一些不適宜的畫面和措辭，避免營造出讓孩子感到焦慮和恐懼的氛圍。 同時，談話的方式還應該契合不同年齡段孩子的特點，比如面對低齡的孩子，盡量少使用過于抽象的詞，可以聯系一些卡通或書籍中的例子來解釋；比如13歲以上的孩子正在經歷荷爾蒙重組的過程，反應會比較劇烈，要注意安撫對方情緒。 此外，有些話題家長實在找不到合適的表述，可以考慮通過一些適合的電影和漫畫來進行教育。孩子的反饋也很重要，不要輕易地反駁，認真傾聽，表達尊重，以合適的問題引起他的思考，并引導其遠離一些低質的不良信息。 |
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