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最近，我收到了一位讀者私信，很有感觸。 她是一位結婚多年的女士。 私信我的原因，并不是婚姻家庭出現變故，相反，她與丈夫的感情一直很平靜。 他們幾乎不怎么吵架，也從沒出現過家暴、賭博等觸碰底線的問題。 但這么多年，她一直覺得自己很孤獨。 比如，丈夫記不住什么大小節日，也不會制造什么浪漫的約會。 但是如果你有要求，他也會去照做。 再比如，生活中，如果她不講話，那么他們可以持續好多天不講話。 全靠微信聊天： “去買點菜回來”“晚上加班不回去吃飯”“家長群消息記得看一下”。 大部分時間里，丈夫好像確實做了他應該做的事。 但是，她就是能感受到那份若有若無的冷漠和距離感。 一開始，她還勸自己，是不是兩個人在一起的時間太長了。 可是，這么多年下來，這種接二連三的冷漠，真的讓人很絕望。 于是，她開始費盡心思地讓丈夫證明“你是愛我的”。 可當丈夫真正問她“我到底是哪里做的不好”時，她又說不出來個所以然。 一腔怒火，像一拳頭打在了棉花上。 幾次下來，她只能懷疑自己： 是不是真的是我錯了？ 是我太情緒化，需求太多，對他要求太高了？ 其實，像這樣的婚姻并不少見，甚至很多夫妻的生活模式就是如此。 說不愛吧，也不至于，不然不會在一起這么多年； 說愛吧，好像也沒那么愛，他像是有一個自己的小世界，很多時候寧愿獨處而不是陪你。 明明就在身邊，心里卻像隔著銀河。你的痛苦和喜悅，都與他無關。 有人會說，這不就是冷暴力嗎？ 但在我看來，比起故意的冷暴力，這種無意識的“情感漠視”其實更隱蔽，更傷人。 求又求不得，放又放不下。 既讓人無法堅定離婚，卻又一直感受著痛苦和折磨。 最后很有可能演變成： 關系里的一方還毫無意識，另一方的感情早已經消耗殆盡。
以前看過一個調解類視頻。 有一對夫妻也是平淡如水地過了好幾年。 突然有一天，妻子執意要離婚，理由是：受不了丈夫的冷漠。 她的丈夫聽后，表現得非常無奈： “這算什么原因啊？” 在他的自述中，自己上班勤勤懇懇，下班看孩子做作業。 但無論他做什么，妻子好像總是不夠滿意，似乎永遠達不到她的要求和標準。 “剛結婚那會，她就總是找我吵架，覺得我不愛她，不關心她。” “可我明明已經承擔了一個丈夫的責任了，我不明白她到底在不滿意什么？” 確實，乍聽之下，這位丈夫對外努力賺錢，對內照顧孩子，是多少女人想要卻得不到的男人。 但其實，很多在婚姻中痛苦的女性，她們真正在意的是： 自己的需求有沒有被伴侶重視？ 當自己內心痛苦、脆弱的時候，伴侶能不能體貼察覺到，能不能給與自己回應或安撫？ 簡單來說，她們更在意的，是丈夫對自己的關愛。 但可惜，大多數男人都是直男屬性。 大腦生理結構的不同，再加上在主流價值環境下，男性從小被被教育要奮勇直前，直接解決問題。 這就決定了他們很難理解女性內心的黏黏膩膩，總覺得把事情解決了就萬事大吉。 在這種習慣下，自然也就無法給予伴侶長期穩定的情緒價值。 就像前面這個丈夫。 他知道自己應該去穩定家庭、維護關系，所以他努力扮演一個好丈夫，盡量去做出合適的回應。 但對于妻子內心深處的情緒，感知卻很粗糙，更別提做出真誠的回應了。 甚至，現實很多男性還會上升到： “好煩”“怎么那么多事”“我都做到這樣， 你還想怎么樣。” 然而，對于女性來說，遇到一個提供不了情緒滋養的伴侶，簡直絕望透了： “盡管我們是周邊人眼里的模范夫妻，可是我并沒有覺得自己有得到他給予的愛的滋養” “你會懷疑他的內心對你不夠愛，哪怕每次生氣他會先道歉，我也感覺心灰意冷” “時間久了，就會變得很情緒化，焦慮，自卑統統會找上門，沒人知道你有多痛苦” 對于同一問題，雙方的信息差導致誤解越來越大，直至一方完全崩潰。
看到這里，也許有人會說： 以前的人不都是這樣過來的，為什么他們的婚姻沒有問題？ 現在條件變好了，衣食無缺，反而問題變多了？ 在過去男主外女主內的家庭結構里，男性獨自承擔經濟壓力的同時，也掌握了家庭的話語權。 女性或自愿或被動地選擇壓抑自己的需求。 但隨著現代社會對女性的要求越來越高，既要賺錢養家，又要照顧家庭。 她們需要的愛和支持也就越來越多，自然，對情感價值也更加渴望。 一位博主在網上分享自己和老公的日常，獲得了上萬人的點贊：
真的很讓人羨慕！ 網上有人曾總結了婚姻有五大價值： 觀賞價值、生育價值、經濟價值、撫育價值、情緒價值。 隨著女性獨立能力越來越強的今天，她們和男性一樣，有更多機會追求和實現自我價值和社會價值。 同時，女性對親密關系的期待也比上一輩更高，情緒價值也逐漸超越了其他價值。 明星夫妻陳建斌和妻子蔣勤勤的相處模式，曾引發無數熱議。 陳建斌，一個不幸集齊了所有傳統男人缺點的丈夫： 又懶，蔣勤勤大著肚子無法收拾民宿，他嘴上說著一會收拾，身體迅速躺到床上休息； 又糊弄，說是幫忙洗碗，結果真的只洗碗，桌子不擦還弄一地的水，被問急了，就撂下一句“你不是讓我刷碗嗎”。
可隨著后來兩人相處細節不斷被挖出，網友們又紛紛羨慕起蔣勤勤。 無論蔣勤勤以什么理由生氣，陳建斌都會自查自糾，然后抓住機會緩和氣氛； 雖然不擅長肢體接觸，但他每次都十分配合妻子的擁抱、牽手；會吟詩唱歌，制造浪漫，哄妻子開心…… 更讓人驚嘆的是，陳建斌在采訪時的一番話： “女人都是可愛的生物，她們特別需要關愛，但又不會直接告訴你答案。 但身為丈夫，你不能因為妻子不告訴你答案，你就不去體察妻子的情緒。 你要看見她，愛護她，感謝她。” 經常有人說，一個好的愛人，能抵御一半世間疾苦。 什么是好的愛人？ 我想，陳建斌與蔣勤勤的婚姻，無疑為我們提供了最好的案例與范本。 這個世間，沒有完美婚姻也沒有完美伴侶，所有舒服長久的婚姻，一定為對方提供了足夠的情緒價值。 哪怕只是能去看見，能給對方一個短暫的擁抱，讓對方察覺自己正被好好愛著。 這就足夠了。
但今天寫這篇文章，并不是為了指責男性。 因為無論男女，其實都期待自己的伴侶能夠將心比心，溫柔體貼。 這不僅影響著一段感情的幸福指數，也決定了兩個人能走多遠。 只是說，現階段的樣本和天性，使得男性確實更容易忽視對伴侶的情感供給。 作為女性，如果你也正經歷被伴侶忽視，我建議你做2件事： A、嘗試與伴侶溝通 電影《傲慢與偏見》里有一句話：“將感情埋藏得太深不是一件好事。” 更何況性別差異這件事，使得： 他可能知道你不高興，但不知道你為何不高興； 就算知道你為何不高興，也不知道如何讓你高興。 所以，不如直接告訴他你的需求，不開心了就直接說“我不開心”，想要禮物就直接說“我想要禮物”，不喜歡他半天不回消息就非常明確告訴他“我在等你的消息”。 夫妻之道，貴在有效溝通，千萬別站在自己的角度推理男人。 否則你可能悶在心里氣死了，也等不到他們自己悟出來。 B、學會自我撫慰 很多時候男性因為自身情感局限，哪怕被妻子指出對彼此不夠關注時，也是一臉懵逼。 “我知道你遇到難處了，所以我給你出了一個主意，但你為什么還是不開心？” 從本質上來說，他們有努力，但是被習慣所局限，給到的并不是你期待的擁抱啊安撫啊。 對于這種情況，你再擰巴也沒有用，不如自己找個情緒出口，出去洗個頭、按摩一下也挺好的。 放松一下心情，讓自己好受一點，對老公也沒那么看不順眼了。 當然，如果你是男性，發現自己也出現了如上的情況，這里也有2個建議給你： A、認真傾聽以及積極回應 在很多人的理解中，給妻子提供情緒價值無非是在她們傷心難過時給予支持。 但其實還有一個進階版的操作，就是在她們心情愉快的時候，做出積極的回應。 都說分享欲才是最高級的浪漫，如果你能夠事事有回應，她們也會感到更高的親密感、信任感。 B、對日常小事表達感恩 情感一定是要流動的，這樣才能產生鏈接，感情才有意義。 最好的方式就是： 經常對另一半表示感謝，感恩對方的愛意和付出。 可以是一個親吻，也可以是一束鮮花，也可以一句“我愛你”“謝謝你”。 好的老婆，從來不是比出來，不是吵出來，而是寵出來，夸出來的。 當然，我們也不得不面對一個現實。 男性有十足的誠意想要解決問題，主動尋求解決方法，固然是好的。 可不是所有人都這么幸運。 就像你總是叫不醒一個裝睡的人，或是“想懂的不用看，不想懂的看了也無動于衷”，覺得自己“沒有任何問題”。 那最后我只有一個建議： 多學習愛自己。 伴侶只是一個情緒價值很好的補充，但他不能完全決定你的情緒走向和人生價值。 真正的高情緒價值，來源你自我的意識。 當你愛自己越多，能體驗到的幸福和成就感會更高，對外的需求和矛盾也就越少。 永遠要記得： 好好愛自己，才是終身浪漫的開始。 點個【在看】，愿你有自立的資本，也有被愛的底氣。 作者 | 小嗲。 編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。 主播 | 林溪安，喜馬拉雅電臺：林溪安，微信視頻號：林溪安 |
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