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真實的東西才有生命力。 虛的東西，依靠的僅僅是感覺或者人心。 而人心又是這世上最難以捉摸的東西。 相似的靈魂總會相遇，相同的人總會在一起。 缺失的一部分，許多人用一生去尋找。
心理學上講，潛意識是人被壓抑或隱藏的意識，是已經發生但還未被認知的心理活動。 如果你一直是別人眼中的乖孩子，那你一定有某個瞬間想要撕下這標簽，做一些乖孩子不該做的出格的事情，企圖讓所有人都大吃一驚，這就是你的潛意識。 盡管最后你什么也沒做，這樣的念頭一定在你腦子里面閃過。 愛上一個差異巨大的人，其實就是以另一種方式實現你的潛意識，你的愛人，就是你一直渴望卻不曾實現的模樣。 也許在世俗的眼里，你們并不相配。 在潛意識里，你們是天造地設的一對璧人。 對方可以滿足你對另一個自己的幻想，你渴望成為的模樣在對方的身上都得以實現。 你向對方一步步靠攏，便是向潛意識中的自己靠攏，直到把潛意識變成現實。
曾有一句很流行的話，叫： “從此，我愛的人都像你。” 有人試圖用科學的理性視角，來為我們解答為什么我們總是喜歡上同一種類型的人。 理論上說，我們想愛誰就愛誰。 實際上我們選擇愛誰、被誰吸引，很大程度上受限于我們想都想不到的地方：原生家庭。 親密關系里，好比每個人都有三張牌。 小男孩，男人，父親； 小女孩，女人，母親，這雙方各自的三張牌，互相交錯，還有很多變化。 我們會在小女孩，女人和母親之間轉換自己的角色，對方也會在父親，男人和小男孩之間轉化角色。 比如調皮的小男孩與嚴厲的母親，和淘氣的小男孩與慈愛的母親，或者嬌弱的小女孩和溫柔的父親，與柔弱的小女孩和暴戾的父親，這些不同組合就都可能衍生出不同的后續故事。 在這個過程里，我們也都可能出現對對方很依賴，很在乎，也很需要得到撫慰的時刻，這并沒有什么不正常的。 試圖在親密關系里得到補償和療愈，幾乎也可以說是我們的一種本能或者是下意識的選擇。
每個人都在無意間忠誠于過去，通過對自己早期環境的忠誠，在感受上保持與早年關系的持續聯接。 我們和現在的人打交道，只不過照搬了過去的關系。 所以很多人發現，你和你愛人的某個家人極度想象。 不僅長相，甚至性格、喜好都會有很多相似之處。 俗語把這種現象稱為：不是一家人，不進一家門。 其實，這種現象恰好說明一個人的影子人格大多來源于重要家人。 你也許會說，“可我的伴侶和自己的父母截然不同啊？” 從精神分析上來解釋，這恰是另一種形式的忠誠于過去。
當一個人早年生活中有嚴重的情感匱乏，或者有極大的未被滿足時，他會慢慢產生出補償心理。 會在期待和幻想中積淀出一個自己想要而得不到的情感或人物類型。 待成年后，就會在茫茫人海中照著早年幻想出的那個模糊感覺去尋找那股篤定感。 這種情況下，一個人對于早年的忠誠反而是更隱蔽，更忠誠的。 也因為其影子人格在內心的不確定、不統一，未來的情感關系可能暗藏著更大的有些人就是會找和自己父母性格、處事都相同的人做伴侶，而有些人則是把對方變成和父母一樣的人，最終就是要去體驗和父母相處時同樣的感受，這是問題。 我們的潛意識：希望我們能夠修復童年的創傷，讓自己成長進步。 一個人和Ta的原生家庭有著千絲萬縷的聯系。
我們每個人都是帶著自己原生家庭的烙印，開始成長歷程的；一生都是帶著自己原生家庭的缺憾，去尋找、修補和愈合。 很多看似夫妻間的問題，親子之間的問題，實質是原生家庭帶來的心理成長問題。 在一個三代同堂的家里，家中愛的排序往往是：有孩子前，父母>配偶，有孩子后，孩子>父母>配偶。 這就注定了會有很多誤會，導致夫妻關系破裂。 心理治療師伯特·海靈格說過：“在一個家庭中，丈夫和妻子之間的關系有優先權。” 做父母的切不可為了“愛孩子”或者“孝順父母”而忽略配偶。 很多人在婚姻中遭遇困境，卻不知道根源在哪兒，急切地想要去解決，卻發現無從下手。 婚姻中絕大部分的矛盾，追根溯源，原因無非是這兩種： 困在過去或者擔憂未來。
我們每個人都帶有自己對這個世界的獨特認知，這是我們作為一個特別的存在、最好的證據。 這種獨特當然也包含了我們的三觀： 人生觀、金錢觀、愛情觀…… 這些觀念，從小在原生家庭中、后來在學校和社會中慢慢形成，指導我們的言行、影響我們對自己的言行所帶來后果的解讀、也左右我們對他人言行的理解。 人都是主觀的生物，說的就是這一點。 我們眼中的現實，其實都是按照我們自己的觀念構建出來的現實，而非客觀的、對所有人通用的現實。 缺愛是一個很大的詞，我們甚至都不愿意承認自己缺愛。 不可否認的是，我們在感情中或多或少都有這些表現： 容易被感動，但同時又懷疑別人對自己的好是否出于真心； 缺乏安全感，總是想通過“作”來確認對方對自己的愛； 控制不住討好伴侶，以為不斷付出就能換來對方的愛，但結果卻是對方的肆無忌憚或逃離。 仔細回想那些不幸的感情，你會發現，不管和誰在一起，不管得到多少愛，你內心的洞始終無法被填滿。 這是因為，缺愛的人，缺失的其實是自我的愛，而非外界的愛，我們不可能把愛的需求，寄希望于讓別人來滿足。
想要填補內心缺失的愛，唯有自救。 缺愛，在最嚴重的情況下可能會讓一個人死去； 缺愛，可能造成一個人退回自閉狀態，或者停留在一段融合、共生的關系中，無法走向分離，成為一個真正獨立的個體； 缺愛，可能讓一個人終身帶著一種“我是不被愛的”的內部心理表征去生活。 我們無法決定自己三歲以前的命運，那么缺愛的人，該怎么辦？ 我們每個人天生都有一種復原力，早期缺愛造成的創傷，并非完全不可修復。 所以我認為，唯一的答案是：關系。 缺愛，其實是缺乏關系，缺乏良好的聯結，缺乏來自關系中另一個人的鏡映、回應、涵容、認可…… 所以，我們可以嘗試去重建一段充滿愛、理解、正性反饋的關系，在關系中獲得滋養和修復。 不管這個關系是親情、友情、愛情，或者跟咨詢師的關系。
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