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張愛玲曾說：中年以后的男人，時常會覺得孤獨，因為他一睜開眼睛，周圍都是要依靠他的人，卻沒有他可以依靠的人。 其實，中年以后的女人何嘗不是。 工作陷入瓶頸，升職無望，還要擔心被裁，萬一做了家庭主婦，日子更沒有盼頭，做也做不完的家務，越來越話少的老公，內心充滿了對家庭不確定性和不穩定性，還得時刻提醒要保持戰斗力。 中年女人的“婚姻危機”，也就是這個時候開始的……  丹丹：婆婆指著我罵“白吃白喝白住” 35歲的時候，我和老公什么都有了，房子、車子、孩子一樣不缺，但我的日子全是煎熬。 表面上看，我的生活很美好，順風順水，眾人羨慕，但我內心卻不幸福，沒有安全感，甚至覺得家就像個冰窖一般，冰冷徹骨。 生孩子之前，我就想好了要自己帶孩子，公公婆婆為人強勢，而我也是個不示弱的人，在一起肯定雞飛狗跳。 而且，我也很自信自己肯定可以平衡好事業和家庭，抱著孩子踩著高跟鞋談合同，兩不耽誤。 結果，現實啪啪打臉，證明我既幼稚又無知。 生孩子的時候，我剛開拓了新業務，所以產假一結束，就急不可耐地開工了，也確實帶著保姆抱著孩子去上過班，結果孩子晚上就生病了。 心疼得我恨不得扇自己，整夜不敢合眼，看著孩子的熱度慢慢降下去，第二天再強撐著上班。 在單位，我不放心保姆，就隔幾分鐘看一次視頻，心神不寧。 那段時間，我仿佛一條煎魚，一面是工作，一面是孩子，一面煎完了，換一面繼續煎，來回反復地兩面忍受煎熬。 現在想來，老公表現也不錯，他經常幫寶寶換尿布、洗澡、喂奶、陪玩…… 所有人都跟我說：“你真是好福氣啊，嫁了一個超級奶爸，真享福！” 我聽著委屈得要命：為什么他做了那么一點兒就成了超級奶爸，而我熬得油盡燈枯，忙得陀螺一般，卻沒有人夸我？！這真是太不公平了！  實在撐不下去了，老公請來公婆幫忙。 果然不出我所料，公婆想事事插手，樣樣都管，我做什么，他們都看不上。 我知道：他們來替我帶孩子，我要感謝；他們一直強勢，我要忍耐；他們的挑剔，我可以一笑了之。 可是，忍到最后總是忍無可忍，我和他們還是發生了口角。 最激烈的一次，在氣頭上的婆婆指著我說：“我兒子每天早出晚歸在外面忙，你卻成天在家里白吃白喝白住，還找茬兒發脾氣吵架……” 當時，委屈憤怒沖爆了我的理智，我狠狠地摔了一個杯子，跑進臥室哇哇大哭： 我什么時候白吃白住了，這個家也是我一點一點打拼出來的！ 為什么我這么辛苦，卻要受這么多委屈？ 下午，老公知道這件事后，對我火冒三丈，我也毫不示弱，把內心的委屈、憤怒、壓抑、焦慮全部傾瀉出來，我們昏天暗地地大吵一架。 他撕了我們的結婚照，扔了我的東西，讓我離開家，他要離婚。 我帶著孩子搬出了家。 平靜下來，我懷疑自己的精神出了問題，就找時間去醫院看病，醫生的診斷是“中度抑郁”。 這時，我才知道，我不是簡單的心情不好，我是生病了。 我明明拿了一手好牌，為什么會打得如此稀爛？ 我需要審視自己的生活，到底怎么走到現在這一步的？ 在海藍幸福家的學習中，我看到了婚姻的全相：在這段婚姻中，我一直忽略了老公，沒有孩子的時候，我全心全意投入事業，有了孩子后，我不僅忙事業還要管孩子，更加無暇顧及老公。 其實，老公真的很不錯。 孩子剛出生的時候，老公處在事業低谷，他沒有自怨自艾，還是努力和我一起養育孩子，化解我和他父母的負面情緒。 我沒有看到他的辛苦，沒有給他溫暖的港灣，還要求他承擔我的焦慮與壓抑，要求他給我光給我熱。 原來，一直在等靠要的人，是我。 我應該自我負責，為自己充電、發光、發熱。我應該是我自己的發動機，而不是指望別人 。 分開后的冷靜思考，加之突如其來的疫情，讓我和老公都重新審視了彼此的感情，我們依然深愛對方，深愛孩子，深愛這個家。 于是，我們決定在一起，再給彼此一個機會。  小寧：雞毛蒜皮的家務事磨掉了七年的感情 結婚前幾年，我和他一直分居兩地，個把月團聚一次，好的是蜜里調油，孩子經常說我們好肉麻。 第七年的時候，我們倆終于團聚了。 經過深思熟慮和綜合考量，我和孩子搬到他工作的城市生活。 前幾年，我們一直在兩地奔波折騰，并沒有長久的投入到柴米油鹽的生活中，當真正投入后，才發現一切不簡單： 組成生活的都是些不起眼的小事，做飯洗碗洗衣打掃照顧孩子…… 可就是些雞毛蒜皮的小事，就有本事磨掉婚姻中的甜蜜。 就用最簡單的做飯來說，我在廚房里操辦得滿頭大汗，手忙腳亂，終于按時把菜端上桌了。 結果，愛人在飯桌上來一句“米飯太軟了”、“菜炒糊了”，我簡直一肚子氣，給你做好，端上來，你還這么多事？ 有一次，我盛好飯，他嘗了一口說：“米飯太硬了，菜也太咸了，算了不想吃了?！?/span> 當時，我就火冒三丈：“辛辛苦苦做了這么久，你還不吃了？你不幫忙就算了，還不會說點好聽的，夸夸我，鼓勵一下我。老娘不干了，不奉陪了！”’ 愛人出生在一個鄉村，他們家的男人是不做家務的。 我第一次去婆家都驚呆了，所有的男人在堂屋喝酒吃菜，所有的女人在廚房里忙活，最后只能吃口剩菜。 結婚后，愛人也不怎么做家務，但當時他一兩個月才回來一次，他來的時候，我們會安排各種活動項目，他做不做家務，對我的生活沒有絲毫影響，我也沒什么感受。 但是，生活到一起以后，尤其是我沒有再找到新工作的日子，所有的家務好像都是我的事。 我很委屈，你不干活就算了，還挑挑挑剔，毛病還多得很，有本事你自己來干啊？我認為自己是個“女仆”，還是一個笨手笨腳，辛苦半天，也不被認可的女仆。 我憑什么要受這種氣！  我開始給他掉臉子，一言不合就懟他，或者直接冷戰，好幾天不搭理他。 那6個月，我倆吵的架比之前的七年都要多。 有一天，因為晾衣服的事，我倆又吵起來，他拍門而出，我在后面吼：“你有本事就別回來了！” 我氣咻咻地坐下來，“離婚”兩個字一下子從腦海里蹦出來了。 我的心都揪住了。 當年，我們轟轟烈烈不顧一切在一起時，肯定想不到有一天會因為婚姻中的瑣碎而想離婚吧。 我又想到他這個人，其實他一直沒有變過啊，還是以前那個他，我欣賞的那些品質，都還有——他還是那么真實，毫不虛偽，從來不會偽裝自己，還是那么不會說甜言蜜語；他還是那么踏實，絕對不會騙我。 我們的婚姻沒有婆媳問題，沒有金錢問題，沒有第三者，最大的問題就是：我們沒有把柴米油鹽納入婚姻，我們沒有想過如何經營婚姻。 我希望他能給我想要的愛，他何嘗不是？ 他也有脆弱的時刻，也有想依靠的時刻，他也很希望得到我的愛。 退一萬步說，放棄這段婚姻，就可以解決問題了嗎？ 就像海藍老師所說：
所以，這段婚姻，我不能放棄……  太多的婚姻，看起來是兩個成年男女的關系，實際上，卻是兩個心理上未滿10歲的孩子在過家家，都期待對方像父母一樣呵護、包容、欣賞、愛自己。 一旦愿望需求沒滿足，就哭鬧，與孩子不同的是，在哭鬧的基礎上，又有指責、批評和抱怨，關系變得一地雞毛。 很多婚姻贏在了起點，輸在了路上。 人到中年，我們到底該如何經營婚姻呢？
真正牢固的親密關系，一定是經歷過風雨后還依然在一起的關系。 親密關系當中的風雨指的是“情變、破產、生死”。 有些人覺得在親密關系中一生不吵架、沒有分歧、沒有婚外情、不經歷波折才是“完美無暇”的關系。 其實真正完美的關系一定是歷經風雨后的相扶相依，不經歷風雨的感情不可能成為牢固的關系。經歷過這些風雨之后，你們依然在一起這才是最重要的。
兩人相處時，太在乎對方，不代表你有多么重情誼，也不表明你愛的多深，只說明你自我價值感太低，太不把自己當回事。 沒有彼此內心的平等，不可能有真正的愛情。 放低自己不會換來愛情，如果你在乎他人超過了自己，愛情的路已走偏。 這個世界上，最值得你花心思花精力對待的人，只有你自己。 不管在什么時候，請把自己放在人生的C位。
人總是按照自己的標準和方法來愛，但人表達愛的方式和層面是多種多樣的。 當你一遍遍抱怨、指責對方看不見你、聽不到你、不夠愛你的時候，你是否可以先停下來問問自己，是否看見了對方？聽到了對方？理解對方的每一個動作背后的用意與需求？ 嫌棄自己愛人的人，本質是嫌棄自己的生活，對自己的現狀不滿意，同時又不知道如何用自己的力量改變，希望愛人能夠將自己從不滿的深淵中拯救出來。 如果期望無法兌現，愛人就成了自己發泄不滿的對象，覺得愛人窩囊、沒用。 如果你覺得和愛人不和，經常有矛盾，甚至想分手，一般來說，和對方關系不大，多半是你內心的種種恐懼、夢幻和不切實際的期待，在現實中錯位的結果。 中年夫妻的婚姻下半場，拼的根本不是愛，而是要放下、看到、接納。 放下不合理的執念，看到雙方的需求，接納雙方的不完美，面對一地雞毛的生活，一直攜手走下去…… |
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