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作者：加號（富書作者），來源：富書（ID：kolfrc） 著名作家周國平在《人與永恒》中寫道： 一切交往都有不可超越的最后界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。 現(xiàn)實當中，沒有邊界感的人，聽不懂“弦外之音”，看不到“隱性規(guī)則”，堪稱社交“殺手”。 他們步步緊逼的關心，讓你猶如離水的魚，分分鐘感到窒息。 卻不想，越是親近的關系，越是要保持邊界，讓彼此都能有自由呼吸的空間。
在《史記·孔子世家》中，孔子對老子說： 聰明深察而近于死者，好議人者也；博辯廣大危其身者，發(fā)人之惡者也。 意思是，聰明的人如果發(fā)生不幸，是因為喜歡議論別人；博學善辯的人如果發(fā)生不幸，是因為喜歡揭人短處。 而一旦與人熟悉后，時常會出現(xiàn)這樣的問題。 模糊了邊界，彼此的交往更是失去了底線。看似無話不談，實則是另一方的容忍。 直至對方忍無可忍，便從此絕交，甚至可能交惡。 曾看到有位網(wǎng)友分享的故事。 剛畢業(yè)時，他順利找到工作，租了一個十幾平帶廚房的小房間，雖然空間局促但也還算滿足。 可搬進去后，有兩個朋友經(jīng)常過去住。他想大家都沒畢業(yè)多久，就當幫忙了。 沒想到他們一住就是三個月，幾個人擠在一張床上，最后還是他去打了地鋪。 他也多次暗示：工作穩(wěn)定了嗎？有看到合適的房子嗎？ 但對方充耳不聞，繼續(xù)宅在房間里打游戲。 最終忍無可忍，他選擇了退租，并且之后再也沒有聯(lián)系。 古語曾說：別把自己的腳，伸進別人的鞋里。 真正的朋友，是懂得尊重彼此的邊界，在不該說、不該做的事情上不逾矩。 金庸先生的好友黃永玉在畫界被人稱為“鬼才”，畫像栩栩如生，深受大眾喜愛。
金庸（右一）、黃永玉（左一）與羅孚（右二）夫婦 他賣畫有個習慣，定好的價格絕不會變。有次一位富商向他買畫，覺得有點高，想讓他降降價，但被果斷拒絕。 富商就迂回地找到金庸，想讓他幫忙去商量，被金庸先生一口回絕。 金庸說：我要出面說情，那是讓他為難。他給面子，壞了自己的規(guī)矩；不給面子，難堪的是我，我又何必呢？ 即便交往再深，也懂得遵守對方的邊界，不壞對方的規(guī)矩，不打自己的臉。 對于那些沒有邊界感的朋友，果斷選擇遠離，不必為這段友誼的結束而感到惋惜。 面對懂得適可而止，不越界的人，也請你尊重邊界，做長久的朋友，別成為那個讓彼此尷尬的人。
心理學專家曾奇峰說過一個比喻： “懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；但是水的邊界比較模糊，所以經(jīng)常會淹死人。” 在自然界中，邊界不清猶如陷阱，能殺人于無形。 在人際交往時，模糊不清的邊界也會給人帶來傷害，甚至造成難以挽回的結果。 看《奇葩說》時，陳銘老師說了一件他的親身經(jīng)歷。 他的父親是一名警察，在那個年代從農(nóng)村到城市奮斗，幾十年時間，混得也還不錯，于是就有不少親戚找上來： “這個工作，可不可以安排一下？” “你是公安局的，辦個戶口不就順道的事？” 甚至有親戚連招呼也不打，直接來家里吃飯，吃完也不走，就這么住下了。 面對這些“不知分寸、得寸進尺”的親戚，陳銘一家不堪其擾。直至陳銘父親醉酒發(fā)飆：“你們別認我這個四叔了！” 從那之后，和親戚的來往就越來越少了。 路遙曾在《平凡的世界》一書中寫道： 一旦我們長大成人，開始獨立生活，我們便很快知道，親戚關系常常是庸俗的。 互相設法沾光，沾不上就翻白眼，甚至你生活中最大的困難常常是親戚們造成的。 親戚二字，有的人是當作血緣的延續(xù)和傳承，而有的人卻認為是與己方便。 沾一點光、托一點事，賣的是親，耗的是情。 等情耗沒了，親也賣得差不多，剩下的那層關系，一捅就破。 所以，面對那些時常越界的親戚，與其等著被捅破，不如減少聯(lián)系。
中國式父母常掛在嘴邊的一句話：我們都是為了你好。 父母對子女的付出毋庸置疑，但我們時常看見，很多父母的付出總是得不到孩子的理解。 最大的問題就是父母與孩子之間的邊界模糊，控制太強。 倫敦大學的一項研究發(fā)現(xiàn)：父母的控制行為，和孩子以后生活中的心理健康問題之間存在關聯(lián)。 之前在網(wǎng)上看到一個心理咨詢案例，一個女孩說：我真的很想和父母脫離關系。 她從五年級開始寫日記，卻發(fā)現(xiàn)父母時常偷看自己的日記。 她屢次告訴父母不要偷看，甚至上了鎖，可父母甚至撬壞了鎖去看。 直到她歇斯底里地撕爛了日記，父母才有所收斂，但這段經(jīng)歷讓她不愿再寫。 上高中后，父母又時常直接闖進她的房間，連一聲敲門都沒有。 她反鎖時，父母就一直在門口說有事找她，直到她把門打開。 晚上睡覺，更是不讓她關房門，看到她關了，也要過去打開。 高中第二年，女生就以學習任務重為由申請住校，越來越不愿意和父母交流。 也許在父母眼里，孩子不應該對他們有秘密，所以當他們發(fā)現(xiàn)，孩子開始有自己的世界、自己的想法時，就會強烈地想要跨越這條邊界。 但父母對于孩子的義務，是引導他們找到更好的自己，而不是掌控對方。 任何關系都要有邊界感，如果失去了邊界，即使是愛，也會變成消極的東西。 讀中學時的楊絳，品學兼優(yōu)。 文理分班時，老師建議她學理科，但她自己十分迷茫，便去征求父親的建議。 父親楊蔭杭是一個在教育方面也保持邊界感的人，他并不會擅自讓楊絳去做他認為對的事，而是告訴她：最喜歡什么，就選擇什么。 最終，她選擇了自己喜歡的文科，成為了我們心中才華橫溢的楊絳先生。 父母對孩子而言，應該是成長路上的護航者，而不是皮影戲里的牽繩人。 孩子更不該成為父母掌控下的提線木偶，而是從教育中，構建健全的人格，建立屬于自己的邊界，學會分寸，懂得尊重。 千萬別讓作為父母的你，成為孩子人生中遇見的第一個“災難”。 別讓孩子變成下一個“巨嬰”。
作者青音在《幸福的體質(zhì)》一書中寫道：什么是邊界感？ 于人而言，邊界感就是個人的隱私和底線； 于事而言，邊界感就是自己的事、別人的事和老天的事。 每個人都有屬于自己的小世界，有不愿與外人道的喜怒哀樂，而作為外人的我們，貿(mào)然打破，只會徒增尷尬。 再親近的關系，也要留有邊界。 守住自己的邊界，尊重他人的邊界，才能相處自如，久處不厭。 |
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