人老了才明白，婚姻最舒服的狀態，其實就八個字（深度好文）

hjh2004 2023-06-21 發布于江蘇

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文/花舍

多少婚姻的不幸，源于對婚姻的不夠了解。

在網上看過一個故事。

陳女士不過40歲，已經離婚5次，結婚對象雖然不同，可她離婚的原因出奇一致，都是因為三觀不合。

即便經歷過很多次失敗的婚姻，陳女士還是在尋找真正對的人。

但是很顯然，她不可能找到。不是因為她不夠好所以遇不到真愛，而是因為她根本不懂什么是真愛。

好像我們很多人都不懂什么是真愛，以至于總以為真愛就是能與自己三觀相合，生活同頻，能護自己周全，給予自己快樂的人。

但《愛的進化論》一書中，作者阿蘭·德波頓卻有不同的看法，他在書中寫道：

“愛情里的合適人選，并非是一個完美互補的抽象概念，而是忍受差異的能力，般配是愛情的成就，而不是前提?！?/span>

也就是說，真正的適合，不是天生注定的緣分，而是后天磨合的結果。

真正經歷過感情里的分分合合，真正看懂婚姻的人才能明白，婚姻最舒服的狀態，無非就八個字，即——求同存異，相濡以沫。

求同存異，是夫妻相處秘訣

博主@羅格分享過一段自己的婚姻感悟。

他和妻子三觀不合。

這種不合，一開始就能看出來，好比買房的時候，他更關注的是學區如何，是否保值，可妻子更關注離家近不近。

結婚后，兩個人的差別更加明顯，他喜歡無聊時看書，認為追劇和刷視頻太無腦一些，可妻子就喜歡做這些事。

包括消費觀上面，他認為有些錢不該花，可妻子總是買這買那。

有這么多差異，人們總覺得他們的婚姻不可能幸福，可他卻寫道：“你以為我們的感情不好么？并沒有。”

在他看來，這些事都是可以容忍的小事，而且只要換個角度去看，可能會有不同的收獲。

就拿妻子愛花錢這件事來說，消費觀的出入，的確是兩個人三觀不合的證明，可他卻認為也可以將其當成對自己的激勵，鼓勵自己更努力掙錢。

發現沒有，三觀不合并不是兩個人不適合的理由，因為這個世界上，本身就不存在完全三觀相合的兩個人。

甚至有些時候，每個人和自己的親生父母都有三觀不合的時候。

但是，你會僅僅因為和父母三觀不合就與他們劃清界線，并將其當成自己不應該孝順的理由嗎？

肯定不會。

那我們為什么要如此苛刻要求伴侶呢？

仔細想想，對伴侶苛刻的原因，可能是人性中的“自私”在左右我們的行為和想法。

人都是自私的，這是人類的本能，出于這種本能，我們總希望另一半能服務于自己，總希望兩個人能完美契合，這樣就能少生氣。

可是，人都是完全獨立的個體，每個人從小的生活環境、受到的教育、人生經歷都有所不同，怎么可能真的完美契合。

所以我們在婚姻里能做的，不過是“求同存異”，直至找到一個完美的契合點。

舉幾個簡單的例子。

你愛攢錢，伴侶愛花錢，與其不斷爭吵，不如規定一個兩個人都能接受的數額；你不喜歡做家務，伴侶卻喜歡干凈，與其讓矛盾升級，不如規定一個家庭清潔日。

完美地契合，產生于無數次的磨合，夫妻都會存在矛盾，可婚姻的走向如何，是解決矛盾的方式決定的。

正如心理學家周小寬曾說：

“比追求三觀一致更重要的是平靜心態，感知對方的共情力，以及整合不一致的情商。”

當兩個人都能做到求同存異，很多婚姻中的小矛盾都能合理解決。

只不過，想要維持一段高質量的婚姻，僅僅做到“求同存異”是不夠的，更重要的是明白什么才是“相濡以沫”。

因為“相濡以沫”這四個字，代表了婚姻的實際價值。

相濡以沫，是婚姻實際價值

在說這一部分之前問大家一個問題：什么是相濡以沫？

很多人喜歡給婚姻和愛情加上浪漫的幻想，以為相濡以沫就是兩個人你儂我儂，是24小時不間斷陪伴，是大事小事都有對方在身邊的安心。

殊不知，這樣的理解，才容易造成婚姻的不容易。

我們先從“相濡以沫”這個詞本身說起，這個成語原本用來比喻患難中的兩個人能夠互相扶持，給予力量，甚至彼此維系生命，后來用來比喻愛情里的不離不棄。

也就是說，“相濡以沫”所代表的，并不是無微不至的照顧，而是患難時的互相珍惜，這就是婚姻的價值。

可惜，如今的太多人太看重小細節，尤其是在互聯網的加持下，總是要求另一半細節上的完美。

就像《三十而已》中的鐘曉芹，她對陳嶼的不滿意，來源于陳嶼的不解風情。

甜蜜小說看得越多，感人的小視頻刷得越多，越是覺得好的愛情就應該事事報備，應該在彼此需要時第一時間出現。

因為陳嶼的不懂浪漫、不會甜言蜜語，鐘曉芹不止一次想過離婚。

可最后，鐘曉芹卻發現陳嶼才是對自己最好的人，他的愛意從表面上看起來不濃烈，卻深藏于心。

就像離婚這件事。

鐘曉芹和陳嶼辦離婚時，陳嶼明明可以什么都不留給鐘曉芹，卻還是執著于把所有的財產都分半，只是因為他覺得自己是男人，鐘曉芹不該吃虧。

網上有這樣一句話：“不要用網上的細節去考驗你的愛你，他會用自己的方式愛你?！?/span>

好的感情，與其說是永不關機的感人橋段，不如說是融入生活中的無聲照顧以及患難之際的不離不棄。

你愛的人，也許不會幫你主動剝蝦，但卻會記住你不能吃辣；也許不會在下雨天替你送傘，但卻會在你生病時緊張不已；也許不會在你無聊時想辦法逗你開心，但卻會想著攢錢給你買房子。

蘇芩寫道：“真正好的愛情，就是不費力。”

是不費力就能相處不累，更是不需要費力去討好任何人，只要兩個人心在一起，婚姻就不會太差，怕的是過度要求導致彼此相處太累。

很喜歡劉若英和丈夫的相處狀態。

兩個人有獨立的書房，有不同的興趣愛好，平時在家可能自己做自己的事，互不打擾，也不會介意對方的不理睬。

可是當彼此想要聊天時，又可以快快樂樂聊天。

劉若英在自己的自傳中寫過兩個人的相處細節，一起出門去不同的電影院看不同的電影分享不同的感悟。

在以往的觀念里，夫妻應該形影不離應該彼此陪伴，但也許，這只是我們給婚姻加上的負擔。

好的婚姻，不過是將“求同存異”這四個字貫徹到底，過了這個階段，兩個人才能體會到什么是真正的相濡以沫。

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來自： hjh2004 > 《雄雌之分》

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