咨詢師何子慧 | 作者你喜歡今天的自己嗎？ 小說家芥川龍之介曾說：刪除我一生中的任何一個瞬間，我都不能成為今天的自己。 但是，我們在后臺收到的不少留言，卻并不是這樣： “工作累成狗，工資到手沒，身邊沒人陪，30歲還一事無成，我真的很不喜歡自己。” “跟父母說我好累，他們總說是我吃不了苦，說我矯情，你看，連爸媽都覺得我失敗。” “好多人說要學會愛自己，可我就是做不到，我找不到自己哪里值得被愛……” 我們的大部分人，總是會覺得自己很不好，討厭、甚至憎惡自己。 這種“自我厭惡”讓我們完全沒辦法愛自己：
原本可以閃閃發光的靈魂，在一次又一次的自我厭惡中陷入陰霾，逐漸黯淡。 當陷入“自我厭惡”中，我們會經受怎樣的情緒風暴？我們又為什么會自我厭惡？我們能如何療愈，重新學會愛自己？ 上周我們邀請到了壹心理咨詢師——何子慧老師，帶來了一場如何療愈自我，愛自己的直播，反響也非常熱烈。 不妨來看看何子慧老師對于愛自己這件事，有著怎樣獨特的解讀。  01為什么我們好像就是無法愛自己？“自我厭惡”并不是一種先天就有的心理狀態。簡單說，就是沒有人天生討厭自己。 無法愛自己這件事，是我們在后天中習得的。 曾有這么一位來訪者，小林。 初見的咨詢，就將自己定義為“985廢物”。 從小學開始，她的成績就一直名列前茅，穩穩占據在年級前三。 但她從未因此自豪、開心過。相反，常常有這么一個念頭鞭笞著她，“必須保持前三，不然爸媽、老師都不會愛你。” 一旦有一科成績稍差一兩分，就會被自我不斷攻擊——你不配當個好學生，再這樣肯定考不上好大學。 伴隨著這樣的想法，她還經歷了一段時間的“多病期”：過敏、胃痛、頭痛，各種不適輪番上陣，折磨著她。 這樣的狀態一直持續到成年以后： “業績做得好，我就覺得自己靠的是運氣，其實自己壓根沒能力； 業績一下滑，我就覺得自己不行，干啥都不行，有時候看到別人業績很好，甚至會覺得自己不配活著……” 在她的內心世界里，她是不被愛的，也不值得被愛。 那么，究竟是什么讓我們形成自我厭惡呢？ a. 家庭環境中缺乏滿足感 如果處在一個總是被父母苛責言行的家庭環境中，這個孩子很容易陷入自我厭惡。 特別是批評缺乏恰當的表達，過于激烈地苛責孩子，而孩子又還沒有能力將對言行的批評與對自我的指責區分開來時，便會產生“我不好”，“我什么都不好”的感知與思維方式。 以至于在他的成長過程中，遇到任何不順利的情況，都會自動認為是自己哪里做得不對，是自己不好。 有的時候，可能父母并沒有對孩子過分苛刻，孩子卻仍在成年后陷入了自我厭惡。這是為什么呢？ 可能是由于： ①父母忽略孩子或很少對孩子進行正面的肯定，這讓孩子認為，“我的存在并不能讓父母滿意，我不夠好。” ②父母當時正在經歷“困難時刻”，他們正疲于應對來自生存的各方面壓力，這可能使得整個家處于焦慮中，有些孩子能感覺到目前的“生活狀態并不好”，從而懷疑“自己會不會是父母的負擔。” b. 與理想自我差距太大 理想自我是我們為之拼搏的動力，但當我們發現實際自我與理想自我差距太大，可能窮盡一生都達不到那個理想自我時。 我們很可能會對當下的自己產生厭惡。 如果長時間持續，我們也就會陷入“自我厭惡”的漩渦中。 c. 用自我厭惡來保護自己 當面對實現不了的目標，不幸福的親密關系或挫折、打擊時，自我厭惡反而能給我們帶來希望，“等我變得足夠好了，一切也會好起來的”。 換句話說，我們用自我厭惡的方式，逃避著人生中的失望和遺憾，保護自己的脆弱： “我現在遭遇的，只是因為我還不夠好，等我好了，就不會再經歷了。” 再者，比起接受可能被別人討厭的不確定性，我們更傾向于把這種被討厭的感覺變成“我討厭我自己”的確定，還可能會生出一種“我自己都討厭我自己，別人不喜歡我也正常”的想法。 我們無法接納自身的局限，也憤怒自己無法成為一個足夠好（完美）的人。 所以我們放任那個“你還不夠好”的聲音來攻擊我們，并厭惡著這個不完美的自己。  02如何擺脫自我厭惡學會愛自己？如果你因為討厭自己而感到痛苦，希望擺脫現狀。 也聽膩了那些自己根本做不到的“建議”： “別再自己說貶低自己的話呀” “你試試對自己好點，多愛自己一點” “試著用肯定自己的話代替批評的話呀……” 不妨試試以下三個方法，或許更能幫助到你。 ①換個視角看待自己 我們從小受到的教育，包括現行的社會規則都更多地推崇我們去看到自己的不足，比如—— “我還有哪里可以做得更好的”、“這次有哪些不足要彌補改正的”…… 試著換個視角，當自己感覺不錯的時候，寫下你喜歡自己或者不討厭自己的地方，比如—— “今天的約會，我很守時”、“堆好積木后我很有成就感”…… 通過一點點發現并試著記錄這些事項，我們能獲得更多積極看待自己的機會和力量。 ②與能促進我們成長的關系保持聯系 沙利文說，“是人使人們生病，也是人使這些人的病好起來。” 用在這里，也可以簡單理解成： 從前的一段不好的關系，可能讓我們陷入自我厭惡，現在的好的關系，也可能讓我們在其中得到滋養、得到療愈。 比如，助益性關系。譬如師生關系、朋友關系，以及咨訪關系，都有機會形成助益性關系。 在這個關系里，對方可以平等、溫和地對待你，會發自內心的尊重、接納、贊許你。 試著去找有這樣人格特質的人建立關系，并與之保持聯系。 在這樣的關系里，你的自我認可也能得到滋養、促進。 如果你實在找不到這樣的人，也可以嘗試開始一段咨訪關系。 因為咨詢師是被訓練的，有專業基礎的，他能保持一個價值中立的態度。 他的存在很大一部分是為了幫助你的個人成長，通過這段助益性關系幫助你重新整理自己，讓你的內在更加清晰穩定。 這也是咨詢中很重要的一個部分。 ③在關系中保持自己的邊界 在關系中，哪怕是助益性關系，都不可能永遠、隨時和諧。 當在不那么和諧的狀態時，兩個人可能會陷入混亂中間，情緒也會攪和在一起。 我們要試著去察覺，去分清，哪個情緒是我的，哪個情緒是對方的。 我們只需要對屬于自己的情緒負責，不需要將所有的錯放在自己身上。 試著做到，能堅定地支持對方的同時不指責、損害自己。 當然，要改變“自我厭惡”并非一朝一夕。可能你也還因此經歷過或正在經歷不同程度的痛苦，不安，感覺自己很難度過。 這個時候不用失望、不用沮喪，再多給自己一些時間。 或在必要時也可以尋求專業人士的幫助，比如方法二中有提到的咨詢師。 在一個值得信賴的心理咨詢師的幫助下，走出那些難受的時刻，看見并接納真實的自己。 尋求幫助不是什么羞恥事，反而是學習理解和接納自我厭惡的最好方法。 愿我們都能走出自我厭惡的泥潭，接納自己，愛自己。 世界和我愛著你。 作者：何子慧國家二級心理咨詢師，認證亞隆團體咨詢師 |
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