 9月15日19:30場 活出自己的天賦 影響親密關系的因素有很多，只有找準要害，才能讓我們更好地了解認識雙方所建立的親密關系模式。 找到關系中的問題所在，并對癥下藥，收獲滿意而滋養的愛情。 今天，我們來談一下影響我們關系的四大顯性因素。  因素一：父系和母系系統 我們只是我們自己 榮格認為，那些保留在我們無意識中的創傷未得到解決，它們就會像“命運”一般重現于我們的生命中。 弗洛伊德認為，創傷再現，或者說“強迫性重復”是對未處理好的事件的無意識重演。 當我們心理成長到一定程度之后就會發現，家族的一些問題或情結會自然而然地出現在我們面前。 作為家族中的成員，我深度療愈們在面對整個家族情結時，通常會產生一種無力感。這種創傷通過各種方式一代一代復制傳遞，比如先輩離婚，后代子女也容易離婚；先輩婚姻模式是女人強悍、男人無能，后代子女的婚姻也是這樣。 重復的呈現還可以是這樣：父母在不幸的婚姻里憋屈了一輩子沒敢離婚，而子女為了實現先輩愿望，稍微遇到一點不如意的事情就選擇離婚。  我們身邊可能正上演著這樣的劇情：父親出軌，與母親離婚，母親經常在女兒面前埋怨父親和小三，訴說著自己如何辛苦撫育女兒，如何犧牲自己維系家庭。 女兒長大后往往會因為內疚而犧牲自己的幸福，替母親去報復父親，破壞父親現在的婚姻，甚至無意識地折磨自己的老公或者毀掉自己女兒的婚姻。 強迫性重復的悲劇就這樣一代一代地上演下去，永無止境。 一般來說，我們很容易和父母形成同樣的自我認同：父母是什么樣的人，我們通常也認為自己是什么樣的人。 比如一個父親是一個軟弱無能的人，兒子長大后也會認為自己軟弱無能，而且覺得這是正常的； 如果一個母親的私生活混亂，那么她的女兒長大以后也容易成為私生活隨便的人，甚至潛意識覺得自己就應該是這樣的。  海靈格通過數十年的實證研究發現，一個家族所經歷的創傷事件，比如先輩早亡、犯罪或自殺等，會對后代家庭系統產生深遠的影響。我們的爺爺奶奶、外公外婆輩所經歷的創傷會構成家族意識，進而影響著對父母輩的教養方式，而父母輩也會無意識地將這種教養方式傳遞下去。 這種重復背后的機制是一種無意識的忠誠和認同，也是一種盲目的愛。 我們可能誤以為問題的根源來自自身的經歷，從而感到無助、無力。我們需要明白，生命中的有些苦痛并不是源自自身，而是與父輩，甚至祖輩有非常密切的關系，我們正遭受的很多痛苦都是無意識地從他們那里承接來的。 只有當我們意識到并看見創傷的源頭，這種長期固化的創傷模式才能被打破，困擾我們的心結也才能被解開。 我們要清晰地認識到，我們不是我們的父親，也不是我們的母親，我們只是我們自己。明確這一點，可以協助我們從家族的悲劇命運中 走出來。  因素二：原生家庭環境 與自己的內在小孩和解 近年來，原生家庭對婚姻質量的影響研究受到越來越多的關注。大部分人都是從原生家庭出生，在原生家庭成長，于原生家庭獲得情感和精神的支持。 如果我們童年時期的一些基本需求，諸如重視、接納、肯定、安全、榜樣等沒有在原生家庭中得到滿足，那么我們終其一生都會去尋找，并通過各種方式，尤其是構建新的親密關系來尋求滿足。 我們會自然而然地期待伴侶應當滿足自己未曾被滿足的所有心理需求，并認為這樣才是真正的愛。 這種就是我們前文分析的索取型關系，伴侶往往會因付出太多而心生怨念、精疲力竭。  我們的家排工作坊里，有這樣一個案主，她與男朋友交往了3個月，期間卻提了5次分手。 一開始提分手時，男朋友死活不答應，但個案屢屢以分手來威脅，男朋友終于受不了了。在那一瞬間，個案心里難過的同時還有一種輕松感。但不久后她就開始后悔，并打算找男友復合，男朋友卻拒絕了。 排列結果呈現出個案有一股憤怒的能量，這種能量阻止她和其他人靠近。 在個案小的時候，媽媽因為工作的原因，常常把她放在鄉下的外婆家，每周過來看她一次。在這種疏離又靠近的往復循環里，個案一遍一遍地體驗被拋棄的恐懼。 正是這種童年創傷，讓她很難與人建立深度的關系。每次關系可以進一步發展的時候，她便想要逃離。由于太過恐懼再次被別人拋棄，所以她寧愿選擇先拋棄別人。 個案憤怒的能量背后其實是源自童年時期母親對自己的打壓，她漸漸形成這種拒絕他人靠近的防御機制。當個案意識到這一點的時候，她開始試著在內在空間里給自己一份慈悲和愛，與自己的內在小孩和解。 當她在蔡老師的引導下開始這樣做時，她反饋說當下就有一股暖流流過心田，并從心底開始渴望一段親密關系了。  原生家庭是我們常常忽視或者不愿意面對的一個話題，希望每個人能夠接納并療愈童年受傷的自己，不要讓它成為下一代受傷的種子。  因素三：自我現實經歷 擁有好好愛自己的能力 有研究發現，如果人們在當下是幸福的，就會傾向于忘掉過去的不愉快；如果在當下是不幸的，就會選擇性忘掉曾經擁有過的幸福體驗。 因此，我們對過往親密關系經歷的追溯和描述會直接影響現有親密關系的相處模式，比如一個人關于“缺乏關愛”的經驗記憶比較多的話，他在以后的親密關系中更有可能遭遇挫折。 以蔡老師自己為例，她在某一年的情人節和男朋友爆發了非常激烈的情緒沖突。在那一刻，她突然看到鏡子里那個死死地抱著對方、用盡一切力氣討好，害怕被對方拋棄的自己。 當下，她笑著對自己說：“放手吧，最壞的結果也不過如此，我還是很愛很愛你，會陪著你走完人生剩下的旅程的。” 她覺察到自己的這種恐懼來源于自我價值感和安全感的匱乏，通過和男朋友進入到一段很深的關系時，她的這個創傷點被激發出來，她終于和最親密的自己和解，并且學會了如何好好地愛自己，如何與沒有安全感的身體共處。 那一刻，蔡老師深深明白，只有擁有好好愛自己的能力，才能把這份愛的能力帶給對方，帶到這個地球，否則在親密關系中，兩個人都是 愛的乞討者，都會受苦。  心理學上有一種說法，叫自證預言，意思是人們會不自覺地按已知的預言行動，以促使預言發生。 通常來說，自證預言和一個人的自戀水平有很大的關系。我們會推動事情發展的走向朝著預言的方向去發展，以此來證明自己是對的。 在親密關系中也是一樣的。我們一旦對伴侶形成了錯誤的預期，就會誘導對方的行為和我們的預期一致，從而使自己的預期得到實現。 這些預期一般來源于我們過往的現實經歷，我們對這段經歷的認知會對親密關系產生很大的影響。我們會刻意尋求和前任伴侶相似的人，并延續和前任伴侶相處的行為模式。 有不少個案都曾坦露自己經歷過很多感情上的創傷，對愛情早已不抱任何希望，認為沒有感情能天長地久，也沒什么人是值得依靠的。而那些在童年時期被原生家庭溫柔以待的人，那些曾經擁有過和諧穩定的親密關系的人，在任何關系中都能擁有更多的安全感，并且有足夠的力量支持關系的發展。 蝴蝶扇動翅膀足以引起一陣龍卷風，而每個人的過往現實經歷都是獨特的，它也會深刻影響著我們成為怎樣的一個人，影響我們在關系中怎么和伴侶相處。  因素四：自我性格因素 真正認識自己 很多研究顯示，人格因素對親密關系有顯著作用。 以大五人格為例，宜人性高的人有利于親密關系的發展。他們的態度更為和善，更容易順應伴侶。而神經質的人則不利于親密關系的發展，他們易怒且易焦慮，常常引發人際摩擦、悲觀情緒和沖突，從而影響親密關系的滿意度和幸福感。 從個體發展的角度來講，依戀風格也會對伴侶關系產生較大的影響。安全型依戀的人通常能擁有積極有益的親密關系，他們能自然地享受與伴侶相互依賴、信任、包容和理解的過程，能更好地解決親密關系中的問題。 焦慮型依戀的人情緒反應強烈，起伏變化大，常常會產生莫名的擔憂和焦慮，這種情緒不利于與伴侶之間的親密關系發展。回避型依戀的人在親密關系中害怕負責任，有問題時不愿主動面對問題和尋找解決辦法，需要更多的私人空間。  戀愛和婚姻都是我們構建良好親密關系的一次契機，如果能正確認識影響親密關系的四個顯性因素，將會大大提高我們對親密關系的滿意度和持久性。 這對于我們整個人生來說，也是一個有重要意義的課題。 如果你的親密關系 出了某種問題 如明明關系不錯 卻總感覺到兩人之間有距離感 總是因為小事生氣、吵架 無論伴侶在不在身邊都沒安全感 感覺自己沒有價值 明明付出了很多卻被嫌棄 …… 亦或是想要關系更進一步 變得更和諧、治愈 就來參加 蔡茜《家族系統排列工作坊》 掃碼即可報名 |
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