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    【原】永遠不要療愈你的伴侶
    
                    
                    
                    
                    
    
                         張德芬空間
                        
                        
                        2023-07-14
                        
                             發布于北京
                        
                    
    
                    
    
                        
                        
    
                    
    
                    
                    
    
                        
    
                            
                        
    
                        
    
                            
                                
    
                                    
                                        
    

                                        
                                        

                                        
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    本期主播丨楊槍槍
    最近，收到一位讀者來信：
    德芬老師，你好。
    我前天寫好了離婚申請，在猶豫要不要提交。
    我的丈夫出軌了。四年前剛辦完婚禮，我就在他的手機里發現了曖昧短信，當時他就有出軌的征兆。
    但那時我們剛結婚，我抱著一切會改變的幻想、也為了避免重蹈我父母的老路，還是毅然投入了這段婚姻。
    當年，我父親出軌了，我跟著母親生活。后來我知道父親生活越來越潦倒，也沒有跟那個女人結婚。
    我心里總覺得母親也有一定責任。如果當初她可以多點耐心，或許我可以擁有一個完整的家，父親不用過得如此狼狽、母親也不至于如此辛苦。
    我很想在我的婚姻里避免這個錯誤。既然婚都結了，我覺得我有這個責任去引導他，同時挽救這段關系。
    在之后的相處中，我會時不時偷看他的手機，猜測他都跟誰在一起。但他每天都會把聊天記錄刪得干干凈凈，鎖屏密碼也不斷更換。
    后來一次吵架，他說我總是偷看他手機，我便知道他原來一直知道，并且防備著我。
    我們的婚姻從結婚以來，我一直在總結觀察，覺得他身上有太多問題。
    所以我一直在看心理學方面的書。
    我發現，他特別符合“自戀型人格障礙者”的特質，我以為自己找到了問題所在，日常相處對癥下藥，經常轉發這方面的文章視頻給他看，講他原生家庭的問題，還很積極地給他找心理咨詢師。
    但他一點也不領情，說我給他貼標簽、看不起他、管得太寬。
    還反問我：“你天天跟我講這些有什么意思？你是救世主嗎？”
    我只是很努力希望能療愈他，現在他實打實地出軌了，我4年的努力像個笑話。
    真的怎么也想不通：我都這么努力了，為什么沒有用？
    回信：
    親愛的，謝謝你在離婚之前，給我寫了這封信。
    我很理解你的糾結和痛苦。
    丈夫出軌，對妻子造成的打擊是顛覆性的，甚至是毀滅性的。
    如果想要繼續婚姻，妻子需要有更高的心理建設、更強的自我力量，才能處理好這段充滿背叛與懷疑的親密關系。
    離婚，也是一種處理方式。
    但我更傾向于：除了思考要不要離婚，也思考自己到底出了什么問題。
    是的，你沒看錯，思考自己的問題。
    這并不是指責你有問題，而是每個人都有尚未意識到的自我認知留白。
    無論你最后是否選擇離婚，我都希望你更全面地看到自己，更理性地覺察內在，未來不重蹈覆轍。
    對此，我有一些建議想要給你，以及給所有試圖“療愈”丈夫的女性——

    夫妻間，越療愈、越疏離
    先跟你講一個真實發生的事。
    我有一位來訪者，情緒問題很嚴重。她的丈夫前年被裁員，患上抑郁癥，她用5年的時間去學習心理學，來修復丈夫的內在創傷。
    她說：“這5年，我更像他的心理咨詢師，不像妻子。”
    原本，她對修復挺有信心，結果丈夫做了一件她完全無法理解的事：
    出軌一個40多歲的超市女員工，據說她跟好多已婚男人都有一腿。
    她不理解丈夫怎么會看上一個這么差勁的女人，那豈不是說明，他的內在也完全沒有自信、內心狀態也很糟糕嗎？
    因為這事，夫妻倆整天吵架，她學生時代就痊愈了的抑郁癥，也因此復發。
    講這個故事，是想告訴你：
    首先，當妻子試圖療愈、修復丈夫，其實也是在暗示對方“有病”。
    你發現了嗎？這位來訪者一直在審判、觀察丈夫，就好像居高臨下的法官一樣。
    試想一下：如果你是這位丈夫，是否會感到夫妻權力地位不對等？
    除了不對等，也會感到失去信心：我在妻子面前是一個“病人”，連最起碼的人格健全都無法被認可。
    長期沉浸在不對等、被病態化的關系里，足以激起一個人最本能的憤怒。這位丈夫的出軌，就是憤怒的一種表達和宣泄。
    你的情況與她相似，我想你多少能感覺到：丈夫防著你，反復刪聊天記錄、修改鎖屏，其實是憋著一股氣的。
    他不感激你的付出，反而將這視為對隱私的一種侵犯，所以諷刺你是“救世主”。或許，他不覺得你在幫助他，反而讓他很不舒服。
    其次，當妻子占據療愈者角色，其實搶占了丈夫的人生課題。
    心理學家阿德勒認為：學會課題分離，人生的煩惱就少了一大半。
    課題分離，指的是分清楚哪些是自己的人生課題，哪些是對方的人生課題。
    只有區分清楚彼此的課題，親密關系才能融洽舒服。
    就像你婚后發現丈夫曖昧，感到焦慮，不想重蹈父母婚姻的覆轍，那是你的課題；
    丈夫在面對兩性關系和沖突時，能否理性思考、正面處理、避免出軌這種極端激進的方式，那是他的課題。
    不是所有的錯誤都可以被修正，如果他的課題無法自我完成，你也可以選擇不原諒。記住：你的人生永遠有選擇權。
    你可以努力活出自己，別人也可以自由選擇活出怎樣的人生。我們不能因為別人處理不好自己的課題，就把他的課題搶過來。
    當你開始扮演療愈者，其實也就搶占了對方的課題，阻止了他自我探索和成長的可能性，也沒有余力處理好自己的課題。
    再者，當丈夫成了坐享其成的被療愈者，夫妻間的“供需平衡”也失衡了。
    《親密關系》作者羅蘭·米勒認為，夫妻間想要長久融洽相處，付出和索取基本平衡，是很重要的一個條件。
    比如：你烹飪晚上可口的飯菜，他付出飯后洗碗的勞動；你用母性的溫柔修復他的童年傷痛，他用父性的堅強來打消你的焦慮。
    無論物質上還是精神上，夫妻之間都要有“你來我往”的互動。
    可是親愛的，看看你的生活：
    你為他付出了太多，高投入帶來高期待，你越期望他能有好的回應，越容易產生“我都為你做了這么多，你必須對得起我”的心態。
    或許你盡量克制自己，不要把這種心態表現出來，但從你偷看他手機這些細節，我可以看出你很需要好的回應，渴望看到他改變的跡象；
    從你被出軌后的痛苦感受，我也能感覺到一種高期待被打破后的絕望感：我努力這么久，無論如何也接受不了這種結果。
    生活細節，暴露了你的心態，對方能感覺到你的高期待帶來的壓力，因此對這段親密關系越來越不耐受。
    出軌，就是承受不了壓力、逃離關系的一種表現。

    你想拯救的其實是你自己
    其實，無論是暗示對方有病、搶占人生課題還是供需不平衡，根源其實都是一點：
    你渴望通過療愈對方，來讓自己的生活、情緒、感受好起來。
    這其實是支配愿望的一種變相表現。
    靜下心來問問自己：當我們支配、控制對方的一部分生活時，我們感受到了什么？
    是否感受到一種安全感？
    這份感受，其實來自我們無力解決自己的問題，對此感到不安，便通過解決刺激我們出現問題的人，變相地緩解不安。
    伴侶是我們的一面鏡子，我們在他身上看到的所有問題，都是自身創傷印記的浮現，暴露著我們內心壓抑已久、或許尚未覺察的傷痛。
    比如：來訪者本身就有抑郁癥，她選擇了和自己一樣有抑郁特質的伴侶結婚，并且試圖通過療愈他，來療愈自己無力根治的內心創傷。
    然而，她失敗了。
    她把所有力氣都花在伴侶身上，雖然因此感到短暫的安全感，但也忽視了自己真正的問題，以至于自我力量變弱、抑郁復發。
    如果這5年里，她不去療愈伴侶，而是用來療愈自己，或許生活又是另一番景象。
    想想你自己：
    是否也是因為有過不被接納、被索取、被控制的體驗，才會萌生出想要控制局面的念頭？
    如果我們的所有努力，最終都沒有滋養到自己，“自救”遲遲沒有發生，生活就會越療愈、越糟糕。

    療愈自己，影響伴侶
    看到這里，或許你已經發現：
    真正的療愈，不在教育引導，而在潛移默化的影響。
    因此，我們首先要放下拯救者情結，把課題還給對方。
    允許他脆弱、失控、試錯，理解他動蕩、浮躁、焦灼。
    如同黎明前的黑暗，這是他必須要去經歷和承受的過程。
    我們可以多一點耐心，告訴他：“如果你需要我，我隨時都愿意為你做點什么。”
    但不要打斷他的成長，強硬主動地“拯救他”，或者要求他馬上好起來。
    這是不現實的，畢竟，我們自己也做不到。
    其次，如果你希望對方能夠快一點成長起來，可以和他一起做一個冥想練習，幫助他洞察自己。
    我們可以找一個私密安靜的空間，兩人舒服地坐著，手牽著手，感受有什么流經兩人的身體。
    比如：我感受到有一種羽毛輕輕拂過內心的感覺；我感受到心里堵著一塊石頭一般……
    冥想結束，夫妻可以把流動的內容描述出來，分享感受；
    也可以不說，各自處理內心壞的部分，覺察自己有哪些待完成的課題。
    最后，請把婚姻當成一個“人”那樣去愛。
    你可以把婚姻看成一個孩子，問題重重、未來可期。
    在這個前提下，留意和配偶相處時，是不是產生了一些不好的東西，這些東西讓婚姻變成“壞孩子”；
    同時，留意產生了哪些好的東西，讓你對婚姻的感受越來越舒服，就仿佛它在茁壯成長一般。
    把婚姻當成你的孩子，其實就是在變相地滋養自己。
    “親愛的，外面沒有別人，只有你自己。”
    我們在婚姻中的所有體會，都是內心的斜剖面，所有指向婚姻的問題，最終都要回到自己身上。
    關系是一切的答案，好的關系是一切的解藥。
    放棄療愈對方，轉而做一個不斷成長蛻變的自己，好的關系自然會發生。
    策劃丨糖糖
    編輯丨燕子
    主播 | 楊槍槍
    
                                        		
                                
    
                                
                        
    
                    
    



                
    
                
    
                    
                    
                        
    
                            
                                
      
                                  		
                        
      
                          
                
      
                
      
                
                
                
      
                
      


                

                
                
                
                
                

                
      
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