  生活中的實用心理 《5分鐘心理學》 檸檬心理丨作者 Pexels、Pixabay丨圖源 生活中，有些人不愿意社交，并不是真得不想社交。 他們也想拓寬社交圈子，結交更多的朋友，只是一到社交場合，好不容易鼓起勇氣說話，氣氛就變得冷場。 這時候你可能會想：完了，我是不是說錯話了？好尷尬呀！ 你把所有的責任都歸結到自己身上，感受到了自責、挫折、無助，這種糟糕的體驗會讓你越來越害怕社交，以致于到最后，聽到有社交場合就想回避拒絕。 但是我們都知道，社交是無法回避的，只要和人相處，就少不了社交。 我們不可能去改變別人，都讓別人來適應我們的節(jié)奏。 那么想要融入別人的圈子，我們只能去試著改變自己。 想要在社交中更自如地表現(xiàn)，除了通過學習一些社交技巧，比如尋找話題、掌握說話方式外，其實還有一個關鍵，就是： 要調(diào)整自己的心態(tài)，學會正確共情。 有的人在社交中對共情存在一種誤解: 以為共情就是要理解別人的感受，然后做出符合別人期待的反應，讓別人開心，為此委屈壓抑自己，時間久了，你會感覺到很累，甚至形成討好的性格，這樣反而不利于社交。 我們共情別人，理解別人做出某個行為的背后動機，其實真正目的是為了讓自己做出更符合當下情境、又能讓自己感到舒適的反應。 共情，不意味著一定要迎合別人,一味地迎合別人，那是討好。 舉個例子： 你早上上班坐電梯時遇到了同事，電梯里面只有你們兩個人，如果都不說話，氣氛好像有點尷尬，于是同事為了緩和氣氛，就和你聊起最近正在熱播的一部劇，但是你沒有看過。 這時候你會怎么做？ 可能大家會有三種不同的反應： 丨一種是直白地告訴對方自己沒看過這部劇，然后重新找一個話題； 丨第二種是誠懇地告訴對方自己沒有看過，然后保持沉默，不想沒話找話； 丨而第三種是，因為自己沒看過，但別人又主動搭話了，不知道如何接話，只能尬聊。 其實前兩種反應都是沒有問題的，雖然第二種可能會讓人感覺有點冷漠。 但是你能夠理解： 對方之所以搭話不過是為了避免尷尬，而沒話找話可能會讓場面更加尷尬，所以你選擇了讓自己更加舒服的回應方式。 對方觀察到你的態(tài)度，她也不用費勁心思找話題，兩個人都能舒一口氣。 如果你無法共情對方，不理解對方為什么要跟你搭話，你可能會害怕自己不回應讓對方不開心，勉強自己硬聊。 結果又因為自己局促的表現(xiàn)而陷入自責、失落的情緒，當對方共情到你的負面感受，她也會覺得更尷尬，這樣的結果就是兩個人都不舒服了。 所以在社交中，你需要學會共情，只有理解了別人的感受，了解別人的需求，你才能知道自己該怎么反應。 但是你不需要把滿足別人的感受當成你的責任，因為你自己的感受更加重要。 你可以按照你自己喜歡的方式和節(jié)奏來社交，如果你覺得自己不會說話，那就多傾聽別人、觀察別人怎么說，反正不會讓場面更尷尬。 你會發(fā)現(xiàn)： 當你抱著平和的心態(tài)去應對社交，你反而更容易感到自在舒適。 一旦你對社交的感受變了，你就不會那么懼怕反感社交了。 |
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