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前兩天，看到了一篇挺受觸動的帖子，名字叫“孤獨到假裝給朋友打電話”——發帖人 A 是一位身居異國的留學生。一次發燒后，她獨自忍著病痛出門取藥，外頭下著雨，花了 1 小時拖著疲憊的身體走回到家門口，卻聽到屋內室友們放歌打鬧的聲音，歡樂無比。不自覺間一股悲傷涌上心頭——生病以來， A 已經整整 5 天沒有與人說話了，在他人嬉笑的映襯下，自己的孤獨落寞顯得那樣可悲。“沒有朋友的城市里，我好像活成了生活的累贅。”她說，那天在門外站了好久，最后為避免尷尬，只能假裝成與朋友通話，開門后徑直走回了臥室。A 表示，自己從小就沒什么朋友，不是沒嘗試過加入社團參加聚會，可那種集郵式的社交并不能讓她好受。“大多數時候還是享受獨處的，只有想到連婚禮上可以作為伴娘的朋友都沒有時，才會無比焦慮。”翻看社交媒體你會發現，像 A 這樣被“沒朋友”困擾的人不在少數，他們既不能安然享受孤獨，也很難全心投入社交，仿佛住在關系的夾縫里無法喘息。“沒朋友”這件事對于成年人來說意味著什么，是否真的那么令人窒息？找到朋友一切就會好起來嗎？“就我一個人沒有朋友嗎？”最近經常聽到這樣的發問。25 歲之后，認識新人的速度怎么都趕不上舊朋友脫落的速度。工作日忙碌疲憊，周末終于能在家躺平，醒來聽到樓下的玩耍和聊天聲，一想到哪些歡笑都與自己無關，內心細微的落寞就會被無限放大。漸漸的，有一部分人接納了“生活注定孤獨”的現實，但更多人陷入了“失友焦慮”，無法自拔。日劇《凪的新生活》中，女主大島凪就是這樣一個“時時害怕失去朋友”的人，生活中她最擅長“閱讀空氣”，時刻緊繃神經察言觀色，即使被“好朋友”棄若敝履，也會為了維持氣氛忍氣吞聲。被朋友兼同事以“婆婆骨折”為由拜托幫忙，卻扭頭在群里看到她和其他人商量著聚會，吐槽自己是可憐的“專屬外包工人”。和大家一起吃飯合影，眼看朋友們挑選出了最滿意的一張照片，即使發現畫面中自己表情怪異，也只是順從大家的決定；被嘲諷穿著像一本正經的女主播，為了不破壞氣氛，也裝作沒聽懂的樣子隨聲附和;大島內心很清楚，表里不一的朋友關系并不能給自己多少安全感，卻依然會在她人求助時欣然答應，聊天時習慣點頭附和。她打心底認為，有人能與自己做朋友已經是天大的恩賜，自己沒資格奢求更多。這段劇情殘酷也真實，為我們揭露了一個扎心的現狀——你的朋友，并不一定也把你當朋友。前幾年有一項關于“最好的朋友”的實驗，研究者選取了 2000 位大學生作為研究對象，讓他們給班里的同學分別打分，0 分代表“不認識”，3 分以上是“朋友”，5 分為“最好的朋友”，并同時也要寫下對方可能對自己的評分。最終結果表明，有超過一半的人不被自己心目中的朋友承認。這就是為什么，即使一些人總是在談話中提及“我有一個朋友....”，而這所謂的朋友卻很少出現在他的生活里——每個人理解的“朋友”的范疇，都是不同的。人們從相識到產生友誼，通常以自我表露的廣度和深度增加為特征，這是一個循序漸進、互惠互利的過程，意味著一個人冒著披露自我的風險，測試另一個人是否懷著同樣的心情......
在被工作、學業壓力擠壓得只剩下為數不多的時間里，冒著被辜負的風險開啟一段真切的友誼，談何容易。而越是不容易，就越會想在友誼敲門時死死抓住，擔心友誼脫落所以時刻小心翼翼，反而無法正常相處。似乎，我們周圍普遍充斥著“朋友少不好”或是“這個人沒朋友，應該是個怪胎”的論調，甚至不同文化語境下，都是如此。在日本，有種很奇怪的“午餐同伴綜合癥”現象，很好地反映了這種偏見。一位精神科醫生在回溯眾多患者的病癥時發現，很多日本人對“獨自吃午飯”這件事感到強烈的恐懼與不安。并懷有：“獨自吃飯的人應該就是沒有朋友的人，沒有朋友是因為魅力值不夠，所以獨自吃飯說明個人價值低下”這種想法。日劇中，經常會看到無人陪伴的社畜，偷偷躲進廁所或是圖書館吃飯的場景，也因此衍生出了“廁所飯”一詞。在患者的邏輯里，“沒有人一起吃午飯”這件事，是與個人價值牢牢捆綁的。這種滑坡性消極思考方式，直接引發了他們內心的焦慮，甚至他們陷入“因為害怕被拒絕，更加無法邀請別人一同吃飯”的惡性循環。對這些人來說，增加社交頻率并不能緩解他們的“失友焦慮”，因為一旦社交受挫，便會重新跌回痛苦中去。小時候，父母送我們我們到校門口，總不忘了囑托一句：“要和同學打成一片，多交朋友。”于是，帶著這樣的社交壓力，一些本就內向或慢熱的孩子，潛意識里將朋友多和更高的自我價值綁定在一起，更加無法從容地加入社交。長大了，看到朋友圈里一些人呼朋喚友、不間斷曬聚會照片，內心的低價值感重新被喚起，即使原先很享受一個人的狀態，也會在下一次社交場合不自覺迎合討好。人們對彼此的社交態度有著非常細微的感知，當你開始討好，吸引力便隨之大打折扣。回想一下，我們是如何形容一個特立獨行、不總是跟隨集體的人的？也許一開始是狐疑和憐憫，可如果無意中發現，他正將所有獨處時間投注于鉆研熱愛，且堅定且從容時，還會覺得他“不合群”的特質很致命嗎？群體很安全，給了模糊的自我以藏身之處，與朋友呆在一塊意味著可以暫時逃避真實的自我。一味追求合群，致使大家的選擇覆蓋你的選擇，大家的喜好約等于你的喜好，你可以為所有的結果找到一個借口，最終自我越來越模糊，也越來越不清楚自己是誰。我深怕自己本非美玉，故不敢加以刻苦琢磨，卻又半信自己是塊美玉，故不肯庸庸碌碌與瓦礫為伍......任何人都是馴獸師，而那野獸，無非是各人自己的性情。
請想清楚，你是需要真切的朋友，還是試圖用合群掩飾自我認知的模糊、疲于努力的怠惰？將過多的精力用于糾結“有沒有朋友”，潛意識里是覺得“只要有朋友，一切都會好起來”，這是一種典型的自我妨礙——只要一天沒朋友，就會將自己的不作為歸結于此一天，懷揣著這種心理，即使有了朋友，生活也不會變好。和一些人交往時，他們問我最近怎么樣，我總會下意識說“我很好”。 這就像是一種靈魂出竅，明明昨晚我還在為了睡覺而犯愁，在別人面前時，卻表現得非常積極。 或許只有我自己知道我有多孤獨，這種感覺從來都沒法與人分享。
研究顯示，成年人的社交能力幾乎不會影響社會關系，頻繁社交并不能根本上動搖“沒朋友”的匱乏感。所以，想從心理上做出調整，不如試試以下幾點：如果你常有以下幾種行為，說明你很“擅長”自我監控（self-monitoring)：聽取其他人關于思考、說什么、穿什么或做什么的建議；
這就像在你腦袋中裝上一枚攝像頭，適度的自我監控幫助你觀察自我、及時作出調整以適應群體、快速融入，而監控過頭則可能引發很嚴重的社交焦慮。1、焦點效應：人類往往會把自己看作一切的中心，并且直覺的高估別人對我們的關注程度。2、透明度錯覺：人們傾向于高估自己的個人心理狀態被他人知曉的程度的一種傾向。牢記這兩個效應，能夠幫助自己緩解緊張情緒，更勇敢地做自己。著名心理學家卡爾羅杰斯在他的《個人形成》一書中提出：助益性關系的特征是真誠透明，在這種關系中我的真實感受可以得到透明的表現；是接納，即把對方作為具有不可替代的內在價值的、獨一無二的獨特當事人來接納；是深入的共情理解，這種共情理解能使我透過他的眼睛看到他私人的內心世界。真誠，意味著尊重內心情感的全部訴求，無保留地、不帶操控意味地踏入一段人際關系，尊重自己的感受，隨之更好地接納他人的感受。盡管每個人都有自己的防御與偽裝，但一道“真誠”的保護屏障，已足以使關系雙方感到溫暖和安全。沉默的人往往擁有深刻的洞察力，溪淺聲喧，靜水流深。內向者往往不擅長“吆喝自己”，在人群中情緒不會高漲，甚至會感到不安、局促。強行改變自己的性格注定痛苦，即使通過社交訓練培養出性格面具，內心的疲憊與扭曲依然存在。不妨換個角度，專注自身優勢，找到自己不可替代的位置。比如大學時代，我一位同班女生非常會記筆記，一節課下來所有的知識點條分縷析、一目了然。因此，即使她不愛說話，也會有許多同學很樂意和她相處。對于內向者來說，作品和優勢就像一張名片，會代替你說話。糾結于短板并不一定能如愿以償，發揮自身優勢也許會吸引來更多同頻的人。最后，希望我們都能銘記德爾斐神殿上的四字箴言——“認識你自己”。
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