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作為女性，一生有兩件重要的事。 一是選對事業，二是選對愛人。 事業只要努力，多少會取得一定的成果。 但婚姻，有時卻不是努力就能得來的。 你會嫁給誰。 與性格有關，與人品有關，甚至從原生家庭也會看出一二。 武志紅在《為何家會傷人》里這樣說： “親密關系是親子關系的復制，如果童年幸福，我們更可能復制幸福；如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦?！?/strong> 婚姻這件事，看似命運叵測，其實早在你的童年就已注定。
有人說過：女兒是母親天生的追隨者。 女兒從母親身上，最初習得了跟異性相處的經驗，并且會影響她的一生。 婚姻幸福的母親，女兒的情感生活通常也比較順遂； 婚姻不幸的母親，女兒往往會遺傳母親的情感病兆，情感也比較波折、破碎。 后臺讀者@小柔 講過自己的故事。 36歲，仍舊單身。 她談過好幾段戀愛，每次都是被渣男傷害，然后以失敗告終。 在復盤戀愛失敗的原因時，小柔驚奇地發現： 自己竟然在強迫性重復著母親的命運。 爸媽的婚姻中，媽媽總是妥協、退讓的一方。 有段時間，爸爸失業找不到工作，又沉迷打牌，自己手里的那點工資，很快就輸沒了。 于是就以各種理由訴苦、哄騙媽媽的私房錢。 剛開始媽媽不忍心，只要爸爸一要錢，她就給了。 但要的次數多了后，媽媽就不愿意掏錢了。 看軟的不行，爸爸就來硬的，出言辱罵之外，還會動手打人。 每當此時，媽媽只能跑到娘家待幾天。 可即使丈夫如此對待她，媽媽也沒有離開這段痛苦的婚姻，一直委曲求全著。 這樣的親密關系狀態，對小柔影響很大。 長大之后，她每次戀愛，都希望能跟對方一直廝守下去。 即使對方一再觸及底線，她也會選擇包容、原諒，而對方看她這樣軟弱也就越發肆無忌憚，到最后膩了就堅決逃離。 小柔很痛苦，她不明白為什么自己付出所有，但總是一無所獲。 當她分享完自己的故事后，有人一句話解開了她的困惑： “你在重復母親的命運，想要獲得'父親’的愛”。 心理學上有這樣一個現象，“強迫性重復”。 意思是說，有些人在幼年經歷了一件痛苦或快樂的事件之后，會不自覺地反復制造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。 比如，有些人的母親太軟弱，不敢離開傷害自己的人，長大后的她，不知不覺地就找了一個渣男，攜帶了自己所熟悉的父親性格特征，潛意識希望借由自己的努力，拯救渣男，獲得以前失去的溫暖。 再比如，有些人的母親控制欲太強，長大之后便找了一個特別乖巧的伴侶，以便于讓自己成為控制的一方，尋找被人尊重、控制別人的感覺。 “當我們進入一段戀愛關系，自身的依戀系統就會被激活?！?/p> 而這些情感依戀模式，早已在幼年，根深蒂固地植入了女兒的認知里，指導著她一生所有的選擇、判斷。 不自覺地模仿母親，或是成為母親的反面。
相比母親，女兒與父親則是一種更加神奇的關系。 研究表明：女孩3歲左右開始，會把對母親的情感逐漸轉移到父親身上。 被父親好好愛過的女孩，長大之后會更為自信、開朗，且更能夠處理好和異性的關系。 作為女孩接觸的第一個男性，父親的形象奠定了女兒對其他男性的認識基礎。 從小缺少父愛的女孩，成年之后會不斷從別人那里尋找缺失的情感，帶著索取的心態進入一段情感關系，然后屢屢受挫。 網友@滔滔 分享了自己的故事。 小時候，家里不喜歡女孩，滔滔總是人群中那個被忽略的孩子。 印象中，爸爸少言寡語，很少與她聊天，更別說夸獎她、鼓勵她。 成長階段，她總是拼著命努力，似乎只有這樣，才能讓周圍人注意到她。 成年之后，滔滔延續了這一習慣，可工作能力雖然突出，但她的內心其實一直處于敏感、自卑的狀態。 她總是覺得自己做得還不夠，不能坦然地享受成功的喜悅。 戀愛方面，雖然談過幾次，可每次一進入親密關系，她就表現得很極端。 一方面，拼命討好男友，過分的要求也盡力滿足； 另一方面，她需要男友不斷地提供情緒價值，稱贊她、夸獎她。 這樣的情感模式，自然會吸引一些不懷好意的人。 一旦達到目的，便立即抽身離去； 又或者利用她不夠自信的特點，一直情感控制她，直到她自己痛苦到轉身離去。 幾乎每一次，滔滔都會感慨： 我對他們那么好，為什么他們要這樣對我呢？ 后來，滔滔的心理咨詢師告訴她： 因為你從小沒有獲得父親的認可，于是跟異性的相處模式就變成了，用物質來換取對方的愛，或者說情緒價值。 這是一種很容易招渣的戀愛模式，如果想要跳出這樣的戀愛“劇本”，需要從根本上改變自己的相處模式。 滔滔這才明白，自己一直尋找的是心理上的“父親”，以此來補償自己童年缺失的關心和愛。 這種現象，心理學上定義為“父愛饑餓”。 即童年時期沒有被好好愛過的孩子，長大之后會在另一個人身上投射父親的形象，來填補父愛的空白。 父愛缺位，會讓女兒對真實的男性世界缺乏認知。 因為她們沒有見過好爸爸、好男人的范本是怎樣的。 所以經常為了幻想中的“完美愛人”，錯誤地堅持一段不該堅持的感情，然后在親密關系中屢屢受挫，飽經痛苦。
看到這里，也許有人會問： 如果一位女性的原生家庭有問題，那么她以后的婚姻就會注定不幸嗎？ 并不是。 我們沒法選擇原生家庭，但我們可以選擇成為怎樣的人，以及過怎樣的人生。 熱播劇《裝腔啟示錄》里的王玉玊，就是一個從原生家庭迫害中逆襲的典型代表。 媽媽的掌控欲非常強烈，一直試圖把女兒的命運攥在自己手里。 從小到大，從來都沒有夸過她一句。 考大學時，她的分數明明可以上數一數二的中文系，但媽媽卻背著她偷偷將志愿改成了法律系。 既然專業不能改了，那就用心學。 從結果來看，雖然王玉玊不喜歡法律，但她最終成為了一名非常優秀的律師，可見她當年付出了多大努力。 至于親密關系，在跟嚴呂寧戀愛時，王玉玊的狀態十分坦然，會接收愛也會付出愛，完全看不到強勢母親對她留下的暗影。 可見，在跟父母的意志進行了上萬次斗爭后，她一定在第10001次戰勝了那些負面的、消極的自我。 只要你不允許自己沉淪，就一定有辦法帶自己撥云見日，重見陽光。 沒有人規定，原生家庭糟糕，就一定過不好這一生。 “原生家庭”相關的所有理論，也不是為了“甩鍋”之后選擇躺平。 只要你不放棄自己，愿意跳出“受害者”的劇本，就一定能夠煥然新生。 同時，你需要做到以下幾點。 首先，重新審視父母的關系，以及對自己造成的影響。 跳出女兒的視角，借由旁觀者的角度，去復盤原生家庭的問題。 是不是父母的親密關系有著一些頑疾，比如控制欲強、習慣冷暴力、有話不好好說等等。 這些問題又給自己帶來哪些影響？ 比如不夠自信，無法進入持久的親密關系，懷疑自己是否配得上當下擁有的一切等等。 可以試著將這些問題在紙上寫下來，這樣會更加清晰明了。 其次，要學會“課題分離”。 課題分離，是指要分清： 哪些是自己的事情，哪些是別人的事情。 是誰的課題，就由誰來承擔后果。 不要背負多余的責任。 父母怎么對你，那是他們的課題； 我們怎么經營自己，是我們的課題。 舉個例子。 原生家庭中，父親家暴母親，母親忍受暴行不愿離開，這是屬于父母的課題。 作為女兒，一旦發現這是一種不健康的情感依戀模式，就要停止背負父母的課題，不要將“不離開”的原因完全歸咎于自己，這樣才可以跳開這種情感模式的循環。 然后找到健康的情感依戀，讓原生家庭的影響在自己身上終結。 最后，學會愛，付出愛，接收愛。 原生家庭糟糕的孩子，因為沒有被好好愛過，也就沒有了愛人的能力。 但大可不用太慌張。 沒有人是天生就會愛的。 而愛的能力，也是可以后天習得的。 《愛的刻意練習》里講到： 人與人的親近，是從打招呼開始，然后找到共同話題，然后一起參與某項活動，這樣循序漸進的過程。 愛與喜歡，也是從主動分享，釋放善意開始的。 當我們重塑健康的依戀模式，擁有了愛人的能力，健康的親密關系也會隨之而來。
在查閱相關資料時，十點君發現一個生活真相： 這個世界上，完美的原生家庭總是少數，每個人的童年都各有各的缺失。 當我們討論原生家庭對一個人的影響，需要認識到這種影響，不是決定性的，是可以被改變的。 正如清華大學心理系教授彭凱平說的： “原生家庭對人的發展確實有影響，孩子通過了解父母，認識自己，是一種探索自我邊界的方法。 但是過度強調原生家庭的影響，甚至演變成'原生家庭宿命論’，是不正確的。” 我們要做的是，發現問題、認識問題，并且做出改變，努力把自己的人生經營好，這才是我們這一生的課題。 所以，即使之前不被愛也沒關系。 你可以從現在開始，好好愛自己。 是的，就是這一刻。 發現自己身上的一個閃光點，坦然接受周圍人的一次贊賞，為自己買一件期望已久的小禮物。 點個【在看】，愿我們都能走出原生家庭的怪圈，活出肆意自由的人生。 你在原生家庭中遇到過什么問題，你又是如何應對的，歡迎在留言區評論。 作者 | 蘇善書，不會講道理只會說故事。 編輯 | 張敬，兩眼帶刀混賬到老。 主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聞悅來了。  |
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