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1.買了條小短裙穿著在家得瑟。照鏡子時自戀的說了句真漂亮。 老媽回道，是啊，真像冬瓜穿短褲。 一時沒聽懂問了句什么意思? 老媽回答，又矮又粗。小明在地攤低價買了三頂帽子，一個韭菜色的，一個芹菜色的，一個菠菜色的。回到家中剛想跟老婆炫耀，不料老婆羞澀的來了句:其實這些錢是可以省的，你直接跟我說一聲就行了! 2.記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了…… 3.高中時，我早戀了，男朋友是我班班主任的兒子。一天下課后，我和男朋友在學校的小花園手牽著手，被班主任碰個正著。班主任把我倆叫到辦公室，板著臉訓了十幾分鐘。隨后，班主任啜了口茶：“作為班主任，該說的我已經說了。作為一個母親，看到你倆在一起，挺高興的，哈哈。。。” 4.歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰？”學生睡眼蒙?地說：“孫子才知道。”“那《道德經》作者是誰？”學生老氣橫秋地回答道：“老子不曉得。” 5.“別碰我!!”女人面對身旁的三個陌生男人咆哮道。三個男人沉默的對望一眼,其中一個還是沒忍住抬起手來伸向女人:“不要碰我!”女人繼續咆哮。男人忍不住了:“大姐,這麻將還要不要打下去阿!” 6.上課的時候老師給學生講：哥倫布發現了北美洲。下課的時候老師用下面的話作結束語：這一切都發生在四百多年前。一個小男孩吃驚地瞧著老師，他遲疑了一會兒，最后說：老師的記憶力真好。 7.我：上學的時候我在學校還是有點威望的，記得有一次為了我，校規都改過一次。朋友：這么厲害呀，什么校規啊？我：那必須，記得是學校禁止男女學生談戀愛，后來把那男女兩個字去掉了。 8.一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。她們見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來？涼皮都涼了！老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰?老鼠道：獅子啊!狗：獅子怎么會是你的兄弟?老鼠：其實我沒結婚以前也是一只勇猛的獅子! 9.夫婦逛商場，女的看中一套高檔餐具，堅持要買，丈夫嫌貴，不肯掏錢。導購一看，悄悄對丈夫說了句話，他一聽馬上掏了錢。是什么讓他立馬轉變?導購員對丈夫說：“這么貴的餐具，你太太是不會舍得讓你洗碗的。” 10.昨天晚飯，我在外面餐館，自己一個人點了兩個菜吃飯時，來了個乞丐，一直伸手要錢。我就逗他，說我也是乞丐，這不剛收工，換了衣服出來吃飯。他看了看我點的飯菜，說：看來你今天生意不怎么樣！ |
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