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1.每次吃完有肉的面條總是會留下一塊最大的肉，慢慢品嘗。有木有！有些人就是個四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉一個二還有一個二，而且是二的二倍。 2.一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“你這兩天干什么去了？”職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。”老板氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？” 3.那日和一吃貨同學一起去食堂吃飯，打了四兩飯，吃得干干凈凈。吃貨仗著比我高說：“吃這么多也沒見你長高。” 我淡淡的回答到：“長帥啊！”吃貨：“……”大師對她說：“小姐，你最近得小心了，你的身上帶有兇兆啊！”小姐一征：“那我把胸罩脫下來會不會好一點？” 4.好友喬遷新居，一群朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅致的裝潢，一面不停地問新郎：“這套音響誰選的？”“我老婆！”“這組沙發誰挑的？”“我老婆！”“這幅壁畫誰看中的？”“我老婆！”一個朋友忍不住問：“這房子到底有哪一樣是你選的？”只聽新郎得意地說：“我老婆！” 5.今天去精神病院做義工回來，路過菜市場，買了點菜，最后發現錢不夠，我對小販說：“師傅，我從精神病醫院出來的急，錢沒帶夠，你看能不能。。。”小販一聽傻眼了：“沒事，不就差兩塊錢嗎，不要了，我說大兄弟啊，你恢復的不錯，可不能受刺激！” 6.小女子出納一枚，平時在公司時間比較少，不收桌子，剛才會計打電話問我找專用收據，我就跟她說：“你看看我桌子上，桌子上沒有就抽屜里，抽屜沒有就主機上有個盒子里，盒子沒有就文件框里。”然后一會兒會計姐姐說：“你是騙我給你收拾桌子還是咋的，都沒有!” 7.去網吧上網，收銀是個漂亮妹子，沒忍住就強吻了她，沒想到妹子居然做了我女朋友，在眾人羨慕的眼光中，帶著妹子回到了住的地方，洗完澡之后手機響了，然后我就醒了，真是氣死我了，以后睡覺一定要關機！ 8.A：昨晚沒睡好，宿舍有人打呼嚕被吵醒了。B：你打呼嚕吵醒人家，人家起來叫醒你的吧。最近手頭比較緊，給哥們說，借點錢周轉周轉。哥們：借多少？我：借500。哥們：先交200押金。我：滾，有錢我還找你借個雞毛。 9.我去理發，老板問我：“你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理？” 頓時覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要托尼老師給理吧。” 老板喊：“托尼老師有客人找你理發---托尼老師有客人找你理發---” 連喊數聲沒人答應，老板急了：“二柱子，有客人找你理發！ ” 立馬蹦出來一個- |
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