婚姻再親密，也不要有這種幻想

看到過這樣一個段子:

雖是調侃，但也不無道理。

有一些人，自己一個人過不好，便希望通過婚姻來獲得幸福。

然而他們難免會失望。

因為能拯救他們的，從來不是婚姻，而是自己。

依靠別人的幸福，并不可靠

有人說，幸福就是找到一個好的伴侶。

可感情中最大的誤區是，總想通過別人的愛來愛自己，總想靠著別人來讓自己幸福。

希望有人能讀懂自己虛張聲勢下的不堪一擊，希望有人能給自己關心、耐心和安心；

希望自己就像一株柔弱的植物，在愛情的照耀下，吸收陽光和雨露；希望自己那顆千瘡百孔的心，因此變得平整熨帖。

然而現實總是不能如愿，于是陷入抱怨、指責、你爭我吵當中。

也許到了最后，才能認清一個事實：

伴侶也只是個普普通通的人，無法讓自己心想事成。

一位朋友說，她很小就出來工作，常常感到孤單和寂寞，跟家里人的關系也一直很緊繃。

當她進入第一段婚姻時，她遇到了很好的男人。

于是她像抓住浮木一樣，把家庭里沒有得到的愛、從小缺失的安全感、生命中沒有得到的快樂，通通寄托在了丈夫身上。

最終，讓對方不堪承受，讓婚姻走到了盡頭。

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說白了，每個人都有自己的創傷、苦痛，以及需要成長的部分，但婚姻是兩個人成年人的結合，不是嬰兒的襁褓，不能成為填補我們人生黑洞的補丁。

一方面，伴侶不欠你什么，他只是愛你，沒有義務當你的“心理醫生”；

另一方面，在你還沒修煉好自己時，就算找到合適的人，也多半留不住。

不要把婚姻當做避難所，放棄寄托在伴侶身上的不切實際的幻想，才是我們成長的起點。

不成熟的自己，很難遇見愛情

前段時間，復旦大學教授梁永安提出一個頗有爭議的觀點：40歲才是適合談戀愛的年齡。

他說：

“我感覺一個人真的要談戀愛，應該是40歲的時候最適合，這時候他經歷了不少事情，對自己的認識、對生活的認識，最后終于明白，自己應該和一個什么樣的人生活在一起?！?span>

對于這個看法，有些人認同，認為40歲的男人思想成熟，幾乎不走極端，確實適合戀愛。

也有人不認同，認為女人40歲就受到歧視了，根本找不到伴侶。

雖然不是非要等到40歲才能談戀愛，但在自己人格相對成熟之后，確實更容易遇見對的感情和對的伴侶。

一位朋友說，她后悔太早結婚。

因為原生家庭的不幸福，她很希望能早點擁有屬于自己的家，但經歷過一段婚姻后，她發現：

如果自己沒有更好的認知、沒有幸福的能力，不可能找到理想的家。

還有一位朋友，出生在一個貧窮的家庭，父母好吃懶做，又重男輕女，明明她更優秀，卻只偏愛不爭氣的弟弟。

原生家庭成了她的負擔，在她工作后，父母和弟弟更是隔三差五跟她要錢。

不堪負重的她，內心非常渴望有人能替自己分擔。

于是，在遇到男友后，她就像抓住救命稻草一樣，每次家里有事，都會找男友哭訴，期待對方幫她解決問題。

但讓人唏噓的是，他們的感情，也在這一次次的哭訴中，慢慢耗竭了。

心理學家弗洛姆分析過兩種愛：幼稚的愛與成熟的愛。

幼稚的愛是“我愛你，因為我需要你”；成熟的愛反過來，是“我需要你，因為我愛你”。

如果一個人沒有愛的能力，只有不斷索取的需求，又怎么能給到他人真實的溫暖呢？

說到底，真正能擁有愛情的，一定是人格獨立的人。

因為只有這樣的人，才不會變成別人的壓力和負擔，才有能力給予，而非一味索取。

婚姻看似嫁給對方，實則嫁給自己

感情中，多少女人想得到幸福，又有多少女人得到了呢？

實際上，任何關系的本質，都是自己和自己的關系，一個人過不好，兩個人肯定也好不了。

把所有不幸歸結于沒找對人，表面上找到了出路。

但須知，如果自己沒有幸福的能力，就算換再多人，也無濟于事。

好萊塢巨星伊麗莎白·泰勒，一生就換過八次伴侶，但是依然沒能找到幸福。

說白了，婚姻看似是嫁給對方，實則嫁給自己。

因為你會吸引什么樣的人，和什么樣的人步入婚姻，很大程度上由你來決定。

一個精神富足的人，擁有強大的內心，從內而外散發的力量，會讓自己更容易靠近幸福。

而一個內心虛弱的人，容易把婚姻當成自己的全部，但越是在意，就越愛走極端。

正如一句話所說：

關系的目的，并不是有一個能令你完整的人，而是有一個你可以與他分享你的完整的人。

只有自我完整、內心強大的人，才會有獲得幸福的本事，才能在關系中，保有迎接困難和挑戰的能耐。

即便遇到糟糕的伴侶，也有隨時離開的勇氣；即便沒有人愛你，也不會過得太差。

說到底，幸福的鑰匙永遠都在自己手中，能拯救你的人，也只有自己。

不要幻想通過伴侶獲得幸福，不要把人生的主動權交給別人，婚姻最大的保證，不在于伴侶如何，而在于你如何。

面對婚姻，永遠保有游刃有余的能力，才是一個女人最大的底氣。