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1.爆笑減肥經典冷笑話，妻子：老公，如果你能減掉10公斤，我就跳舞給你看。 丈夫：如果你能減掉5公斤，我就愿意看。我上廁所的時候錯進了隔壁的雅座，一屋子的人看著我，我說，對不起，你們的菜齊了。 然后轉身就溜了。 2.夫妻相處兩條原則：第一條，老婆永遠是對的；第二條，萬一老婆錯了，參照第一條執行。 小李在宿舍彈吉它。小李：我彈得怎么樣？ 室友：你應該上電視里彈奏。小李：有那么好嗎？室友：如果你在電視里，我就可以馬上把電視關了。 3.搞笑吃飯經典笑話，和老婆剛訂完婚那會，上她家吃飯，我瞄準一大塊我最喜歡的油鼓鼓紅燒肉夾去時，和岳父的筷子相撞了，那叫一個尷尬。 還好岳父機智解圍：“女兒我都交給你了，這肉就留給我吧！ ” 4.人長得丑不丑真的沒關系，只要看不到自己丑就行了。。。在野外大便的時候，千萬不要把用完的手紙隨便亂丟，一定得找個石頭壓著。尤其是風大的時候，容易刮到臉上了。切記切記，切記??！ 5.一家長邊給女兒擦眼鏡，邊問道：“怎么剛配的鏡片上面就有劃痕？”女兒答道：“會不會是因為我的眼神太犀利了？”“姑娘，您對您理想中另一半的要求是？”“但愿人長久?！?/span> 6.有個問題困擾我很多年，向日葵跟著太陽轉，從東邊轉到西邊。那第二天早上是怎么回到東邊的。世界上最好聽的聲音不是中國好聲音，而是你在廁所外面等了半個多小時后，聽到廁所里沖水的聲音。 7.我問嫂子“怎么確定哥哥愛你？”嫂子說:每次我和你哥吵架，無論他多么生氣，摔門而去時，都會提著門口的垃圾袋走……異地戀最可怕的是什么？你每次打電話，她都喘著粗氣說在跑步。 8.一個小女讀學前班，她有次考試得了第一名，全家很高興。她也很興奮地說：“這次考了第一名，下次爭取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上”……… 9.其實大部分熱衷于買彩票的人心里都很清楚，自己中500萬的概率是多么的渺小，但他們更清楚，靠自己努力賺得500萬的概率更小……有一天她突然和我說：你知道嗎？我的耳朵有特異功能的，別人講話我當時沒在意，但事后能在腦海里回放一遍提取出他剛才講的話。。我愣了半天弱弱地說：那不應該叫反應遲鈍嘛？ 10.剛剛開學，我在學校就看見一對新生小情侶在親密，女的說：“我這是初吻，不給親！”我當時上前親了一口女的說：“現在不是初吻了，學弟，學長只能幫你到這兒了！”高一剛進校，老師點名，喊了幾聲“方丈！方丈！”，沒人答應。老師急了，大聲喊道：“到底誰是方丈？”。這時從角落里幽幽傳來一個聲音：“施主，貧僧法號，方文，不是方丈！”老師。。。 |
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