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?一、在籃球場上打球，一女生誤入，我也沒看到，結果被我不小心撞到。女生左胳膊脫臼了，我帶她去醫院接骨。醫生說：有點疼，忍一忍。女同被嚇住了，死活不讓。醫生給我說：你想想辦法，轉移下她的注意力。我想了想，突然就親向那女生。女生當時就傻了，反過來啪就給了我一巴掌。我捂著臉問醫生：怎么？好了沒？醫生說：不用我了，她掄你的這一巴掌，骨頭自己接回去了。去樓下交一下診費吧，我在給你點藥…… 二、旅游時到了一個景點，售票處寫著：票價40元，12米以下免票。做事嚴謹的同事說：“其他景點12米以下都是半價，這個怎么免票呀？這樣可是不合理啊！”我：“這個怎么不合理？兒童都要和成人一起進去的，半價和免費差不多。”同事：“不，不，你想，理論上如果一個成年人把自己砍成兩半就可免費進入這個景點了，而其他景點這樣做是沒有意義的。所以這個景點不合理。 三、嫂子是練武的，所以我哥很怕她。一天我嫂子給我哥買了一套新衣服，我哥很高興，穿上就去上班了。結果他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋還摔破了。我嫂子頓時怒了：剛買的衣服剛穿上不到十分鐘你就弄破了？我哥委屈的說：對不起老婆，摔倒的時候來不及脫！！！ 四、今天休息和幾個伙計約著一起去吃宵夜。去的路上一寶馬760的美女強行變道，撞碎我哥們一個大燈，還刮了側面車漆。美女下車就罵道：“一臺破寶來而已，我賞給你200塊錢滾去修吧！”我哥們長嘆一口氣微笑著說：“妹子，趕緊打電話給你爸說你撞的是千禧年典藏版捷達！”結果妹子給她爸打完電話，她問我哥們又要回去150...... 五、我和老婆結婚10周年了，老婆還是像當初一樣女漢子，打架還是很厲害。這不，我們剛剛晚飯后，老婆說要去跳廣場舞，但是我卻看她拿著一根木棍出門，我就好奇攔住問她：“你這是怎么了？你不是說去跳舞嗎？帶著棍棒干啥？”老婆生氣道：“是啊，我以前跳廣場舞那塊地，被人分區了，居然有人敢占我們的跳舞位置，我準備把地盤搶回來。” 六、哥們的妹妹昨天生孩子，哥們和家里人在產房外面等著。大夫：“這是誰的？”妹妹在產房聲嘶力竭的喊：“我哥的！我哥的！”產房外的人聽到以后，一家人都望向哥們眼中有火。哥們頓時就懵，剛想解釋，大夫：“她哥哥的手機，不能帶進去！”哥們這才想起來，剛剛妹妹手機的沒電，借了自己手機打電話！ 七、閨女一蹦一跳回到家，大喊：爸爸，我回來了！老爸：考得怎么樣了？閨女：考了40分！老爸：那你要跟上學習啊，聽話爸爸就給你買裙子。這時兒子回到家：爸，我回來了。老爸：考多少分了？兒子：90！老爸大吼：為什么不是100分！給我去罰站！ 八、女朋友嫌棄我開邁巴赫，覺得我老土，和一個開大眾邁騰的好上了。最近女友打算結婚了，嘻嘻哈哈的打電話給我，說：我后天就要結婚了，你要來啊。然后各種炫耀，我聽著她高興的樣子，心里特別的不爽。我就回了句：后天沒空，下次，下次我一定去!?然后我就掛了她電話!?我這樣做對不對啊？ 九、在我們剛剛進入中學時，有個同學表白被拒絕了，女孩說：“我不喜歡小孩！”同學：“我們可以先不要孩子！”這個同學很聰明啊！ 十、嫂子難產一天兩夜為哥哥生下來一個大胖小子。那天兩人討論對侄子的教育問題，確定大的方針是要把他培養成高富帥。嫂子：我們要實行責任承包制，各管一攤兒。哥哥：同意。嫂子：兒子負責高，長自己的個子。哥哥：同意。嫂子：我負責帥，兒子都像媽。哥哥：同意。嫂子：剩下的就歸你啦。 |
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