【原】如何成為一個更好的溝通者？

新用戶2417JhhG 2024-01-18 發布于廣東

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本文編號 240118

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新年伊始，我想跟大家分享9條我給自己定下的「溝通準則」。

這9條準則，是我對自己的要求，也是我身體力行踐行了許多年的做法。我可能也沒能踐行得非常完美，但這也是我一直在努力的目標。

如果你希望能夠跟別人「好好說話」，如果你希望減少生活中無謂的矛盾、沖突和爭吵，那么，我相信它能起到一些作用。

當然，相比起「律人」，這些準則更適合用來「律己」。因此，我也希望能夠有更多的朋友愿意加入進來，爭取做到這9條準則。一旦有更多的人愿意去使用它，它的價值也會更大。

希望我們的行動，可以讓這個世界因此變得更美好一點，減少更多的沖突和矛盾。

1. 默認對方是友善的，用合作的姿態去溝通

許多人在交流時，每每遇到一些不客氣的言論，就很容易「上頭」，認為對方是在故意抬杠、針對自己，從而很容易情緒失控。要么，演變成雙方的爭吵；要么，自己在心里生悶氣。

這時，一個更好的思考方式可能是：與其默認對方帶著惡意，不如默認對方只是單純的「溝通不暢」。

也就是說：不如試著告訴自己：對方也許并沒有惡意，這就是他一向的說法習慣，不要太在意，盡量冷靜、平和的方式跟他溝通，把事情講清楚。

我自己的感受是：許多爭吵和口角其實原本是可以不發生的。它們可能起源于某句無心之語，但言者無心聽者有意，一來二往，就很容易互相醞釀出火氣，導致原本正常的交流開始帶著火藥味，變成唇舌之爭 —— 這是完全沒必要的。

「一個巴掌拍不響」，這句話盡管有和稀泥的嫌疑，但有時卻很有道理 —— 如果你始終用溫和的態度去對待對方，那么對方即使有火氣，也挑不起爭吵。

當然，不排除對方確實就是故意找碴。如果你反復表達善意，換來的還是惡語相向，那么就可以考慮果斷停止溝通了。

不妨試試這個做法，你也許會發現，生活中，真正遭遇到的惡意其實是很少數的，大多數時候，其實可能只是彼此互相產生誤解而已。話說開了，也就沒事了。

2. 表達時多用數據和事實，少用模糊的印象和臆測

我對自己的要求是：當我跟別人討論問題時，盡量使用客觀的、嚴謹的數據和事實，少用模糊不清的「我記得」「我覺得」「大概是」，等等。

這包括哪些呢？比如可信的新聞報道，調查數據，統計數據，實驗成果，研究結論，等等。盡量做到每個斷言都有出處，都可以溯源。

如果忘了具體數據怎么辦？那就先查證，再發言，絕不妄加揣測。

可能有人會覺得這很困難。實際上，這與其說是一種溝通方式，不如說是一種思維方式：當你要求自己在溝通中多使用數據和事實時，它就會倒逼你在生活中，有意識地多去積累數據和事實。

換句話說：這是一種系統性的改變。你對自己輸出的要求越寬松，那么你攝入和處理信息就會越隨便；你對自己輸出的要求越嚴格，那么你攝入和處理信息，就會更加嚴謹。

因此，一開始可能會有一些難度，但一旦你開始培養這個習慣，其實就不難了 —— 因為它會慢慢成為你潛移默化的思考方式，會將你整套生活方式遷移過去。

如果你想讓自己的思維變得嚴謹，不妨先從讓自己的表達變得嚴謹開始，用輸出來倒逼輸入。

3. 闡述觀點時講清自己的理由和證據，謹慎對待沒有理由的觀點

當我想表達一個觀點時，我一定會加上一句「因為……」，來闡明我得出這個觀點的理由和證據。它們可能不是那么嚴謹，可能不夠全面，但必須要有。

如果我找不到有效的理由和證據，我就會反問自己一句：那我是憑什么得出這個觀點的呢？它只是我的一廂情愿，還是我只是在轉述別人的看法？

如果我自己都沒辦法為我的觀點辯護，我又如何能讓別人信服它呢？

所以，你看我的文章，會發現我把很大的精力放在了「為什么」的部分，因為在我看來，一個觀點本身講了什么，可能不是特別重要；這個觀點是如何得出來的，背后的邏輯是什么，才是更重要的。

我們的思維就像一棵樹。只有當一個觀點有跡可循，能夠從「樹干」上找到充分的支點去支撐它時，它才是真正屬于我們自己的，才是我們知識和思維的體現。

要對自己的發言負責，讓自己講出去的話，都有理有據。這樣，你的話才會有分量。

4. 溝通時簡要復述對方的重點，確保自己聽懂了

許多人在交流時容易陷入一個誤區，那就是各說各話：你在重復你的觀點，我在重復我的觀點。看起來討論得很熱烈，但其實一直對不到同一個點上。

為什么會出現這個問題呢？因為人都有旺盛的表達欲。相比起「聆聽」，我們往往更喜歡「表達」。因此，經常是你的話還沒說完，對方就以為自己已經聽明白了，開始迫不及待地輸出他的觀點。

解決這個問題的一個方法就是：在表達你的觀點之前，先簡要概括對方的觀點，向對方確認：

你想表達的是……嗎？我的理解有沒有問題？

它可以起到一個對齊和校準的作用，讓對話雙方能夠基于同一個共識和目的進行交流，而不是把時間空耗在自說自話上。

當然，不是說每句話都必須復述對方，沒有這么機械 —— 你可以把它用在一個段落的承上啟下之處。比如開啟一個新的話題時，或是對方闡述自己的重點時，又或是對方講了一大通話之后。

這個做法其實相當于一個約定，也就是對前面的內容做一個總結，把總結的結果作為下一階段對話的重點。這可以非常有效地把話題引導向正規，避免它轉向細枝末節或鉆牛角尖。

5. 擁護他人意見不同的權利，不追求輸贏，不做口舌之爭

許多人容易犯一個錯誤：總是喜歡把「討論」變成「爭論」。

什么意思呢？每個人都有自己的立場和看法，人與人之間看法不同，實在是再正常不過的事情了。但當許多人發現對方跟自己看法不同時，他們往往就會變得十分激動，非要爭一個輸贏。仿佛只要說得對方啞口無言，自己就贏了，就成功捍衛了自己的立場。

但這是沒有意義的。一個人的立場是否正確，很多時候是客觀的，并不因你能否說得過別人為轉移。同樣，一個人在爭論中輸了，并不意味著他會改變自己的立場。因為立場是長年累月所形成的，幾乎不可能被三兩句話所說動。

那么，既然無論輸贏，你都既不能說服對方回心轉意，又無法讓自己的立場變得更正確，那追求口頭上的輸贏，有什么用呢？

所以，我經常說：有效的討論是什么？是為了達成共識，找到一個雙方都認可的結論，而不是爭一個輸贏 —— 它除了給你一個虛幻的滿足感之外，毫無價值。

討論的本質，是信息的交換，是讓你知道「除了我的看法之外，原來還可以有別的看法」，它是一種對你的視角和認知的補全。

因此，如何把一場討論好好地利用起來，通過它來補全自己看待世界的視角，來了解別人的看法和感受，讓自己對世界的理解更全面，才是我們要追求的目標。

在這個基礎上，如何從一個更高的層級來鳥瞰對立雙方彼此的立場，用一個更宏觀的視角把它們統合起來，尋求一致，則是討論的意義所在。

相比之下，區區口頭之爭的輸贏，又算得了什么呢？

6. 多詢問對方的感受，不自作主張，不妄自「換位思考」

我在許多文章里都提到過：與其「換位思考」，不如坦誠相對，直接詢問對方的想法、感受和意見。

原因很簡單：我們永遠無法想象自己不知道的事物。因此，所謂的「換位思考」，本質上，還是在用我們過往的經驗和框架去思考，并沒有能夠真正地代入別人的角色，體會別人的感受、想法和邏輯。

這種做法有用嗎？沒有用。它其實是一種傲慢，是一種認為「我能替代你去思考，替代你去感受」的自以為是。

2018年，一篇綜述分析了25個實驗，得到一個結果：在所有的實驗中，換位思考（英文叫做 Perspective taking）的效果都非常差，甚至比「不換位思考」更差（Eyal等, 2018）。原因在于：經過了換位思考的人，會自以為更加了解對方，但其實并沒有。這種落差，就會使得他們對于對方感受和想法的揣測更加篤定，盡管這種揣測很可能是錯的。

更好的做法是什么呢？是 Perspective getting —— 我們也許可以把它叫做「溝通感受」。也就是直接而誠懇地詢問對方：

你的感受是什么？你的想法是什么？你是怎樣看待這件事的？能好好跟我講一講嗎？

放低自己的姿態，用「空杯心態」，去跟別人溝通，去接受別人的表達和傾訴。不要自以為是，不要越俎代庖，不要自作主張，而是聆聽，接受，包容。

7. 對自己的言論負責，不傳播不可靠、不可信的言論

日常生活中，我們經常會從各種各樣的渠道，看到一些可能很有趣、很「重磅」的信息。但我在傳播它們之前，一定會問自己一句話：它可靠嗎？

如何判斷它是否可靠呢，我一般會采取一個策略：交叉驗證。

簡單來說就是：我會上網搜一搜，看看有沒有其他信源發布了「不同視角的相同內容」 —— 也就是用不同的圖片、不同的文章寫法、不同的角度，講同一件事情。

如果一條信息是真實的，那么它絕不會只有一個來源。如果不同的信息渠道都在轉載同一個信息來源，那么它極大概率就是虛假或夸大的。

進一步，我會看看這些信源里面有沒有我認可的、權威的渠道。如果沒有，那我可能就會「讓子彈飛一會」，不急著去傳播它，直到有我信任的渠道出現為止。

這并不花費什么精力，只是花兩三分鐘搜一下而已，但很多時候就足以阻斷謠言的傳播了。

還是那句話，珍惜自己的信譽，為自己傳播出去的信息負責，這樣才能讓自己成為別人「信任的渠道」。

8. 多聆聽和理解，不妄加評判和提供建議

我踐行很久的一個準則是：當別人表達感受、袒露內心時，盡量避免「少聽多說」，而是做到「多聽少說」。

多聽，指的是專注地聆聽對方的表達和傾訴，適當地給予反饋，肯定對方的感受，讓對方感到「被看見」。

少說，指的是盡量控制自己的表達欲，不要貿然提出建議，也不要隨意地進行評判，更不要粗暴地指責和否定對方。

簡而言之：把自己擺在一個支持者和輔助者的角色，而不是一個主導者的角色。

為什么？因為每個人都是有自主性的。你貿然提供建議、提出看法，其實是一種越俎代庖的行為。對方很可能只是想得到理解，并不需要你替他考慮「我該怎么做」。

否定他的感受，忽略他的表達，貿然給他建議，其實就相當于隱晦地傳達出一個態度：你不相信他自己能把事情做好，所以你才要出手干預。

因此，除非是對方直截了當地求助，否則我一般都會避免隨意給出建議和評判，而是以聆聽為主。

這可能并不容易。它需要我們放下自己的表達欲、控制欲和主導欲，把自己擺在一個輔助的位置，而不是主角。

但也只有這樣，才能保持一種長期的、良性的溝通模式。

9. 交流時避免攻擊性，盡量做到開放、包容、平和

我信奉的一個原則是：要想別人如何對待自己，自己就如何對待別人。

很多時候，我們也許沒有辦法去控制別人，但是我們總歸是可以控制自己的。

我們可以對他人抱著善意，盡量用開放、包容、平和的心態跟別人溝通。

我們可以做到對事不對人，只討論問題本身，不上升到人身攻擊。

我們可以做到「好好說話」，坦誠地表達自己的想法，不陰陽怪氣，不冷嘲熱諷。

我們可以讓自己做到冷靜和從容，不因別人一兩句話而生氣、情緒失控。

……

我們沒辦法控制很多事情，但我們至少可以身體力行地做好自己能做的事情，讓這個世界變得更好一點點。

我相信，當你對世界投以善意時，世界也會以善意回報你。

與你共勉。

—— 閑聊時刻 ——

如前文所說，今天的內容，既是一個分享，也是一個倡議。它們是用來律己的，而不是律人。

我們控制不了世界，但我們至少可以盡自己所能，讓這個世界變得更美好一點點。

期待你也能加入進來。: )

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