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幽默笑話段子集合 ?1.老婆的信 老婆手機上收到一條短信:“ 老公炒股，一看便知是股票代碼。有人推薦股票?于是查了下股票名稱，恍然大悟:“星期六、東方賓館、二六三，好想你......” 2.局長又住院了 年關，局長又住院了，很突然的，離上次還不到兩個月。眾人各懷心思爭先帶著東西去探望。 副局長暗思:“沒聽到有上頭要動他的風聲啊。”辦公室主任很納悶:“這段時間紀委也沒來人找他談話呀。” 秘書小麗暗恨:“這死鬼前天還很生猛啊。” 3.為難 年老婆質問老公:“咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我。現在我嫁給了你，可你答應給我的月亮呢?" 老公說:“不是我不想給你摘，問題是月亮老在夜里出來，而你又不準我天黑了不回家。” 4.我最喜愛的家庭成員 那天，然道兒子交給老師的作業《我最喜愛的家庭成員》。 作業中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，姥姥。。。可到結尾處筆鋒一轉，寫道:“要說家里我最喜歡誰，相信你們已經猜到了，當然是我的爸爸。其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好。。。” 我心花怒放，可等我翻至下頁時，可見第一行首寫著兩個字-欺負。。。 5.見鬼 湯米:"老師，列賓剛才罵我，他讓我見鬼去。" 老師:"那么，你做了什么?" 湯米:"我就到這兒來了，老師。" 6.中間戰術 三個互相競爭的商店老板在一條商業街上租用了毗鄰的店鋪，旁觀者等著瞧好戲。 右邊的商店掛起了巨大的招牌，上書:"大減價!特便宜!"左邊的商店掛出了更大的招牌，聲稱:"大砍價!大折扣!" 中間的商店隨后掛出了一個小招牌，上面只簡單地寫著:“入口處”。 7.隊列訓練 一批新兵入伍不久，一次在進行隊列訓練時，教官不停地喊口令:"向左轉，向右轉，向后轉…" 這時一名新兵走出了隊列。教官忙問:"你要上哪兒去?""我要去歇會兒，等你決定好我們到底該朝哪個方向轉，我再回來。" 8.情人如手機 老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產賣電視，發財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機。 9.微型小說 編輯跟某作者約稿，要寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。 第二天，作者交稿，全文只有十個字:禿驢!竟敢跟貧道搶師太! 10.風雪之夜 在一個風雪交加的夜晚，面包店的老板正準備關門，這時，來了一個人，他要買兩個甜卷。老板感到十分驚異:這種天氣居然還有人為了兩個甜卷跑出來一趟。 "你結婚了嗎?"他問。 "當然結婚了。你想，我媽媽能在這種天氣把我趕出來嗎?"那人答道。 11.真正的老大 一個瘸子、一個瞎子和一個禿子閑聊，他們要用一句話來形容自己是老大。 瘸子先開口說:“我獨斷獨行，所以我是老大!" 瞎子不甘示弱地說:"我目中無人，所以我是老大!" 最后，禿子不慌不忙地說:“我無法(發)無天，所以我才是真正的老大!" 12.誰是上帝 狗兒想:我家主人對我真好。他喂我，讓我住在干凈、暖和和干爽的地方，撫摸我，還無微不至地照料我……嗯，他一定是上帝! 貓兒想:我家主人對我真好。他喂我，讓我住在干凈、暖和和干爽的地方，撫摸我，還無微不至地照料我……莫非，我就是上帝? 13.一次只限一人 胖女士:"我最討厭自動報體重的電子秤。"旁人問:"為什么?它會大聲報出你的體重?" 胖女士憤怒地說:"不!它每次都大叫:一次只限一人。" 14.綁鞋帶 深夜，一末班公交準備交車，司機回頭看還有一白衣女士坐在最后一排。司機繼續開車，看倒車鎮時，那女的沒了，大驚。趕忙急剎車，回頭一看，又坐那里，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了。巨驚!趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂。滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已催硬了，那女人用很低沉的聲音說:“老娘和你有仇啊!一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下，你又剎車。” 15.你們人類 上語文課的時候，課文是說環境的危害，說到什么什么泄露了。污染嚴重什么什么……說到動情之處，40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道:“你們人類啊!就不知道保護環塊!!”全班笑趴。 16.防蚊子的建議 夏天到了。蚊子多了。下面給大家幾個防蚊子的建議:建議一:在床下點一堆干草;建議二:把身上紋上壁虎:建議三:在床頭醒目位置寫上:誰咬我誰是小狗;建議四抓一只活蚊子，先奸后殺。殘忍地將它解肢，全程錄象，在床頭24小時不問斷播放。 Ps:實在沒有效果的話，去超市買一瓶花露 17.條件足夠 陳福不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。 “潔梅。我得了五百萬遺產，有別墅，一輛汽車，還有一艘游艇，你答應嫁給我嗎?” "當然答應你哩。你是誰呀?” 18.邀請 在街頭，一個年輕人走向一位姑娘。他說:“你愿意接受我邀請，到咖啡館里去坐坐嗎?“ "不·謝謝。" “要知道。我并不是隨便什么人都邀請。”“要知道，我也并不是什么人都拒絕的。” 19.不可信賴 甲小姐:“聽說你已經解除婚約了?"乙小姐:"是的!” 甲小姐:“丙先生不是很好嗎?為什么要解約昵?" 乙小姐氣沖沖地答:“前天我們去看相，算命先生對我說。我會生三個孩子，但卻對他說。他會生五個。你想想看，他那第四、第五個孩子是跟誰生的?他這種人怎么靠得住?" |
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