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?1.理想對象 一位女子開出兩點征婚條件:要帥，要有車。電腦幫她搜索出結果:象棋。 女子不服，又輸入:要有漂亮的房子，要有很多錢。 電腦再次搜索的結果:銀行。 此女子繼續輸入條件:要長得酷，又要有安全感。 搜索出的結果是:奧特曼。 再次輸入:要帥，要有車;要有漂亮的房子，要有很多錢;要長得酷，又要有安全感。 這一次，電腦幫她搜索出的結果是:奧特曼在銀行里面下象棋。 2.幾點整 老公:現在幾點?老婆:十點。老公:整嗎?老婆:太早了吧。別人都沒有睡覺呢! 老公:我是問十點整嗎?老婆:十一點再整吧。 老公:你媽逼，我問你是不是10點整。 老婆:我操你媽，11點在整，你一天不操我你不得勁是不是? 老公:我只是在問，現在是10點鐘整么?老婆:整整整。現在就整。 3.這玩意也有野生的 有一男裸體坐在沙灘上休息，突然看見有個漂亮女人走來，情急之下躺在沙灘上，有沙把自己埋住，不讓女人發現。可女人沒有走。反而在他身邊坐了下來。 男人受不了女人的誘惑，下面漸漸硬了起來，并露出了沙外，女人看見了直納悶，自言自語的說:這玩意也有野生的? 4.男女大小 小王:"你說是男人大，還是女人大?” 小李:"這要看什么時候。結婚前，男人小，女人大;結婚后，女人小，男人大。" 小王:"為什么?" 小李:"這你還不知道?!結婚前，男人稱小伙子，女人稱大姑娘;結婚后，男人是大丈夫，女人是小媳婦。" 5.小樣，過敏了吧 青蛙偷偷親了天鵝一口，天鵝憤怒地追趕青蛙，青蛙跳進河里，不一會兒從河里上來一只癩蛤蟆，天鵝指著癩蛤蟆哈哈大笑:"小樣，過敏了吧?” 6.結巴領導 領導乘車外出，路上他突然對司機說:“快快快快….…" 司機一聽，忙踩油門，小車立刻如快馬加鞭。領導更急了，臉憋得通紅，說:"快……快，快調頭，走錯路了!" 7.為什么踢我 那年夏天的一個晚上，8歲的大毛獨自在家。突然，傳來一陣敲門聲，他開門一看，沒有人，再朝地上一看，看見一只蝸牛。 那蝸牛對大毛說:“我餓壞了，能給點吃的嗎? 大毛大怒，一腳把蝸牛踢了出去。 十年后，還是夏天的一個晚上，還是大毛一個人在家，還是一陣敲門聲。 大毛開門一看，還是那只蝸牛。 那蝸牛氣急敗壞地對大毛說:"剛才你為什么踢我?" 8.放心的少了 這年頭，無論是做菜的還是做愛的，放心的肉是越來越少了;無論是嬰兒喝的還是成人摸的，放心的奶是越來越少了;無論是家禽下的還是男人掛的，放心的蛋是越來越少了;無論是飼養的還是應招的，放心的雞是越來越少了。 9.請工人的原因 某工廠主人以小氣刻薄而遠近聞名。有天晚上，他和老婆躺在床上親熱，他握著她的乳房感嘆的說:“哎，要是你這里會流牛奶就好了，我們就不用養那么多乳牛了。”他老婆聽了非常生氣。過了會兒，他又捏捏她的屁股感慨的說:“哎，要是你這里會生蛋就好了，那我們就不用養那么多雞了。”老婆氣得半死，用力一抓他那兒，也嘆氣的說:“哎，要是你這家伙會硬就好了。”老公很奇怪，問:“為什么?”老婆說:“那我們不用請那么多工人了!” 10.男字解析 某大學中文系正在上“說文解字”，今天討論的是“男”字。教授問大家一個問題:“為什么上面是一個田字呢?”“因為男人要負責種田嘛!”一女同學回答。“很好”，教授點點頭，繼續問道:“那為什么下面有一個力字呢?”另一女同學想了一會兒，然后結結巴巴的說:“男人下面沒有力還能叫男人嗎?” 10.橘子汁 一對貧窮的男女結婚了，婚后兩人只能和兩位老人共用一張雙層床，他們住上鋪，兩個老人睡下鋪。新婚燕爾，對夫妻生活的需求可以想象，但在這種情況下，又不好意思直接說，于是他們定好暗號。當想做愛時，就說:“親愛的，你想吃橘子嗎?”于是每天晚上丈夫都會問妻子:“親愛的，你想吃橘子嗎?”直到有天晚上，睡在下鋪的老頭打斷他:“你們吃橘子我不管，但能不能別把橘子汁滴到下面來?” 11.洞房夜 洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急的說:“真笨，那兒有小刀，用刀子割斷就算了!”新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫:“不行，不可以用刀子。”她隔墻說:“告訴他，涂上一些口水，就行了。” 12.玩完了 一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人幸免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然后是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人松了口氣,心里想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都松了一口氣......食人族走后,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等于平均數了,沒有我你們也不是早完了啊， 過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘!.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完!! 13.混蛋 一日，男友和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們(光棍)見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟:“小姐，有炒雞蛋嗎?”小姐:“有的。”兄弟:“那有炒鴨蛋嗎?”小姐:“也有的。”兄弟:“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧!”小姐(大喊):“三號桌混蛋一個”。。。 14.女朋友癥狀 如果你的女朋友出現以下癥狀:反 應淡漠、焦慮緊張、情緒不穩定、抑郁、離群獨處、健忘、注意力不集中、過度敏感、煩躁易怒、易哭、易激動、心悸及眩暈等。--別擔心，她只是餓了。 15.坐面包 普通的面包車，從鎮上到市區五塊錢，下車的時候一乘客沒零錢就拿出了一百塊，司機說我沒錢找，然后旁邊的乘客說我有，于是就拿出了九十五塊錢給司機，然后司機就把錢給了乘客，然后這兩個乘客就下車了，司機師傅和我愣了半天，硬是沒看出來有什么不妥。 16.有智慧的爹 同事實習完畢，辦入職手續。錄入的時候她跟我說:“我身份證上是程以一，不是程一一。”我開玩笑說:“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一聲:“我爹的智慧豈是你能揣測的。”填親屬關系的時候，我問她妹到底叫啥?她板著個臉，猶豫良久，緩緩吐出三個字:“程以二。 |
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