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“所有的人事物都是你內(nèi)在的投射，就像鏡子一樣地反映你的內(nèi)在。當(dāng)外境有任何東西觸動你的時(shí)候，記得，要往內(nèi)看。看看自己哪個(gè)地方的舊傷又被碰觸了，看看自己有哪些隂影還沒有整理好。不要浪費(fèi)能量在那些外在的、不可改變的、不可抗拒的東西上。先在內(nèi)在層面做一個(gè)調(diào)和整理，然后再集中精力去應(yīng)付外在可以改變的部分。
記得，每個(gè)發(fā)生在你身上的事件都是一個(gè)禮物，只是有的禮物包裝得很難看，讓我們心懷怨憤或是心存恐懼。所以，它可以是一個(gè)災(zāi)難，也可以是一個(gè)禮物。如果你能帶著信心，給它一點(diǎn)時(shí)間，耐心、細(xì)心地拆開這個(gè)慘不忍睹地外殼包裝，你會享受到它內(nèi)在蘊(yùn)含著豐盛美好、而且是精心為你量身打造的禮物。” 覺察是生命的一種進(jìn)步，以前一直執(zhí)著于看到了之后必須要做的事情。今天做了個(gè)練習(xí)，寫出自己最討厭的一個(gè)人身上的特點(diǎn)，為什么我討厭他？當(dāng)我寫出來的時(shí)候，問自己第一個(gè)問題：“當(dāng)你看著這些你寫出來的特質(zhì)，拿來跟自己的父母比較一下，是不是自己父母身上也都有同樣的特質(zhì)？”我剛問完，冷汗就往外冒了，第一個(gè)反應(yīng)就是否認(rèn)“不可能，我的父母不是這個(gè)樣子的。”可是，當(dāng)我在繼續(xù)問自己：“真的是這樣的嗎？”內(nèi)在那遮掩的部分開始浮現(xiàn)，是啊，這些特質(zhì)自己父母身上都有，也一直是我不能接受他們的癥結(jié)所在。可我的模式是去否認(rèn)，試圖掩蓋這樣事實(shí)，所以長久以來，我一般不會跟朋友提起自己的父母，在內(nèi)心深處，就無法接受到他們身上所呈現(xiàn)的事實(shí)。當(dāng)再把框放大一些，就會看到我拼命拒絕和否定的特質(zhì)就會不斷的出現(xiàn)在我周圍，看看，我都吸引了什么？- 接著問自己另外一個(gè)問題：“這些特質(zhì)，是否你自己身上也有？”這次內(nèi)在反抗的聲音就更加的響亮了：“這怎么可能？”可內(nèi)在的那個(gè)覺知是知道的，那是被我深深壓抑的部分，那些特質(zhì)同樣在我的身上體現(xiàn)。是啊，如果我身上沒有的，我怎么可能看到別人身上的呢？這是一個(gè)很殘忍的練習(xí)，活生生的將自己虛偽的面具撕開，不管你愿意不愿意，接受不接受，那就是自己真實(shí)的一部分。別人就是自己真實(shí)的一面鏡子，無論我們看到對方是好的、還是不好的特質(zhì)，我們其實(shí)都應(yīng)該感謝對方為我們呈現(xiàn)真實(shí)的自己。- 我們的生命就像是一塊磁鐵，將一些符合我們內(nèi)在特性的東西全都吸引過來。也許我們在大腦層面上清晰的否認(rèn)到：“那些不是我要的。”可到最后我們會發(fā)現(xiàn)，那個(gè)發(fā)生的結(jié)果確確就是我們不想要的那個(gè)。我們都在無意識地重復(fù)父母的生命模式，就如一個(gè)案例中的女孩，她有一個(gè)酒鬼的父親，她發(fā)誓長大后絕對不找喝酒的男人做丈夫，可生命奇妙的地方就在于此：她相處過的幾個(gè)男人剛開始的時(shí)候都不喝酒，可是一旦走進(jìn)同居生活甚至后來結(jié)婚，用她的話說就是露出了本相，都是酒鬼。所以她總是選擇逃離，她不明白，老天為什么如此折磨她？這樣的案例和故事在絕大數(shù)的家庭中上演著。- 女孩不知道，無論她多么的討厭和厭惡酒鬼式的父親，當(dāng)她的內(nèi)在認(rèn)同父親，并想拯救父親時(shí)，她就銘記住了父親身上的特質(zhì)，并在潛意識（能量磁場）中發(fā)送這樣的信息，自然而然，她就會吸引到跟父親同類型的男人。也許她會說：“他們剛開始都很好啊，沒有喝酒？”是的，也許是那個(gè)男人掩藏了真相，而也可能男人原本真的不喝酒，可是因?yàn)樗麗鬯⑼瑫r(shí)接收到她潛意識發(fā)送過來的信息，為了證明他是愛她的，他就會無意識地改變自己原有的生存形態(tài)，來配合到她內(nèi)在的需求：喝酒。而那個(gè)男人都離開她的時(shí)候，也許就不會喝酒了也有可能。所以，你的注意力放在哪里呢？你必定受其影響。-
這是一個(gè)自我觀照內(nèi)在投射的練習(xí)，看看我們都對外投射了什么？只要觀察我們身邊的人和環(huán)境，你就知道答案了。當(dāng)我們覺察那個(gè)我們一直討厭、看不慣的那個(gè)人，其實(shí)對方身上令人厭惡的部分自己也有時(shí)，甚至自己的父母身上也有，而對方只不過幫助我們將內(nèi)在隱藏的部分呈現(xiàn)。這樣的覺察，也許我們還會繼續(xù)會不喜歡對方，可是當(dāng)我們跟那個(gè)人相處時(shí)，內(nèi)在的感覺就會有所不同，感覺不一樣，做法和態(tài)度就會不一樣了。-
所以很多高端的靈性成長課程，如“生命游戲”，包括很多的禪修、靜心活動，最終要學(xué)習(xí)和練習(xí)的就是覺察而已，當(dāng)對自我內(nèi)在運(yùn)作模式有所覺察時(shí)，只是看著就好，不需要強(qiáng)硬去除又或者想辦法融合，只要我們能安靜下來聆聽，內(nèi)在我們靈的部分就會有智慧產(chǎn)生，通過我們的身體教會我們?nèi)绻ヌ幚砗徒?jīng)驗(yàn)面臨的事情。這是一個(gè)很自然呈現(xiàn)的過程，你必須要學(xué)習(xí)全然的相信自己的心靈，它是具足你所需要的一切資源和智慧。 一切外在關(guān)系都是自我內(nèi)在關(guān)系的投射放下投射，愛便涌現(xiàn)提問：德芬姐姐，你好，我真心想問你一下，我去學(xué)跳舞，雖然學(xué)得晚，但是我進(jìn)步很快。有些朋友可能學(xué)了半年，甚至更久，跳得也很好。不過，跳完舞以后，她們的眼神給我感覺是，很跩地樣子看我，然后我會覺得有點(diǎn)兒不舒服。 德芬：
為什么你需要?jiǎng)e人對你友善？
我想問一個(gè)問題，你有沒有問過你自己，為什么你需要?jiǎng)e人對你不敵對？為什么你需要?jiǎng)e人對你友善？
我想還有一點(diǎn)可能是，“我才學(xué)一兩個(gè)月，她們學(xué)半年了，可是我進(jìn)步很快，學(xué)習(xí)得很快，所以她們有嫉妒我”這樣一種優(yōu)越感存在。 別人都是在幫我們照鏡子
其實(shí)，她們都是在幫你照鏡子，當(dāng)照到你的優(yōu)越感時(shí)，她們嫉妒了，而你就不舒服了。人都是會互相比較的，像我到現(xiàn)在還是會比較。
這讓我想起來一個(gè)很好玩的故事：一種有點(diǎn)兒類似泰拳的有氧舞蹈，我很喜歡跳，因?yàn)橐贿吿贿叴蛉耍@樣跳起來很過癮，但是我的運(yùn)動細(xì)胞很差，協(xié)調(diào)性也很差，所以每次去班上，我的動作總是要比別人慢半拍，跳得也不好。雖然不會進(jìn)行比賽，但我總覺得自己不好。有一次，我終于看到一個(gè)動作、協(xié)調(diào)性比我還差的人，就特高興。她是唐氏癥患者，當(dāng)時(shí)我很開心，因?yàn)樗膭幼鞅任疫€要不協(xié)調(diào)。可是后來她沖著我笑了出來，那種天真無邪的笑容好美好美，然后我就開始羨慕她的笑容。剛開始，我跟她比動作，一看到她的笑容好美，而這樣美的笑容我都沒有后，我也想要她那種笑容。 放下自己的投射和不滿人總是會這樣比較來比較去的，當(dāng)你在散發(fā)一種很棒的能量時(shí)，還要讓別人臣服于你，有時(shí)候，在暗流底下較勁就是這樣子的。可是有一天，當(dāng)你踏出第一步，完全放下自己的那份驕傲，放下你對她們的投射以及不滿，跟他們分享一些好東西的時(shí)候，他們也會覺得你其實(shí)蠻可愛的。所以最關(guān)鍵的是，你要率先打破這個(gè)僵局，然后告訴她們說：“雖然我有時(shí)候是有點(diǎn)兒臭屁，可我們還是很喜歡你們的，我向往跟你們之間建立起友誼，我也尊重你們。”臭屁的人不見得就沒朋友啊，關(guān)鍵在于你的朋友愿不愿意接受你的臭屁而已。 內(nèi)在的關(guān)系模式?jīng)Q定我們的外部關(guān)系--投射和認(rèn)同本文將用到兩個(gè)心理學(xué)名詞：投射和認(rèn)同。我將用我們大家都能理解的語言來說明這兩個(gè)概念在本文中的應(yīng)用。
一個(gè)人怎樣對你，反映著他的內(nèi)心。你怎樣對一個(gè)人，反映著你的內(nèi)心。一個(gè)人的外部的人際關(guān)系其實(shí)就是他的內(nèi)在的關(guān)系向外的展現(xiàn)。這就是投射。 對方對你的投射如果被你接受了，或者你對對方的投射被對方接受了，這就叫認(rèn)同。一個(gè)人怎樣對你，可能是被你教會的。你怎樣對一個(gè)人，可能是被他教會的。
投射與認(rèn)同，是人際關(guān)系中最重要的心理互動機(jī)制，是我們的內(nèi)在的關(guān)系模式相互影響的主要途徑。
簡單的說：童年時(shí)，我們怎么與父母相處，長大后，我們就怎么與其他人相處。但是在你和他人相處的過程中，某一時(shí)刻，在某個(gè)關(guān)系中，你會以“內(nèi)在的父母”自居，而將“內(nèi)在的小孩”投射到對方身上，而在另一時(shí)刻，你或許以“內(nèi)在的小孩”自居，而將“內(nèi)在的父母”投射到對方身上。 在外部關(guān)系中，你在將自己內(nèi)在的關(guān)系模式向外投射的時(shí)候，關(guān)系的另一方，也在做同樣的事情。這就是人際互動的主要方式。這里所說的互動，不只是我們與其他人的言語的互動，還有來自潛意識的信息的互動。相對于意識層面的言語的互動，潛意識的互動更重要。
在這這個(gè)互動中，內(nèi)在的關(guān)系模式都是基石。從這里我們可以看出我們在6歲前就基本形成的內(nèi)在的關(guān)系模式有多么重要。 然而，這并不意味著，你的內(nèi)在的關(guān)系模式一直恒定不變。相反，與其他人、與社會和與自然的每一個(gè)互動都是機(jī)會，即促進(jìn)你的心靈改變的機(jī)會。當(dāng)然，這也常常蘊(yùn)涵著風(fēng)險(xiǎn)，每一個(gè)互動也有可能把你的心靈拉進(jìn)黑暗。
如果只討論現(xiàn)實(shí)中的人際關(guān)系，可概括為一句話，即，關(guān)系并非是兩個(gè)人的事情，其實(shí)是兩個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式的互動。所以在必要的時(shí)候我們要跳出來，并從一個(gè)近乎旁觀的視角審視一下你與他人的互動關(guān)系。
自愛=“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”
現(xiàn)實(shí)生活中，我們通過與別人的交往互動，逐漸改變著自己的一些投射與認(rèn)同的方式，同時(shí)也會逐漸獲得一些新的方式，而內(nèi)在的關(guān)系模式就在這個(gè)過程中逐漸發(fā)生改變。
如果我們經(jīng)常與一些溫和、愛和寬容的人相處，他們對我們的投射，常常令我們的內(nèi)心發(fā)生改變。通過與他們的交往，我們甚至可能在相當(dāng)程度上放棄了童年時(shí)建立的內(nèi)在的關(guān)系模式，他們不僅促進(jìn)了我們的“內(nèi)在的小孩”的成長，還會改變我們的“內(nèi)在的父母”，最終令我們學(xué)會自愛。
但是如果我們遇到一些冷酷的人，他們的冰冷、恨與苛刻也會對我們造成很大的影響，令我們內(nèi)在的關(guān)系模式向糟糕的方向發(fā)展。如果不想受這些人的不良影響，我們須養(yǎng)成一個(gè)意識：在關(guān)系中受傷的時(shí)候，適當(dāng)從關(guān)系中跳出來一下，用那雙旁觀的心靈之眼審視一下，究竟發(fā)生了什么。 用旁觀之眼審視內(nèi)在的關(guān)系，我們會發(fā)現(xiàn)內(nèi)在的關(guān)系對我們自己與自己的關(guān)系也無比重要，直接影響我們的自我成長（成為自己）。
比如“自愛”，其實(shí)就是“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”。
自信，其實(shí)就是“內(nèi)在的父母”贊賞“內(nèi)在的小孩”。
自立，就是“內(nèi)在的父母”尊重“內(nèi)在的小孩”的獨(dú)立空間。
為什么我們有時(shí)會發(fā)現(xiàn)接受自己，愛自己是那么的難？因?yàn)榧偃纭皟?nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”沖突性很強(qiáng)的話，這是并不容易做到的。所以，過于挑剔的父母，很難讓自己的孩子學(xué)會自愛。做不到還因?yàn)椋覀兂Ｒ詾樽詯叟c自信是自己的事，只要自己努力去嘗試就可以逐漸做到了，我們很少從關(guān)系的角度去審視這一點(diǎn)。 我們不僅要從內(nèi)在關(guān)系的角度上看自己，也要學(xué)會從內(nèi)在關(guān)系的角度上去看別人。假若我們學(xué)會這一點(diǎn)，我們就會明白，這世界上到處是假自信、假自愛和假自尊。
因?yàn)椋刑嗫此谱孕抛詯鄣娜耍瑫o周圍的人帶來極大的痛苦，這其實(shí)暴露出了一個(gè)秘密，他們的強(qiáng)大的自我是偽裝的，他們必須要把自己的強(qiáng)大建立在別人的弱小之上。他們內(nèi)在的關(guān)系模式中，有一極----通常是“內(nèi)在的父母”----過于強(qiáng)大，而另一極----通常是“內(nèi)在的小孩”----過于弱小，這種非常不和諧的內(nèi)在關(guān)系模式給他們帶來很大的沖突，令他們很不舒服。于是，他們會盡可能地向“內(nèi)在的父母”認(rèn)同，而將“內(nèi)在的小孩”盡可能地投射到別人身上。由此，這些貌似強(qiáng)大的人，對周圍人而言，其實(shí)是地獄。 喜歡嘲笑弱者的強(qiáng)人一定是假強(qiáng)者。最經(jīng)典的例子是希特勒。小時(shí)候，他的父親常把他打得死去活來，并且一邊暴打他一邊嘲笑他弱小、意志不堅(jiān)強(qiáng)。這樣一來，希特勒的內(nèi)在的關(guān)系模式非常可怕，一極是“暴虐的強(qiáng)大的老爸”，另一極是“受虐的弱小的小孩”。最終，希特勒意識上徹底認(rèn)同了“暴虐的強(qiáng)大的老爸”，并將“受虐的弱小的小孩”壓抑到潛意識中。然而，“受虐的弱小的小孩”并未消失，相反可能對他的影響會更大，它會時(shí)時(shí)跳出來，告訴希特勒，他曾經(jīng)多么弱小多么沒用。希特勒不能容忍這個(gè)“受虐的弱小的小孩”影響自己，于是他將它先是投射到周圍的人，接著投射到其他群體——如猶太人身上，最終將它投射到整個(gè)歐洲。 在與其他人、群體和國家的關(guān)系中，希特勒表現(xiàn)得無比堅(jiān)定無比強(qiáng)大，同時(shí)拼命地攻擊各種各樣的“弱小者”。看上去，他好像是百分百的強(qiáng)人。然而，我們用我們的心靈之眼，從內(nèi)在的關(guān)系這個(gè)角度審視一下就會知道，這其實(shí)只不過是他內(nèi)心的病態(tài)的關(guān)系模式向外展現(xiàn)的結(jié)果而已，他以“暴虐的強(qiáng)大的老爸”自居，而將“受虐的弱小的小孩”投射到了其他人、群體和國家之上。然而，這遠(yuǎn)不能表明他強(qiáng)大，相反表明他有無比脆弱無比自卑的一面。 希特勒是一個(gè)極端，然而，類似他這樣的人在我們的生活中比比皆是。假若你遇到一個(gè)貌似強(qiáng)大的人，但你和他相處非常不舒服，他總是有意無意地用盡一切辦法，顯示他的堅(jiān)強(qiáng)并令你感覺自己很渺小。那么，你可以推斷，這個(gè)人和希特勒有類似之處，他正將他的“內(nèi)在的弱小的小孩”投射到你的身上。比如有些白手起家的老板，歷經(jīng)難以想象的磨難，才有了成功的一天。這些磨難，令他心如鐵石，對剛畢業(yè)的大學(xué)畢業(yè)生和下崗工人大肆攻擊。他的邏輯是，這些人如此脆弱，所以活該掙不到錢，也活該被強(qiáng)者瞧不起。 他們之所以攻擊那些弱者，其實(shí)是他特別懼怕自己會變回那樣。他的人生經(jīng)歷告訴他，如果他變成了那樣的弱者，沒有誰----其實(shí)是沒有親人，尤其是最重要的親人----會同情他，所以他絕對不能陷入那種境地。于是，他絕對排斥自己柔弱的一面，這最終變成，他絕對排斥所有的弱者。但是這類私企老板招的員工，卻多是無能之輩，常犯一些低級錯(cuò)誤，最終被他嘲弄，然而他又很少開除他們。這是因?yàn)椋瓦@些員工建立關(guān)系，正是為了將自己“內(nèi)在的脆弱的小孩”投射到他們頭上去。只有在這樣的關(guān)系中，他才能很好地以“內(nèi)在的堅(jiān)強(qiáng)的父親”自居，而將自己膽怯、柔弱的一面投射到員工身上去。
美國人本主義心理學(xué)家馬斯洛描繪說，自我實(shí)現(xiàn)者的一個(gè)人格特征是，一方面疾惡如仇，另一方面對人性的脆弱又無比包容。這，才是真正的堅(jiān)強(qiáng)，才是真正的強(qiáng)大。
我們應(yīng)切記一點(diǎn)，真正的強(qiáng)者絕對不是那些從不怕疼而且總是無情地嘲笑別人的柔弱的人。真正的強(qiáng)者，應(yīng)該是一方面堅(jiān)強(qiáng)，另一方面又非常溫和、非常富有包容性。
我再舉一個(gè)例子來說明投射與認(rèn)同：
我老爸的一個(gè)朋友的小兒子小丁到南京工作了，工作兩個(gè)月時(shí)，一次見到我，他和我說：“單位的很多人都擺出一副長者的姿態(tài)來教訓(xùn)我這個(gè)新來的，就像我是一個(gè)頑固不化、不懂事的小孩子。”
這些擺出長者姿態(tài)的人來教訓(xùn)他，可以理解為，他們正在向他投射他們的一些東西。一般而言，他們投射給她的，就是他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。因?yàn)檫@些教訓(xùn)，小丁很容易受到影響。他說“一旦別人有一點(diǎn)表示出不滿，我就特別擔(dān)心，我甚至?xí)刑焖聛淼母杏X”。
也就是說，這些人對他的投射，都成功了，都嚴(yán)重影響到了他。按照心理學(xué)的說法，就是小丁認(rèn)同了這些人投射給她的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。那些人向他投射，是他們的事，而他認(rèn)同這些投射，就是他自己的事。 小丁為什么這么容易認(rèn)同這些投射，這么容易受到他們的影響呢？我了解他的爸爸媽媽，他們一直就是這樣對他的，他們幾乎從來不夸他，而只是一味地挑剔他指責(zé)他甚至羞辱他。由此，他的內(nèi)在的關(guān)系模式就是“挑剔的內(nèi)在的父母”和“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。別人之所以那么容易把他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”投射到他的頭上，是因?yàn)樗膬?nèi)心中首先有了一個(gè)“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。 這種互動模式令小丁非常痛苦，他渴望擺脫這種痛苦。我給他的建議是，當(dāng)別人再次動輒指責(zé)他時(shí)，他要告訴自己，這些人其實(shí)是把他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”投射過來了。這不是他的問題，而是他們的問題。這就是“投射不認(rèn)同。”
小丁這些同事的內(nèi)在的關(guān)系模式是“挑剔的內(nèi)在的父母”與“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。所以，他們的現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系，要么是瞧不起別人，要么是甘于被別人瞧不起。 面對這樣的人，我們就要明白，他們挑剔你，其實(shí)并非是你的錯(cuò)，而是他自己的問題。他是把自己內(nèi)心的東西投射到你身上了。不過，接不接受他的投射，你是否認(rèn)同，就是你的問題了。
我們的一生，可以說就是不斷與別人玩投射與認(rèn)同的游戲的一生。在這個(gè)過程中，我們影響并改變別人，也被別人影響并改變。雖然，這個(gè)過程常常進(jìn)行得如此隱秘，以至于我們很難發(fā)覺，但是它時(shí)時(shí)刻刻在發(fā)生。 投射：凡所有相，皆是虛妄法則一：從外在看內(nèi)在，從別人看自己 你從別人身上看到的其實(shí)是自己。我們對別人的意見，主要是取決于他們使我們看清自己什么，而不是我們?nèi)绾慰此麄儭Ｄ闼械娜穗H關(guān)系都是一面鏡子，透過它們，你才能認(rèn)識真正的自己。你在發(fā)覺對方的過程中，不知不覺你也等于是發(fā)掘你自己。去了解他的感覺、想法，你也更了解自己，你們相互成為對方的鏡子。如果你覺得伴侶對你失去熱情，可能是因?yàn)槟阋矊λ崆?就像一位婚姻專家說的：“如果我們的婚姻變得乏味，可能是因?yàn)槲矣X得乏味，或更糟的是我這個(gè)人很乏味。” 事實(shí)上，那些令你厭惡的人是在幫助你，他幫助你了解自己，讓你發(fā)覺你的陰暗面。這也就是為什么當(dāng)我們跟一個(gè)人越親密，就越容易產(chǎn)生厭惡，因?yàn)樗屇憧吹阶约旱恼婷婺俊e人最惹你討厭的地方，通常也是你最受不了自己的地方。 法則二：你是什么樣的人，就會認(rèn)為別人是什么樣 你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。一個(gè)品德不好的人，就會懷疑別人的品德;一個(gè)對別人不忠誠的人，也會懷疑別人對他的忠誠;一個(gè)不正直的、不正經(jīng)的人，就會把別人的任何舉動都“想歪”，因?yàn)樗褪悄菢拥娜恕Ｒ粋€(gè)對別的女人有非份之想的人，自然而然地，也會猜疑自己的女人。老遇到討厭的事的，往往是令人討厭的人。喜歡挑人毛病的人，其實(shí)自己才是最有毛病;喜歡說三道四的人，其實(shí)自己才最不三不四。 如果你很愛發(fā)脾氣，你就會認(rèn)為別人常惹你生氣，每一件事都可能變成你憤怒的理由。并不是說每一樣?xùn)|西都是錯(cuò)的，而是你會投射，你會把隱藏在自己內(nèi)在的東西投射到別人身上。你會譴責(zé)每一個(gè)人、每一件事，因?yàn)槟阌刑嗟呐瓪猓约词故且稽c(diǎn)小事也能引燃怒火。同樣，別人對你說什么，也反映了他們是誰及他們的內(nèi)心世界。他們批評你很可能是因?yàn)樗麄儗ψ约翰粷M，甚至他們自己就是他們所批評的“那種人”。 當(dāng)你內(nèi)心走向良善時(shí)，你將停止批評別人和對別人的批評產(chǎn)生反彈。如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭，掉下來的就只會是蘋果，不管誰丟都一樣。一個(gè)真正良善的人，不管你對他怎么樣，他顯現(xiàn)出來的就只會是平和、良善，因?yàn)樗褪悄菢拥娜恕?/span> 法則三：你內(nèi)在是什么，就會被什么樣的人吸引 你對外排斥什么，對內(nèi)就排斥什么。一般而言，那些我們相處愉快的人，正是反映了我們喜歡且接受的內(nèi)在自我面向;而那些我們不喜歡的人，也反映我們不愉快且不接受內(nèi)在的自我。教雙方和諧相處，不如教他們讓自己內(nèi)心和諧，那樣雙方自然會和諧;教他們?nèi)绾卧鲞M(jìn)彼此感情，還不如教他們增進(jìn)自我成長，那樣彼此關(guān)系自然會成長。 當(dāng)有人問我要如何改善關(guān)系，我總會告訴他們：“首先你要深入內(nèi)在，除非你內(nèi)在的問題先解決，否則你不但無法改善，而且會制造更多問題。” 一個(gè)有控制欲的人，除非內(nèi)在的空虛得到填補(bǔ)，否則就不可能放下別人，也難以解放自己;一個(gè)滿懷怨恨的人，除非內(nèi)在憤懣的情緒得到抒解，否則就不可能停止怨懟;一個(gè)愛嫉妒的人，除非內(nèi)在能找到自信，不再跟人比較，否則就不可能停止嫉妒。每個(gè)人外在的言行舉止都是內(nèi)在思想的呈現(xiàn)。你如果無法信任自己，就很難信任別人;你如果無法尊重自己，就很難尊重別人;你如果無法肯定自己，就很難肯定別人;你如果不能照亮自己，就不可能照亮別人。 當(dāng)伴侶們沒有了愛而彼此傷害，我不會告訴他們要如何努力愛對方，而是要求他們先學(xué)會愛自己，因?yàn)閭Ψ狡鋵?shí)就是傷害到自己。你與每個(gè)人的關(guān)系，都反應(yīng)出你與自己的關(guān)系。如果你不斷與自己的內(nèi)在沖突，那么你也會不斷地與別人沖突;如果你自己內(nèi)在的情感掙扎，那么你也會與別人在情感上發(fā)生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題，就是我們內(nèi)在的問題。 我們吸引的關(guān)系，都反映出我們擁有的特質(zhì)，以及呈現(xiàn)我們的內(nèi)在自我。所以，關(guān)系出問題的人，不僅要檢討你跟別人的關(guān)系，也要反省你跟自己的關(guān)系。以下是一些你可以自我檢視的問題： “當(dāng)我觀察你所反映的我，我感到_____。”(諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。) “你反映了我的哪個(gè)自我?” “外在”困擾我們的問題，正是我們“內(nèi)在”無法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必須從改變內(nèi)在開始。 法則四：你約束別人，自己也會被約束 你越恨就越束縛，你越愛就越自由。當(dāng)你掌控別人時(shí)，你同時(shí)也被掌控;如果你綁住別人，別人也會綁住你。你想想看，當(dāng)你控制別人，不準(zhǔn)他們做這做那，那如果他們不照你說的話去做呢?你會怎么樣?你就會不高興，對嗎?你的喜怒哀樂是由別人來決定，你認(rèn)為他們是被你掌控的嗎?不，其實(shí)你才是被掌控的。 以眼還眼，結(jié)果是大家都瞎了。如果你不斷在記憶中反芻舊的傷痛，你就是給了最初導(dǎo)致傷痛的人、一再傷害你的力量。那就是我為什么說，當(dāng)你怨恨別人時(shí)，表示某種程度上，你也怨恨自己。 要怎樣徹底消滅敵人?把敵人變成你的朋友!你會發(fā)現(xiàn)，那些最難得到原諒的人，正是你最需要原諒的人;最難放手的人，正是你最需要放手的人。 孩子的問題是父母自身問題的投射如果把一個(gè)家庭比喻成一棵樹，那父母就是樹根，孩子就是枝葉。 如果枝葉有問題，多半是樹根也有問題。家長們常常“看到”的孩子的問題，其實(shí)是他自己的問題在孩子身上的“開花”。孩子是你的投射銀幕，當(dāng)你在孩子身上看到了問題，那是你自己問題的外在投射。 從本質(zhì)上講，不存在有問題的孩子，只存在有問題的家長。 如果你認(rèn)為你有一個(gè)有問題的小孩，一定先反過來，在你自己身上尋找問題的根源。就像你看到銀幕上有一些瑕疵，先看看投影儀的鏡頭上有沒有問題。 你自己的恐懼越多，你要求孩子就越多如果你是一個(gè)恐懼的家長，你就會有一個(gè)有問題的小孩。你的恐懼越大，你眼中小孩的問題就越多。 恐懼導(dǎo)致掌控。你越恐懼，你越傾向于去把握住某種東西，以讓你自己有安全感。掌控者是頭腦，而小孩通常都是自由的心，他們像水一樣流動，很難被掌控。這使得你越想抓住、越想駕馭、越想掌控，越抓不住，越駕馭不了，越掌控不住。 你的恐懼越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的問題也就越多。小孩是一個(gè)有問題的小孩，真是這樣嗎？沒有你的恐懼，沒有你的壓制或判斷，他是一個(gè)很難教育的小孩，這是真的嗎？問一問你自己。 當(dāng)你是一個(gè)完全無懼的父母時(shí)，你的孩子才能天然成長人們都期待自己的小孩長大以后有足夠的智慧和能力。如何才能使一個(gè)小孩長大以后呈現(xiàn)出“最大”的智慧和能力？那就是讓他按照天性成長。 如果一個(gè)小孩按照他天性本然的樣子成長，他長大以后的智慧和能力將會最大化。但是如果不是那樣，而是你特別有意識地去培養(yǎng)或訓(xùn)練他，成年以后，或許他在某方面的能力不錯(cuò)，但是他的智慧心將發(fā)揮不足。 如何才能讓一個(gè)小孩天然成長？當(dāng)你成為一個(gè)完全無懼的家長的時(shí)候。 放一匹小馬在遼闊的草原上自由奔放地成長，可不是件容易的事。小馬的主人需要多大的無懼的心啊！他會擔(dān)心小馬在道路上遇到這樣那樣的危險(xiǎn)，出現(xiàn)這樣那樣的問題。他會擔(dān)心，這樣地放任著小馬，它以后怎樣，它長大會如何，等等。你怎么敢對你的小孩撒手？你沒有那么大的勇氣。在一個(gè)小孩的自由形態(tài)上，可以看出一個(gè)家長無懼的心到底有多大。不是像老天一樣大膽的人，他的小孩無法享受那純?nèi)粺o邊的天空大地。
你知道什么對他的人生道路最好嗎？
在孩子面前，我們似乎都是上帝。在一個(gè)幼小的孩子面前，我們總是在無意識中扮演上帝：我們知道什么東西對他最好，我們知道什么樣的道路對他最好...從其一生的長遠(yuǎn)角度來看，你真的知道什么對你的小孩最好嗎？以你的“知道”來控制你的小孩按照你的道路行走，把你認(rèn)為是好的或?qū)Φ臇|西強(qiáng)加給你的小孩，那簡直是一種挾持。你在挾持他的生命自由，你在挾持他的心。 在那無明中，以愛或?qū)λ玫拿x，你對你的小孩做過多少蠢事你知道嗎？當(dāng)一個(gè)人在無明中時(shí)，你怎樣對待自己，你就怎樣對待他人。你用懲罰自己的方式來懲罰你的小孩，你用責(zé)備自己的方式責(zé)備他。當(dāng)你還是一個(gè)有許多問題的家長時(shí)，你怎能教育出一個(gè)和你不一樣的小孩？你管得越多，他越成為你。你管得越多，他越成為你不希望他成為的那部分——越成為你內(nèi)心中所討厭的自己的那個(gè)形象。只有你管他越少，他才會越來越不像你，他才會越來越發(fā)展出你的生命中所沒有的新的部分。 你確定什么樣的道路才是你的孩子該走的最好的人生道路？你真正知道他到底需要什么？你是上帝嗎？如果你真的是上帝，那就像上帝一樣去做，徹底撒手讓你的“孩子”自己成長。看，那天底下的眾生——老虎、獅子、螞蟻、蜜蜂，哪一個(gè)不是它們自己在成長，上帝可沒有操控它們的人生道路。
知識教育和智慧教育
人們往往把知識多當(dāng)成有智慧，這是個(gè)錯(cuò)覺。在這個(gè)錯(cuò)覺的影響下，人們都期待自己的知識多一些，都拼命地往自己的頭腦里裝知識，這也導(dǎo)致他們的教育模式是這樣。家長們在自己身上的“希望”過期了以后，他們把曾經(jīng)對自己的“希望”放在了孩子身上。 他們希望自己的小孩是一個(gè)有智慧的人，如何做到？往他腦子裝更多的知識唄。如果一個(gè)小孩在四歲時(shí)就能識別兩千個(gè)字，背誦《三字經(jīng)》、《千字文》，我們就以為他很聰明。而這有什么用處？你只不過是在往一臺電腦的硬盤上多儲存一些數(shù)據(jù)而已。 智慧是一種空盈的狀態(tài)，而不是一種滿實(shí)的狀態(tài)。過多的知識只能使一個(gè)頭腦變得狡猾，而狡猾并不是智慧。電腦能夠隨時(shí)調(diào)度出千萬知識信息，但電腦并不是一個(gè)智慧的人腦。對于人來講，智慧不取決于他里面的有，而取決于他里面的空。當(dāng)他里面空的部分越多，他運(yùn)用知識的空間和能力就越大，猶如電腦的硬盤和內(nèi)存里空白越多，它的運(yùn)行速度就越快一樣。教育你的小孩，給予他有，更保留他的空，不要把他填得太滿。如果你把他的頭腦填得太滿太實(shí)，猶如一個(gè)瓶子被塞得太緊太實(shí)一樣，它那里面的空就成為死空，這樣一個(gè)小孩的智慧就發(fā)揮不出來了。 因此，教育小孩，要注意他里面的空。知識教育是一種有的教育，智慧教育是一種空的教育。記住保留給你的小孩更多的空，而不是有——請重視智慧教育勝過知識教育。
要求、期望、負(fù)責(zé)是不是愛
我們衡量自己對一個(gè)人是否有愛或愛有多深，往往會看對他有沒有要求、期望或負(fù)不負(fù)責(zé)，或那程度有多深。當(dāng)我們對一個(gè)人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我們越負(fù)責(zé)時(shí)，我們就越愛那個(gè)人；反之，我們就不愛他，或愛他不深。這是真的嗎？這是一個(gè)錯(cuò)誤。 要求、期望或所謂的負(fù)責(zé)，僅僅都是恐懼的替代物。它們是恐懼的另一種化身，另一個(gè)名字。要求、期望和負(fù)責(zé)意味著愛，你確定那是真的嗎？ 在我們的教育中，因?yàn)槲覀冏约河锌謶郑Y(jié)果“要求”“期望”或“負(fù)責(zé)”成為了我們與另一個(gè)個(gè)體的聯(lián)結(jié)。當(dāng)我們對他要求、期望或負(fù)責(zé)時(shí)，這能使我們感到與對方聯(lián)結(jié)得更深、更緊，使我們自己感到安全。 教育是為了彌補(bǔ)安全感的，當(dāng)一個(gè)人越強(qiáng)調(diào)教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一種掌控，它建立在對未來和恐懼的幻覺基礎(chǔ)上。教育是恐懼的面目，一個(gè)人越恐懼就越需要它，一個(gè)人越恐懼就似乎越需要教育和被教育。 覺者沒有教育的概念，因?yàn)樗麄儾恍枰逃＠献訌奈刺岢^教育，因?yàn)樗幵诹说赖脑搭^。 萬物需要的不是他人給予的教育，而是自我學(xué)習(xí)和自我教育。而實(shí)質(zhì)上，在人的智慧創(chuàng)造之中，也只有這一部分是真正有意義和起作用的。要求、期望和負(fù)責(zé)是不是愛？嚴(yán)格地說，那不是愛，那是完全的恐懼。 我們對教育應(yīng)持什么態(tài)度？將它的意義下降到最低。沒有人需要教育，他們需要自我教育。
別把孩子當(dāng)“人質(zhì)”
因?yàn)榧议L心存恐懼，在對待孩子教育的問題上，他們在無意識中不可避免地把孩子當(dāng)成了他們自我安全感的“人質(zhì)”。你必須變成優(yōu)秀和美好的，否則我就不安全；你必須變得有能力，否則我怎么能夠安心？瞧，家長們在把孩子變成他們內(nèi)在安全的要挾物了。 當(dāng)一個(gè)小孩是一個(gè)家庭中的“人質(zhì)”時(shí)，你猜，這個(gè)小孩能否受到真正的良性教育？小孩變成了整個(gè)社會或家庭的內(nèi)在恐懼之河上的波濤，他當(dāng)然無法獲得那生命中真正需要的。當(dāng)你恐懼，他能感受到恐懼，即使他很小；當(dāng)你放松或自信，他也能感受到。小孩是一個(gè)敏感的接收器，他在反映你的聲音和信息。 一個(gè)好的家長，應(yīng)把教育的重心由教育孩子放到教育自心上來。對于覺悟的家長來講，教育孩子只是個(gè)借口，自我教育才是真的呢。當(dāng)你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然會變好。 在你的子女教育中，你有沒有把孩子當(dāng)成你的“人質(zhì)”？來檢點(diǎn)一下你自己。盤查你內(nèi)心的恐懼，是你真正想教育出好小孩的開始。教育從某種意義上是一種治療，它治療的正是人類之心的恐懼和愚癡。來從更深的層面理解教育。
真正的愛是什么
我們常常會說，一個(gè)母親對于孩子的愛是全然的、百分之百的，真的嗎？當(dāng)一個(gè)人內(nèi)心還存有恐懼時(shí)，他對另一個(gè)人的愛就不可能是百分之百的。真正的愛是什么？并不是你能把自己的命都給他，也不是他要什么你都能滿足或給予。真正的愛和此無關(guān)。 真正的愛是一種無為。它沒有要求，它里面沒有任何恐懼的陰影，它不隱藏任何掌控的企圖。它像太陽給予萬物光和熱一樣，給出本性的能量。你不期待他，不要求他和本來的自己有所不同，不試圖改造或修正他。真正的愛是完全無條件的。無論如何你都愛他，怎么樣你都愛他，你的愛甚至和他無關(guān)。這才是真正的愛。這愛像老天對萬有的態(tài)度一樣，給予你但對你沒有要求、沒有期待，他對你無為。 如果把這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)稱為真愛的標(biāo)準(zhǔn)，那么來檢點(diǎn)一下你對孩子的愛是不是真愛。你期待他學(xué)習(xí)好，你期待他做個(gè)好小孩，但你知道你的期待曾經(jīng)暗地里帶給他多少壓力嗎？你越期望他好，你越形成自己的壓力。這對小孩的成長有好處嗎？我們對我們的小孩沒有期待，他怎樣我們都愛他；我們盡己所能，但不要求他。這才是真正覺悟的父母的愛呢。 對孩子沒有期待的教育，并不比對孩子有更多所謂良好期待的教育更差。思考一下，你覺得是這樣嗎？在對待小孩的問題上，來重新思考一下你的愛，那是不是真正的愛？
存在一個(gè)親子關(guān)系嗎
在當(dāng)代的幼兒教育中，我們非常強(qiáng)調(diào)親子關(guān)系，但存在一個(gè)所謂的親子關(guān)系嗎？ 其實(shí)，整個(gè)生命存在中，根本就不存在一個(gè)你與他人的關(guān)系。所有關(guān)系的本質(zhì)都是你與自己關(guān)系的投射。你與你念頭的關(guān)系是你與整個(gè)世界關(guān)系的母體。你所有外在的關(guān)系，都是這一關(guān)系的投射。因此，嚴(yán)格地說，像不存在其他人際關(guān)系一樣，也不存在一個(gè)親子關(guān)系；因?yàn)閷σ粋€(gè)具體的你來講，不存在一個(gè)外在的小孩，只存在一個(gè)內(nèi)在的小孩。你對你內(nèi)在小孩的態(tài)度，就是你與你外在小孩的關(guān)系。 如果你與你的小孩關(guān)系混亂了，如何處理好你與他的關(guān)系？處理好你與你內(nèi)在小孩的關(guān)系——你和你信念的關(guān)系即可。你明白要點(diǎn)嗎？家庭中出現(xiàn)的父母與子女的關(guān)系問題，是每個(gè)人與他自身問題的外在投射。假如你與你的小孩出現(xiàn)了關(guān)系障礙問題，要解決的話，請深入你的內(nèi)部，發(fā)現(xiàn)你與你念頭的關(guān)系。理解你的想法，就會調(diào)解你與他們的關(guān)系。請注意這一點(diǎn)，這才是解決人際關(guān)系的根本要點(diǎn)呢。 要解決小孩的問題，先解決你的問題在教育之中，要解決小孩的問題，先解決你的問題。這是在根子上解決問題。沒有一個(gè)有問題的家長，就不存在一個(gè)有問題的小孩。一個(gè)小孩只是家庭和社會之樹上的一枝花朵，它開出了家庭或社會的優(yōu)點(diǎn)，同時(shí)它把整個(gè)家庭或社會隱藏的毛病也給開出。如果一棵樹長的花朵有了毛病，我們通常就要深入樹根去治療，而不僅僅停留在花朵本身。同樣的道理，如果一個(gè)小孩出了問題，我們該深入何處對他加以幫助呢？顯然，家庭和社會是根源。 原來的宇宙是沒有問題的，那是一個(gè)無問題的宇宙。如果你在宇宙中發(fā)現(xiàn)了問題，那問題一定是“心”的——而且只能是你自己的心。當(dāng)心不向宇宙投射問題，宇宙怎會生出自己的問題？如果你處在一個(gè)問題重重的世界，那么，反諸向內(nèi)，去探究你的心。問題一定出現(xiàn)在那里，是投影儀出問題了。 心就是一臺投影儀，如果你在生命的畫面上看見了問題存在，那么請看一看你的投影儀吧。如果你發(fā)現(xiàn)在孩子教育上存在問題，解決的方式一樣：先看看你自己的投影儀，然后再檢查別人的投影儀吧。這才是解決問題的有效之道呢。
教育孩子，就是自省
我們對人生問題深入探索就會發(fā)現(xiàn)：當(dāng)你沒問題了，整個(gè)世界的問題就結(jié)束了。如果我還發(fā)現(xiàn)世界是有問題的，那一定是我還有問題。當(dāng)我不能百分之百地接納這個(gè)世界的時(shí)候，那說明我的心還沒有實(shí)現(xiàn)它自己的圓滿。看到世界是圓滿的，只是見證自己內(nèi)在圓滿的一個(gè)結(jié)果。 如果我在孩子問題上，存在著焦慮、擔(dān)心或要求，那一定說明我的內(nèi)心還深藏恐懼、狹隘的見解、自以為是、好為人師等無明之相。當(dāng)我不是安守在覺知上，我問題重重。當(dāng)我問題重重時(shí)，我一定正在我的念頭上生死翻滾。無論出于這樣或那樣的原因，只要我還痛苦、焦慮或擔(dān)心，就一定沒有看破生命的幻象，沒有看到存在的真相。 教育是一種自醒，是一種人類的自醒，一種你的自醒。在完成自身生命圓滿之途上，孩子及其教育是一座橋。踩著這座橋，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。在實(shí)現(xiàn)孩子的圓滿之中，你必圓滿你自己。同樣的道理，你在圓滿自身的過程中，你的小孩也必圓滿。外在世界是內(nèi)在世界的結(jié)果，內(nèi)在世界給予外在世界它美好的能量。 借著你有一個(gè)小孩和教育他，在你自己身上下工夫吧，以此來實(shí)現(xiàn)整個(gè)存在的圓滿。教育是一種自醒的途徑，向外勸導(dǎo)你的孩子，向內(nèi)勸導(dǎo)你自己。 什么是投射？心理學(xué)很流行的名詞。 投射指的是，我身上、內(nèi)在有的一些東西，我不承認(rèn)，或是我壓抑了，或是我其實(shí)很排斥自己這部分的東西，于是我看不見它們。但是，我可以輕易地在別人身上看到。然后，我會起反應(yīng)，并且予以譴責(zé)。 舉例來說，我以前做夢曾經(jīng)夢到臺灣前總統(tǒng)。我的老師在幫我解夢時(shí)就問我，你覺得他有什么特質(zhì)？我說：“我覺得他是一個(gè)陰險(xiǎn)、卑鄙的小人，自私，貪婪。” 啊，我真的很不喜歡他。連看到他的相片我都會由衷地升起一股厭惡感。他的眼神，尤其令我不舒服。 沒想到我老師說，“這些都是你有的，也就是你的陰影。你投射在他身上，所以你這么討厭他。”呵呵，所以下次你討厭某人，用一些不好的言辭盡情批評他的時(shí)候，可要小心了。你說的都是自己。 我怎么可能是個(gè)陰險(xiǎn)卑鄙的小人呢？自私、貪婪更是我在自己身上最看不到的特質(zhì)。原來，我從小可能耳濡目染，或是被耳提面命說：“不可以做一個(gè)陰險(xiǎn)卑鄙的人。自私和貪婪都是很不好的”。因此，我小小心靈決定，我一定不要做這樣的人。 但是我們每一個(gè)人生下來都是一幅太極圖，一半黑，一半白。我們一直被教導(dǎo)要活出那白色的一面，因此黑色的一面就被壓抑下去了。然而我們生活在一個(gè)二元對立的世界。有黑有白、有高有低，缺一個(gè)另一個(gè)就不可能存在。 我們刻意壓抑黑的那面的結(jié)果，會為自己在外面的世界中樹立很多“敵人”，同時(shí)，我們會無法全面接納真實(shí)的自己。你的能量，有很大一部分會去遮蓋、閃躲、壓抑那個(gè)你不想看見、不愿接納的自己。但是，當(dāng)你全然接納真實(shí)的自己的時(shí)候，所有的特質(zhì)都會在正面的光明中被轉(zhuǎn)化。 另外一種情形就是，如果你看到某人的行為，覺得很不順眼，你會去批判他。比方說：說謊欺騙別人、誤解別人還理直氣壯，或是欺善怕惡等等行為。如果你對這些行為特別痛恨，那就表示，你曾經(jīng)也有這樣的行為，而雖然表面上你沒有覺察到，可是某個(gè)部份的你是心知肚明的。所以，那份對自己的譴責(zé)會力道加大地轉(zhuǎn)向別人。 如何接納真實(shí)的自己呢？最簡單最快速的方法就是寬恕。藉由寬恕你不喜歡的人，接納別人的過錯(cuò)，你也原諒、接納了自己。所以，靈修界不是說，你周圍的人都是為你而來的？不過說得容易，做起來困難。 對我個(gè)人而言，我已經(jīng)可以收回我的指責(zé)和投射，知道一切都來自于我自己。但是，真正的寬恕，要看事情和對象。有的時(shí)候碰上了“命門”，真是很困難的。所以，大家一點(diǎn)一點(diǎn)來，先從容易的開始做起。 即使知道是我的投射，但是別人的有些行為真的讓我很難受。 即使知道與我無關(guān)，但是別人的言語真的觸痛了我。 即使知道我不該這樣想，但是我還是一直逃避面對它。 即使知道我的憤怒、悲傷沒有用，但是我還是無法從負(fù)面情緒中走出來。 即使………. 我們是如此的身不由己。主要還是因?yàn)閼T性的情緒在操控。 一個(gè)深沉的模式，像計(jì)算機(jī)里的程序一樣在操控我們。 我們之所以會讓情緒操控，是因?yàn)槲覀儾辉敢馊ッ鎸δ莻€(gè)情緒后面代表的痛苦。 也許是：因?yàn)椴槐蛔鹬匾鸬膽嵟瑧嵟率俏也粔蚝玫谋瘋掠质菬o價(jià)值感的痛苦 也許是：嫉妒引起的憤怒，憤怒之下是一個(gè)童年的心碎：誤以為媽媽愛弟弟妹妹多一點(diǎn)的痛苦！ 也許是：被拋棄的憤怒，之下是孤獨(dú)的恐懼，之下又是童年被遺棄、忽視的心碎。 就這樣，每個(gè)造成我們不舒服的感受，后面都有一個(gè)故事。 故事最終又會指向：一個(gè)無價(jià)值感的悲傷，被拋棄的痛苦，和不想再經(jīng)歷到的心碎。 可是，我們愈是不想去面對的，卻每每在我們的生命中出現(xiàn)。不斷由周邊的人事物帶來訊息，帶來功課，提醒我們，一個(gè)古老的傷口正在等待被療愈。 療愈之后，你會更開心，更自由，成為一個(gè)更完整的人，因?yàn)槟闶諒?fù)了一部分被拋棄、壓抑的自己。 這里有一個(gè)簡單的方法，大家可以試試看，當(dāng)生活中有讓我們不舒服的事情出現(xiàn)時(shí)，用這個(gè)自我安撫的方法來面對。（資料參考：心靈海教育機(jī)構(gòu)克里斯多夫老師的生命教練工作坊） 1、 看到自己的不舒服à接受自己的不舒服與對方無關(guān)的這個(gè)事實(shí)，而試著去看見：這是你內(nèi)在一個(gè)多年的舊傷被觸動了。 2、 自我對話：告訴自己，這個(gè)不舒服的經(jīng)驗(yàn)，是一條讓你更加地了解自己的必經(jīng)之路。它沒有對錯(cuò)，不需要你去抗拒或是否認(rèn)。它出現(xiàn)的目的是要幫助你成長，不是來找碴的。 3、 慈悲地觀照自己：覺察自己身體那個(gè)部位有緊繃或是不舒服的感覺，把自己的呼吸輕柔而慈悲地帶到那里，輕輕地安撫它。 4、 與不舒服的感覺和平共處：透過你的自我安撫，把你那個(gè)不舒服的感受全部包容在自己的身體里，不去批判或是壓抑。這個(gè)時(shí)候，你可以呼求不同的更高力量來幫助你。更高力量可以是一個(gè)神祗，或是你內(nèi)在的至善力量，讓這個(gè)最高力量把光帶進(jìn)來，擁抱著你不舒服的那個(gè)部位，像抱著一個(gè)受傷的脆弱小孩一樣。溫柔而慈悲地………… 上面第四個(gè)步驟，是藉由高頻率的正面能量，來中和你低頻率的負(fù)面能量，在它們整合之后，你就穿越了自己一直不敢也不想面對的負(fù)面情緒和痛苦，進(jìn)而看到真正的自己。 前面我們談了投射，還有一種相反的叫做“黃金投射”，這又是什么呢？呵呵，很多讀者說：德芬，你好有氣質(zhì)，我好喜歡你的氣質(zhì)，你好恬靜，好高雅，好有靈性，我真想像不出你會生氣，甚至?xí)胱崮憷瞎兀∵@就是黃金投射。 黃金投射指的就是：你在別人身上看到的美好特質(zhì)，其實(shí)也是你自己擁有的。只是你從小沒有去發(fā)掘、連結(jié)、活出這些美好的特質(zhì)，所以你以為你沒有。但是，只要你在別人身上看到的東西，你自己身上一定都有。 所以，不要羨慕別人哦！當(dāng)你看到別人身上有你很喜歡的特質(zhì)時(shí)，試著在自己身上去尋找、開發(fā)、滋養(yǎng)同樣的特質(zhì)。欣賞別人的特質(zhì)，不但可以幫助你去看到自己內(nèi)在也有這些特質(zhì)，同時(shí)也可以讓你內(nèi)在原來隱藏的那些特質(zhì)逐漸閃耀，對你的生命產(chǎn)生更大的影響。 當(dāng)然，我親愛的讀者們對我不但有黃金投射，還加上了“光環(huán)”。我真的沒有那么美好，呵呵！這些贊美真是受之有愧。 記得蘇東坡和佛印的故事嗎？有一次蘇東坡問佛印說，你看我像什么？佛印說：像個(gè)佛！ 蘇東坡好得意，笑著說：“我看你像大便。”他覺得這一回他贏了！ 佛印和尚不急不徐地回答：“你心中有什么，就看對方是什么。”蘇東坡又輸了這一回 投射與認(rèn)同一個(gè)人怎樣對你，反映著他的內(nèi)心。
你怎樣對一個(gè)人，反映著你的內(nèi)心。
這叫投射。
一個(gè)人怎樣對你，可能是被你教會的。
你怎樣對一個(gè)人，可能是被他教會的。
這叫認(rèn)同。
投射與認(rèn)同，是人際關(guān)系中最重要的心理互動機(jī)制，是我們的內(nèi)在的關(guān)系模式相互影響的主要途徑。
所以，不必將關(guān)系中發(fā)生的事情簡單地歸到自己身上，或他身上。相反，我們應(yīng)該多一只眼睛，學(xué)會從內(nèi)在關(guān)系的角度上審視你和對方。 第三定律所謂的人格是一個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式，即“內(nèi)在的小孩”與“內(nèi)在的父母”的關(guān)系。并且，這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式基本在6歲前形成。
那么，第四個(gè)定律就是，這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式，就是我們與他人、社會乃至世界相處的基石。
簡而言之就是，童年時(shí)，我們怎么與父母相處，長大后，我們就怎么與其他人相處。
不過，這個(gè)相處模式也有變數(shù)。某一時(shí)刻，在某個(gè)關(guān)系中，你會以“內(nèi)在的父母”自居，而將“內(nèi)在的小孩”投射到對方身上，而在另一時(shí)刻，你或許以“內(nèi)在的小孩”自居，而將“內(nèi)在的父母”投射到對方身上。 并且，你在將自己內(nèi)在的關(guān)系模式向外投射的時(shí)候，關(guān)系的另一方，也在做同樣的事情。
這就是人際互動的主要方式。
這里所說的互動，不只是我們與其他人的言語的互動，還有來自潛意識的信息的互動。相對于意識層面的言語的互動，潛意識的互動更重要。
這也不只是我們與現(xiàn)實(shí)生活中遇到的人的互動，還包括我們通過書本、網(wǎng)絡(luò)和電視等媒介與其他人的互動。 這也不只是我們與人的互動，還有我們與其他生靈乃至大自然的對話。
在這所有的互動中，內(nèi)在的關(guān)系模式都是基石。然而，這并不意味著，你的內(nèi)在的關(guān)系模式一直恒定不變。相反，與其他人、與社會和與自然的每一個(gè)互動都是機(jī)會，即促進(jìn)你的心靈改變的機(jī)會。當(dāng)然，這也常常蘊(yùn)含著風(fēng)險(xiǎn)，每一個(gè)互動都可能把你的心靈拉進(jìn)黑暗。
如果只討論現(xiàn)實(shí)中的人際關(guān)系，可概括為一句話，即，關(guān)系并非是兩個(gè)人的事情，其實(shí)是兩個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式的互動。
要認(rèn)識這樣的互動，我們就需要多一只眼睛，能夠在必要的時(shí)候跳出來，并從一個(gè)近乎旁觀的視角審視一下你與他人的互動游戲。 他為什么甘于被同學(xué)羞辱
與人相處時(shí)，我們須意識到，我們面對著的那個(gè)人，并非是一個(gè)簡單一致的人。其實(shí)，我們面對的是一個(gè)關(guān)系，即這個(gè)人的內(nèi)在的關(guān)系模式。
并且，這個(gè)人與你相處時(shí)，一定會玩投射的游戲。或者，他會把他的內(nèi)在的關(guān)系模式中的“內(nèi)在的父母”投射給你。或者，他會把他的“內(nèi)在的小孩”投射給你。 這幾乎是必然的。
所以，我們應(yīng)知道，一個(gè)人怎樣面對自己，其實(shí)反映著這個(gè)人的內(nèi)心。他怎樣對待你，其實(shí)反映著他的“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的相處模式。
前天，在一家餐館吃飯時(shí)，餐館的服務(wù)員和我聊起天來，她講到，有兩個(gè)男孩常來這個(gè)餐館吃飯，男孩A一身名牌，顯然家境很好，男孩B有些寒酸，顯然家境一般。
不僅如此，男孩A還帥氣、高大，而且學(xué)習(xí)成績似乎更出色。總之，他似乎在各個(gè)方面都比B顯得出色一些。 女服務(wù)員說，也因此，A趾高氣揚(yáng)，總是很無情地對待B，一會兒說，你怎么能用手吃比薩，簡直就是原始人嗎！一會兒又說，你怎么這么笨，吃飯的樣子真是難看。最后，該結(jié)賬了，A看似豪爽但其實(shí)很尖刻地說，我知道你很窮，當(dāng)然是我結(jié)賬了。
“現(xiàn)在的孩子，怎么這么勢利！”女服務(wù)員感慨道。
“那是因?yàn)樗麄兩钤趧堇募彝ァ！蔽覍λ忉屨f。
可以推測，A的家庭缺乏平等觀念，他的父母和家人不僅瞧不起別人，他們在家中也會彼此制造壓力，要是誰在某一方面不夠“優(yōu)秀”就會瞧不起誰。這就在A心中形成了“挑剔的內(nèi)在的父母”常瞧不起“不夠優(yōu)秀的內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式。有了這樣的內(nèi)在的關(guān)系模式后，A就會把它帶到任何關(guān)系中，B只是被他選中的一個(gè)而已。 他先在家中習(xí)慣了被挑剔
甚至，A看似很在乎優(yōu)秀不優(yōu)秀，但其實(shí)，他很喜歡和B這樣處處不如自己的人打交道，因?yàn)橹挥泻瓦@樣的人在一起，他才可以完美地把他的內(nèi)在關(guān)系模式投射出去。因?yàn)檫@樣的內(nèi)在關(guān)系模式，他內(nèi)心中會有許多沖突和不良情緒，必須宣泄出去，他才會感覺好一些。 同樣，還可以看出，B的內(nèi)在的關(guān)系模式也大有問題。女服務(wù)員說，盡管不斷遭受A的羞辱，但B一直笑嘻嘻的，好像沒有什么不滿。這可以推測，B的內(nèi)在的關(guān)系模式，是贊同“優(yōu)秀者”有資格羞辱“不優(yōu)秀者”的。極可能，B的父母或家人經(jīng)常拿B和別的孩子做比較，并且會斥責(zé)甚至羞辱達(dá)不到他們理想要求的B。這導(dǎo)致B和A一樣，內(nèi)心中也有一個(gè)“挑剔的內(nèi)在的父母”和“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。于是，當(dāng)外在條件都勝自己一籌的A不斷羞辱自己時(shí)，有這樣的內(nèi)在關(guān)系模式的B認(rèn)為這是合理的，自己該被羞辱。 此外，還可以更進(jìn)一步推測，當(dāng)A遇到比自己更優(yōu)秀的人的羞辱時(shí)，他可能也會安之若素。至于B，他也會去羞辱不如自己的人。
然而，假若B的內(nèi)在關(guān)系模式是另外一回事，講究相互尊重和平等，那么他就會不吃A那一套，會對A的羞辱加以還擊。
用心理學(xué)的術(shù)語講，A羞辱B，是投射，即將自己內(nèi)在的關(guān)系模式強(qiáng)加在B的頭上。B接受了A的羞辱，是認(rèn)同，更準(zhǔn)確地說，這叫做投射性認(rèn)同。但假若B不接受A的羞辱，這就叫做投射不認(rèn)同。
投射與認(rèn)同，這是人際關(guān)系中最重要的心理互動機(jī)制。
名詞解釋：投射與認(rèn)同 我們常說，一個(gè)人怎么對待別人，其實(shí)是這個(gè)人的內(nèi)心的反映。
這個(gè)道理，套用一個(gè)心理學(xué)術(shù)語，就是投射。
更細(xì)致的解釋是，一個(gè)人的外部的人際關(guān)系其實(shí)就是他的內(nèi)心關(guān)系向外的展現(xiàn)。
譬如，假若一個(gè)人的內(nèi)在的關(guān)系模式是“挑剔的內(nèi)在的父母”與“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。那么，這個(gè)人的現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系，要么是他瞧不起別人，要么是他甘于被別人瞧不起。
面對這樣的人，我們就要明白，他挑剔你，其實(shí)并非是你的錯(cuò)，而是他自己的問題。他是把自己內(nèi)心的東西投射到你身上了。 不過，接不接受他的投射，就是你的問題了。
在一個(gè)心理學(xué)論壇上，23的女孩阿娜寫道：“很多人都擺出一副長者的姿態(tài)來教訓(xùn)我這個(gè)沒事找事、頑固不化、不懂事的小孩子。”
這些擺出長者姿態(tài)的人來教訓(xùn)她，可以理解為，他們正在向她投射他們的一些東西。一般而言，他們投射給她的，就是他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。
因?yàn)檫@些教訓(xùn)，阿娜很容易受到影響。別說教訓(xùn)了，甚至“一旦別人有一點(diǎn)表示出不滿，我就有天塌下來的感覺”。
也就是說，這些人對她的投射，都成功了，都嚴(yán)重影響到了她。按照心理學(xué)的說法，就是她認(rèn)同了這些人投射給她的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。 那些人向她投射，是他們的事，而她認(rèn)同這些投射，就是她自己的事。
她為什么這么容易認(rèn)同這些投射，這么容易受到他們的影響呢？原來，她的父母一直就是這樣對她的，他們幾乎從來不夸她，而只是一味地挑剔她指責(zé)她甚至羞辱她。由此，她的內(nèi)在的關(guān)系模式就是“挑剔的內(nèi)在的父母”和“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。別人之所以那么容易把他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”投射到她的頭上，是因?yàn)樗膬?nèi)心中首先有了一個(gè)“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。
這種互動模式令阿娜非常痛苦，她渴望擺脫這種痛苦。那么，她可以給自己的心靈多一雙眼睛，當(dāng)別人再次動輒指責(zé)她時(shí)，她可以告訴自己，這些人其實(shí)是把他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”投射過來了。這不是她的問題，而是他們的問題。 譬如，就在這個(gè)心理論壇上，一個(gè)經(jīng)常以專家口吻訓(xùn)斥別人的網(wǎng)友辱罵阿娜說：“沒出息的臭丫頭，要是你找我做心理咨詢，我會罵死你。”
在別人看來，這個(gè)網(wǎng)友顯然不是什么咨詢師。如果真是，那么也是一個(gè)應(yīng)該被開除的心理咨詢師。然而，即便這么明顯無理的話，也嚴(yán)重影響了阿娜，她怯生生地問這個(gè)網(wǎng)友：“為什么？”
顯然，這個(gè)網(wǎng)友的投射獲得了成功。
其實(shí)，阿娜只要做一個(gè)簡單的工作，就可以擺出這個(gè)網(wǎng)友的投射了。我對她說，這個(gè)網(wǎng)友的內(nèi)在的關(guān)系模式中，有一個(gè)“內(nèi)在的中毒父母”和一個(gè)“內(nèi)在的受傷小孩”。現(xiàn)在，她這樣訓(xùn)斥阿娜，其實(shí)就是以“內(nèi)在的中毒父母”自居，而將“內(nèi)在的受傷小孩”投射給阿娜了。這個(gè)道理很簡單，阿娜明白這一點(diǎn)后，立即就可以笑對這個(gè)網(wǎng)友的無理攻擊了。 這就是投射不認(rèn)同。你有投射的自由，而我有不認(rèn)同的自由。這樣一來，我就不再為你的投射所影響。假若阿娜很生氣，并要求這個(gè)網(wǎng)友收回她的投射，那么就仍然是在受她的影響，投射與認(rèn)同的游戲還是會進(jìn)行下去。現(xiàn)在，阿娜的心靈好像多了一雙眼睛，可以跳出來，旁觀地看這個(gè)網(wǎng)友的獨(dú)自表演，于是投射就成了那個(gè)網(wǎng)友的一個(gè)人的游戲，她自然就玩不下去了。
自愛=“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩” 心理咨詢中，心理醫(yī)生要通過縝密的工作，改變了來訪者一些關(guān)鍵的不良的投射與認(rèn)同機(jī)制。
現(xiàn)實(shí)生活中，我們也通過與無數(shù)人的互動，逐漸改變著自己的一些投射與認(rèn)同的方式，同時(shí)也會逐漸獲得一些新的方式，而內(nèi)在的關(guān)系模式就在這個(gè)過程中逐漸發(fā)生改變。
運(yùn)氣好的話，我們會遇到一些溫暖的過客，他們的溫和、愛與寬容可能會起到很大的作用，令我們的內(nèi)心發(fā)生改變。通過與他們的交往，我們甚至可能在相當(dāng)程度上放棄了童年時(shí)建立的內(nèi)在的關(guān)系模式，他們不僅促進(jìn)了我們的“內(nèi)在的小孩”的成長，還會改變我們的“內(nèi)在的父母”，最終令我們學(xué)會自愛。 運(yùn)氣不好的話，我們會遇到很多殘酷的過客，他們的冰冷、恨與苛刻也會對我們造成很大的影響，令我們內(nèi)在的關(guān)系模式向糟糕的方向發(fā)展。
若想少受到那些殘酷的過客的不良影響，我們須養(yǎng)成一個(gè)意識：在關(guān)系中受傷的時(shí)候，適當(dāng)從關(guān)系中跳出來一下，用那雙旁觀的心靈之眼審視一下，究竟發(fā)生了什么。
若有了這樣一雙心靈之眼，你會發(fā)現(xiàn)，很多詞匯都需要重構(gòu)。
譬如自愛，在上周的文章中，我已講到，所謂的自愛，如果從內(nèi)在的關(guān)系模式去看，其實(shí)就是“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”。 同樣，我們可以此類推，自信，其實(shí)就是“內(nèi)在的父母”贊賞“內(nèi)在的小孩”，而自立，就是“內(nèi)在的父母”尊重“內(nèi)在的小孩”的獨(dú)立空間……
這就可以得出一個(gè)結(jié)論，我們與自己的關(guān)系，也是無比重要的關(guān)系。很多人會說，接受自己，愛自己。但是，假若“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”沖突性很強(qiáng)的話，這是并不容易做到的。所以，過于挑剔的父母，很難讓自己的孩子學(xué)會自愛。 當(dāng)然，做不到也是因?yàn)椋覀兂Ｒ詾椋詯叟c自信是自己的事，只要自己努力去嘗試就可以逐漸做到了，我們很少從關(guān)系的角度去審視這一點(diǎn)。
我們不僅要從內(nèi)在關(guān)系的角度上看自己，也要學(xué)會從內(nèi)在關(guān)系的角度上去看別人。假若我們學(xué)會這一點(diǎn)，我們就會明白，這世界上到處是假自信、假自愛和假自尊。 因?yàn)椋刑嗫此谱孕抛詯鄣娜耍瑫o周圍的人帶來極大的痛苦，這其實(shí)暴露出了一個(gè)秘密，他們的強(qiáng)大的自我是偽裝的，他們必須要把自己的強(qiáng)大建立在別人的弱小之上。他們內(nèi)在的關(guān)系模式中，有一極——通常是“內(nèi)在的父母”——過于強(qiáng)大，而另一極——通常是“內(nèi)在的小孩”——過于弱小，這種非常不和諧的內(nèi)在關(guān)系模式給他們帶來很大的沖突，令他們很不舒服。于是，他們會盡可能地向“內(nèi)在的父母”認(rèn)同，而將“內(nèi)在的小孩”盡可能地投射到別人身上。由此，這些貌似強(qiáng)大的人，對周圍人而言，其實(shí)是地獄。 投射法則
在地球上我們的面向被反射回來給我們，所有我們察覺到的外在自我，都是內(nèi)在某個(gè)東西的鏡子，因此我們看到外在自我的一切都是投射，我們?nèi)∫粋€(gè)自己的面向譬如倔強(qiáng)，然后想像那個(gè)特質(zhì)是在那些圍繞我們周圍的人身上。
我們常常投射自己的東西到其他人身上，好壞兩者都有，然后假設(shè)那是他們的內(nèi)在，而否定這是在我們的內(nèi)在。 真相是： 你只能看到你自己 你只能聽到你自己 你只能與自己說話 你只能批評你自己 你只能贊美你自己 你在其他人身上看到的每一樣?xùn)|西，都是你自己一部分的投射。 世界是個(gè)人內(nèi)在的投射
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