焦慮型依戀是內(nèi)在缺愛的表現(xiàn)，如何自我療愈？

新用戶77073641 2024-03-19 發(fā)布于遼寧

展開全文

什么是焦慮型依戀？

依戀理論奠基人約翰 · 鮑比認為，依戀是人的本能，是孩子最初安全感的來源。

如果養(yǎng)育者是可靠的，穩(wěn)定的，能夠給予孩子陪伴與及時的回應，孩子就會把這份安全感內(nèi)化進心中，才敢于向外探索，完成與父母的分離。

依戀對象的存在，足以給予孩子自信敢于去探索未知領域，因為他們確定有人會在身后支持著自己，而且這個人的存在是可靠的，能夠在自己有所需要的時候，可以完全依靠的。

但如果重要的養(yǎng)育者，在養(yǎng)育的過程中是不穩(wěn)定的，回應的不及時，孩子也就會失去敢于探索陌生世界的自信與勇氣，他們會害怕分離，一想到分離，就有分離焦慮。

會時刻想要證明自己是否是被愛的，對方是否是恒定存在的，而這種不確定感的感知就會使一個孩子時刻處于焦慮之中。

因為，父母給TA的感覺永遠都是不確定性的，有時回應有時不回應，會有隨時會失去的不安感。

于是整個人的就會一直處在矛盾之間被拉扯，長此以往，對于依戀的感知就會是焦慮型的。

焦慮型依戀是內(nèi)在缺愛的表現(xiàn)

焦慮依戀的人，從小在父母那里感受到的愛，是不穩(wěn)定的。

TA們在小的時候總是和父母之間發(fā)生反復的分離性事件。

如：一些人是被爺爺奶奶帶大的，父母很少陪在身邊，經(jīng)常是偶爾匆匆地來看自己一眼，就又離開，不能夠經(jīng)常穩(wěn)定地陪伴在自己身邊，想要父母陪伴時，也不能得到有效的回應。

又或者，即使父母會陪伴長大，但父母的情緒不太穩(wěn)定，經(jīng)常會因為一點小事就呈現(xiàn)出暴怒的情緒。

這時孩子也同樣會體會到關系里的不安全感，會時常陷入時好時壞的不安與恐懼之中。

還有一種情況，用心理學上的一個理論來解釋，叫做雙重束縛。

什么是雙重束縛？

舉個例子：一個小男孩幼兒園放學后，看到媽媽來接他很開心，會激動地去張開雙臂擁抱媽媽，但他的媽媽卻沒有熱情地回應他，而且還沒有任何表情。

這時小男孩就會覺得媽媽是不想接受他的擁抱，于是就羞澀地收起了雙臂。

但這個時候，媽媽卻反問他，你難道一點都不開心媽媽來接你嗎？

這就是雙重束縛，在這種束縛之下，孩子會覺得自己怎么做都不對。

在比如，在很多父母的身上，還會存在這樣一種表現(xiàn)，TA們會表現(xiàn)出對孩子的事事關心，幫孩子做很多事情，但同時又期望孩子能夠獨立，不要在任何事情上都依靠自己。

但是卻不給孩子任何自我發(fā)展，自我做主的機會，還會怒斥孩子的不獨立，什么都靠自己。

但如果孩子真的變得獨立了，還會抱怨孩子翅膀硬了，敢不聽自己的了。

當孩子在這樣的緊張的氛圍里成長時，體會到的永遠都不是來自父母真誠的愛，孩子就會在愛與痛苦中搖擺，構造出一個破碎的不安全的內(nèi)在小孩。

孩子就會認為父母是不愛自己的，是會隨時拋棄自己。

雖然在現(xiàn)實意義上并沒有發(fā)生實質(zhì)性的分離，但如果父母之間總是發(fā)生爭吵或?qū)⒆尤鄙儆行У呐惆椋?/span>孩子就會在成長的過程中不斷地感受到“可能分離”的焦慮的威脅。

這種分離焦慮的威脅，會讓孩子不斷制造出死能量，因為TA們還太小沒有獨立生存的能力，如果一旦被拋棄，就會死掉，于是會特別害怕隨時被拋棄。

因而特別害怕分離，會十分敏感，一有點風吹草動就會變得十分焦慮。

把戀人當成理想父母

那么，焦慮感又為什么會影響到親密關系？

因為，大多數(shù)人的親密關系，都會是小時候與父母關系的在現(xiàn)。

因此，如果一個人在童年時感受到的是這種缺乏安全感，時好時壞的愛。

就會導致他們在成年以后，進入親密關系中時，把自己對理想父母的期待，投射到伴侶身上，希望戀人能夠擔任起父母曾經(jīng)缺失自己的責任，來療愈與照顧自己內(nèi)在創(chuàng)傷。

但理想型的伴侶真的存在嗎，或許有，但能真正遇到的概率幾乎是微乎及微。

而且，焦慮型依戀者會更容易被回避型依戀者吸引。

這是因為人都在追求完形心理，也就是互補，會對那些自己內(nèi)心缺失的有一種頑強的執(zhí)念。

最重要的是，回避型依戀的行為會給他們帶來熟悉的感覺，因為他們的父母也是和自己這么相處的。

因此，回避型戀人總是在感情中表現(xiàn)出若即若離，就會立馬觸發(fā)焦慮型人的依戀機制，開始糾結這段感情還要不要繼續(xù)下去。

但當他們對關系失望時，回避型依戀又會拋出一個浪漫的信號，令焦慮型依戀者又重拾信心。

而這種仿佛坐著過山車般的戀愛方式，會讓焦慮型依戀者反復地觸發(fā)依戀機制，即時這個過程中會有焦慮，煩躁，憤怒的情緒，但這也等同于愛情的樂趣。

焦慮型依戀者就很容易，把激起依戀機制等同于戀愛中的激情。

于是就會在每段感情中，不斷地重復循環(huán)這種渴望與內(nèi)耗。

焦慮型依戀，如何自我療愈？

1、不要把所有精力都放在一個人的身上

焦慮型依戀的人，有一個明顯的特質(zhì)，就是一進入親密關系中，就十分渴望親密，常常會對戀愛關系全情投入，但又會擔憂戀人不會像自己那樣同樣地愛著他們。

而如果你把自己的所有精力，都放在了一個人的身上，那就等于是為他而活。

伴侶就會是你的全世界，如果這段關系中稍有差池，你就會有世界末日，地動山搖的死亡感。

所以，如果想要擺脫這種失控感，就要懂得課題分離，不要把自己的心思全部都寄托在一個人的身上。

當你能夠分配更多的精力，在事業(yè)，社交，興趣等精神生活中，你的焦慮感也會減弱了很多。

許多焦慮型依戀的人，之所以在親密關系中會這么地患得患失，其主要原因就是擔心對方不愛自己后，那種死能量的侵襲。

這種感覺就如同是被小時候會被父母拋棄后，無法獨立存活的死亡感。

但你已不再是那個沒有資源的小孩，現(xiàn)在的你已經(jīng)長大，并不需要寄托在誰的身上才能活下去。

而把精力分配在更多有助于增進自己身心能量的事情，也會讓自己感知到自己在變得強大。

2、對關系的感知，不要過早下定論

依戀機制存在于我們的大腦，其職責就是為了追蹤于監(jiān)測我們依戀對方的安全性和存在感。

而焦慮型依戀的人，他們的依戀機制會特別的敏感，會對一些細微的異樣，具備一種獨特的感知力。

簡單來說就是，焦慮型依戀風格的人會十分的敏感，會比其他類型的依戀風格過早地察覺到情緒的變化。

哪怕是一個細微的表情變化，都會激起他們的警覺。

而這同時也會讓焦慮型依戀風格的人，過早地下定論，讓關系存在誤解。

所以，對于焦慮型依戀的人群，要懂得延遲自己的反應，不要一有風吹草就變得草木皆兵，對戀人步步緊逼。

有時候可能是你下結論過早，誤會了對方，傷害了關系。

3、進行有效溝通，學會表達情緒與需求

許多焦慮型依戀風格的人，會覺得表達自己的需求是一件太過分的事情，于是都會習慣于隱藏自己的真實感受。

有不滿也不會直接表達，尤其是伴侶是回避型人格的時候，回避型人格倡導獨立，不接受依賴。

于是，他們就會隱藏其自己的不滿，收起自己的訴求。

但這一定會給自己帶來損失與內(nèi)耗，一是不去有效的溝通和表達，會很難展示出真實的自己，伴侶也就不能有效了解到自己的魅力。

第二就是，你不去做真實的自己，也不會發(fā)現(xiàn)對方適不適合自己，在你有所訴求時，能不能給予自己及時且有效的回應。

而且好的溝通方式也會讓彼此減少誤解，促進關系的和諧。

寫到最后

了解依戀的類型，有助于我們在構建親密關系時，如何知己知彼。

幫助關系可以更融洽的發(fā)展，幫助自己如何挑選伴侶，如何有效處理關系間的矛盾。

接下來我還會更加細致地去寫依戀的類型，來幫助我們更好的了解依戀。

一起學習，一起成長吧。

本站是提供個人知識管理的網(wǎng)絡存儲空間，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，不代表本站觀點。請注意甄別內(nèi)容中的聯(lián)系方式、誘導購買等信息，謹防詐騙。如發(fā)現(xiàn)有害或侵權內(nèi)容，請點擊一鍵舉報。

轉(zhuǎn)藏 分享

QQ空間 QQ好友新浪微博微信

獻花（0） +1

來自：新用戶77073641 > 《哲學、非中醫(yī)》

舉報/認領

0條評論

發(fā)表

請遵守用戶評論公約

類似文章 更多

新用戶77073641

關注對話

TA的最新館藏

上古天命玄鳥
一種玄學現(xiàn)象，記住，可以轉(zhuǎn)運；
S83-黃帝內(nèi)經(jīng) 素問第四十一篇刺腰痛
這個方子，連名老中醫(yī)都借鑒來治療全身息肉
體內(nèi)的能量你從來沒有用過
針灸治療“各種頭痛”的特效穴道，2分鐘止痛

喜歡該文的人也喜歡更多

熱門閱讀換一換