中年夫妻生活真相：80%的矛盾，和三觀無關(guān)

近來，一位朋友向我傾訴：

“這幾年結(jié)婚之后啊，我們倆老是掐架，想法老是不一樣，說起話來驢唇不對(duì)馬嘴。

唉，真的，話不投機(jī)半句都嫌多，這三觀不合太要命了……”

確實(shí)，生活中不乏有夫妻因?yàn)槿^不合而爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn)，甚至鬧到離婚的地步。

然而，當(dāng)我們進(jìn)一步剖析夫妻矛盾不斷加深的根源，會(huì)發(fā)現(xiàn)：

很多時(shí)候，問題并非僅僅源于三觀的差異，而更多是一些日常生活中的不良習(xí)慣和互動(dòng)模式在作祟。

心理學(xué)家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中指出：

愛的問題不是對(duì)象的問題，而是能力的問題。

其實(shí)，夫妻間80%的矛盾難以化解，問題不在于三觀不合，而在于以下三點(diǎn)。

缺乏共情，只講道理

成年人的世界，大道理都懂，小情緒難控。

一味地講道理，只會(huì)引發(fā)對(duì)方的反感和抵觸情緒。

家的和諧，需要愛的滋養(yǎng)，而不是冰冷的邏輯和無盡的爭(zhēng)執(zhí)。

正如溝通分析理論強(qiáng)調(diào)的：

健康的溝通應(yīng)該是真誠的、平等的、尊重對(duì)方的感受和意見的。

家，是講愛的地方。

需要尋求理解而非爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)，需要給予關(guān)愛而非指責(zé)批評(píng)。

最近，朋友莉莉的心情異常沉重。

因?yàn)楣ぷ魍怀觯诠驹獾搅送碌呐艛D，這讓她倍感壓力。

滿心委屈的她回到家，期望從老公那里得到一些安慰和傾訴的機(jī)會(huì)。

對(duì)方的回應(yīng)，卻像一盆冷水潑在了她的心上：

“槍打出頭鳥，你就不知道低調(diào)點(diǎn)？”

“你應(yīng)該反思一下自己，是不是還有什么地方做得過了？”

“職場(chǎng)上的事就是這樣，你沒必要這樣，你需要……”

于是，莉莉原本壓抑的情緒，在老公的話語下爆發(fā)了出來。

對(duì)方卻繼續(xù)輸出：

“你看看你，還不讓說，你在公司也這樣嗎？”

“你還是太不成熟！”

“你要控制你的情緒！”

……

在親密關(guān)系中，最糟糕的事，莫過于伴侶只會(huì)一味地講道理。

其實(shí)，莉莉只是想找個(gè)溫暖的懷抱，可對(duì)方卻不停地告訴她該怎么做。

甚至當(dāng)莉莉被逼到崩潰時(shí)，他竟還反問為何莉莉不愿聽從他的建議。

沒有共情，就沒有真正的心疼。

這讓伴侶感受不到愛意，找不到并肩作戰(zhàn)的感覺，內(nèi)心充滿孤獨(dú)。

甚至?xí)屓擞幸环N感受：

自己的痛苦和悲傷，仿佛都與他無關(guān)。

《非暴力溝通》一書中說：

當(dāng)我們的語言和表達(dá)方式忽視人的感受和需要，這種溝通方式會(huì)讓人難以體會(huì)到心中的愛。

與其瘋狂輸出各種道理，不如換位思考，理解共情，給對(duì)方一個(gè)擁抱，靜靜陪伴。

習(xí)慣性甩鍋，逃避責(zé)任

一行禪師曾說：

“當(dāng)你種萵苣時(shí)，如果它長(zhǎng)得不好，你不會(huì)怪那棵萵苣，你會(huì)去找它長(zhǎng)得不好的原因，它可能需要施肥、澆水或者少曬點(diǎn)陽光。

但是，如果我們和愛人產(chǎn)生了問題，我們卻會(huì)歸咎于對(duì)方?！?/span>

在親密關(guān)系中，我們常常遇到這樣的情況：

當(dāng)出現(xiàn)問題或矛盾時(shí)，有的人會(huì)輕易地把責(zé)任推給別人，即“甩鍋”。

猶如《三十而已》中的渣男許幻山，明明是自己出軌背叛了妻子，但被妻子顧佳發(fā)現(xiàn)后，卻說是因?yàn)轭櫦烟珡?qiáng)勢(shì)了，所以他才會(huì)偷腥。

而面對(duì)妻子的離婚書和小三的逼迫時(shí)，他又甩鍋是小三勾引了他，破壞了自己的家庭，因?yàn)樗類鄣倪€是老婆。

一位朋友的老公也是這樣。

剛生完孩子之后，朋友就出來跟老公一起創(chuàng)業(yè)，雖然那時(shí)很窮，但為了這個(gè)家，夫妻倆還是咬緊牙關(guān)，度過了最艱難的時(shí)光。

后來隨著生意越做越好，朋友便把大部分的精力放在了對(duì)老人孩子的照顧上，不曾想，老公卻跟一位女同事曖昧不清。

更讓朋友接受不了的是，老公把所有問題都強(qiáng)加在她身上：

“如果你不那么強(qiáng)勢(shì)，或許我就不會(huì)變成現(xiàn)在這個(gè)樣子了?！?/span>

“我想要的安慰，你給不了我，但她能做到??！”

“還不是因?yàn)槟阒活櫤⒆雍雎粤宋?，所以我才?huì)出軌的?！?/span>

心理學(xué)上，這叫做“自我辯護(hù)”，是自我防御的一種方式。

當(dāng)我們做錯(cuò)了事、面臨困難或者有人批評(píng)我們時(shí)，有時(shí)候會(huì)本能地為自己找借口、找理由，試圖證明自己是正確的或者不是那么糟糕。

然而，若婚姻中遇到問題，只是一味辯解，不承認(rèn)錯(cuò)誤，不解決問題，就不可能有所成長(zhǎng)，也會(huì)讓關(guān)系最終走到散場(chǎng)。

李安和妻子林惠嘉結(jié)婚多年，一直恩愛如初。

在接受采訪時(shí)，李安坦言：

“我們也有過爭(zhēng)吵和分歧，但關(guān)鍵是我們都能夠理性地溝通，理解對(duì)方的立場(chǎng)和情感?！?/span>

這種理性溝通和相互理解的態(tài)度，正是他們婚姻成功的秘訣之一。

錯(cuò)了就是錯(cuò)了，誠懇道歉，努力改正，才是婚姻的長(zhǎng)久之道。

與其甩鍋推卸責(zé)任，不如好好和伴侶溝通，正視問題并共同解決。

無視伴侶的示好，頻頻冷暴力

生活中，情侶間因小事爭(zhēng)執(zhí)，通常一方賭氣選擇冷戰(zhàn)，而另一方則會(huì)主動(dòng)求和。

但如果被求和的一方，一直選擇忽視或拒絕，就會(huì)導(dǎo)致關(guān)系陷入日益緊張的局面。

一位朋友，在跟男友交往四年后結(jié)了婚。

然而，這段婚姻只維持了不到兩年就開始出現(xiàn)裂痕。

而導(dǎo)致兩人婚姻破裂的一個(gè)重要原因是，丈夫多次忽視和拒絕了朋友的求和。

吵架后，朋友會(huì)嘗試與丈夫溝通，希望解決兩人之間的矛盾和問題。

她主動(dòng)向丈夫道歉，并提出和好的請(qǐng)求。

然而，丈夫卻一次次忽視朋友的求和，甚至拒絕與她交流。

這無疑給兩人的關(guān)系造成了更大的傷害，最終導(dǎo)致婚姻走向破裂。

正如有句話所說：

“真正傷害人的不是刀子，而是人們心中的冷漠?！?/span>

當(dāng)一個(gè)人長(zhǎng)期冷暴力時(shí)，實(shí)際上是在向?qū)Ψ絺鬟f一個(gè)信息：

你對(duì)我來說并不重要。

想象一下，當(dāng)你主動(dòng)向伴侶低頭，說“我錯(cuò)了，我們和好吧”，而伴侶卻選擇冷漠以對(duì)，甚至轉(zhuǎn)身離去，那種心寒是無法用言語表達(dá)的。

這種行為，往往比直接的爭(zhēng)吵更加傷人。

而被冷暴力的一方，情感受到嚴(yán)重忽視，內(nèi)心也許會(huì)滋生一種恐懼：

“是不是我不夠好”、“是不是我不值得被愛”……

長(zhǎng)此以往，就會(huì)轉(zhuǎn)化成親密關(guān)系中強(qiáng)烈的不安全感，最突出的感受就是——極致的“孤獨(dú)”。

這是一種無形的情感虐待，無回應(yīng)之地，即為絕境。

愛情是雙向的，需要雙方共同呵護(hù)。

親密關(guān)系里，最可貴的莫過于那份愿意為對(duì)方低頭的勇氣和決心。

寫在最后

家庭治療大師米紐慶說：

一個(gè)理想的家庭，其實(shí)就是一個(gè)有修復(fù)能力的家庭。

沒有一個(gè)家庭是完全沒有沖突、沒有矛盾的。

關(guān)鍵在于是否擁有化解紛爭(zhēng)、解決問題的能力。

只有具備了這樣的能力，它才稱得上是一個(gè)足夠好的家庭。

善于溝通的伴侶，會(huì)把每一次的沖突視為增進(jìn)彼此了解與成長(zhǎng)的契機(jī)。

他們會(huì)找到處理問題的方式，使得關(guān)系更加融洽和諧。

真正理想的關(guān)系，不是從未有過爭(zhēng)執(zhí)，而是在爭(zhēng)執(zhí)之后，依然選擇彼此，依然相信未來。

讓我們攜手并進(jìn)，以愛為舟，穿越每一個(gè)風(fēng)浪。

將每一次的爭(zhēng)執(zhí)與沖突，都化為情感更深厚的砝碼，共同抵達(dá)幸福的彼岸。

— END —